与君书。wen

wo忽然很想给你写一封信，但我想你应该很忙很忙，没有时间理会我这些游离的心情和破碎的情绪。

就写在这里吧，如果你还有闲暇的时间，还有些清淡的情怀，我想你会来到这里，看到这些的。

我想只要你认认真真看一遍，你会知道，这只可能是写给你的。

我从南阳回来已经很久了，我没有勇气再呆在那里，没了你，它寂寞的似空城。那一条路，那一道街。。。

我总是在反省，为什么我这么不快乐，很多别人想都没想过的的我都得到了，为什么还是这么不快乐。

后来有一次我看了一篇东西，是曾经很出名的一个摇滚歌手说他前妻的，他说离婚的时候她很难过的说，你跟我在一起不快乐了，我愿意离开你。他说你想清楚再说，我不快乐跟你没关系，我是那种天生就不会快乐的人。

天生，就不会快乐的人。

在那个瞬间我被这句话触动了，一个人对着电脑流泪流了很久。

2013，这是我们分开的第二年，直至今日688天。偶尔我还是会跟别人说起你，知道我们之间的事情的那些人，我会直接说你的名字，而新认识的那些朋友，我会跟他们说你是我的故人。

我想我们都不会再有联系了呢，是我，一直是我吧。我总会打扰你。一次又一次，不是我放不过你，是因为我太想你，控制不住自己的情绪。有多少次我有去找你的冲动。

2012年11月27日，我终于控制不住自己内心，买了票去找你。出站口见到你的那一刹那，我的心都开了花。我见了你的兄弟，“融入”了你的生活。就像你说的，我们真的不是一个世界的人，我该去过我平静的一生。可你原谅我，我想和你在一起，想看着你，想抱抱你。

你告诉我以后不会再丢下我，不会再让我一个人。你背起我，像以前一样。你剥开心果给我吃，我们手拉手一起压马路。。。我们拥抱，我们亲吻，我们做爱，我心里清清楚楚，我们再也回不去了。我们会像早上新出的太阳，错过了昨天，错过了曾经。一切都不再美好，一切都不再是你我所愿。

时间并没成全我们什么，爱情也没给予我们什么，就这样我们的再一次遇见，像一场梦，最终还是要醒来。那天，我做了一场梦，我们似初相识，做我们自己开心做的事，只爱着对方，牵着手，不管前路有什么。梦醒了，不还是散了吗。

前段日子你又交了女朋友，我看到后，再也不像以前那样恨。却默默祝福着你，希望她能给你想要的。日后，见你们又分开，或许我们都是过客，来过你的生活，又离开。

我对你是有愧疚的，心里总是很不好受。每每想起我总是泪流满面。或许这就是上天的安排，他不要我们在一起，便这样折磨了你我。不过，这些结果我都想过，只是忘了自己已经负担不起这些。

在我回去的火车上，我一路的哭。我知道，我们就此就不再会有交集。可我还是认认真真的在你面前演好了我的戏码。火车上有一人给我递来纸巾，让我想起多年前的你，总说我出门不知道带纸巾。

我猜我前生一定是一戏子，在电话里我总是演的不着痕迹。我希望你记得我的笑，我的开心就是因为有你在身边。离开你后，我再也笑不出来，就算是哭，你也不再会给我擦眼泪。

你在我的生命中占据了极其重要的分量，是你最先挖掘出我性格当中的一部分劣根性，狭隘，浮躁，急切，但在当时我是看不到这些的，我只是急于想要让你知道我爱你，我想要和你在一起，无论用什么方式。

有些事情不等到一定的年纪，有了一定的阅历，是想不明白的。

我现在回过头去看那时的自己，真是太用力了，爱也爱得用力，恨也很得用力。

当时有多用力，后来，就有多清寡，真是这样，没错。

现在我已经想明白了，两个人之间默契到一定的程度就不需要繁文缛节的形式，到了一定的境界，就可以做到既不要在一起，也不要不在一起，就可以做到即使你身边是别人，对我来说也没关系。

想明白了，却更觉得悲哀，我还是喜欢过去那个对自己喜欢的人有一种强烈的占有欲的自己。

我喜欢某些小说里的女主角，爱她的人太多了，但她只在乎她爱的那一个。

有时候别人问我，子君都嫁人了，你有没有想过要找个人好好过日子。我承认，这么多年我认识的所有男人里，我交往过的所有异性里，唯有你让我实实在在动过嫁人的心思。

有过很想你的时候，想给你发短信，却不敢听到你的声音。我握着手机发了好久好久的呆，我觉得我真傻逼啊，当初竟然负气删了你的手机号，我有多该死，竟然做这样的事情。

我总是在想将来如果我们还会再见面，我会是什么反应呢，我想来想去，无非就只有一种。

我肯定会哭，嚎啕大哭。

一个不堪的我，再也没有资格争取你能回来，再也没有资格让你回到我身边。是我自己堕落了我自己，我自作自受。可如果我知道你还会回来，我又怎么会如此不爱惜自己。

最后，只希望我们都留在美好的回忆里，想起我们曾经爱过，那么那么认真的爱过对方。即使不能相爱，相互铭记也是一个最好的归宿。我甘愿守护着你，看着你幸福，看着你快乐。即使你身边的人已不再是我。