妈妈，今天是你离开的两个月整，我不是想写些什么，只是想和你说说家常！内心里深知你看不到，但还是要自欺欺人，安慰自己！
北京天凉了，昨天零下了，青岛才七八度。我看着自己的手，像极了你的手，细长却干干巴巴的，别人总说我的手和你的手一模一样，没有福气，如今我却觉得真好，证明了我是你的继承！妈妈，听叔叔说你13中200米的纪录至今没有人打破，我好惊讶！我最引以为傲速度也是从你那里继承来的，那我自己本身还有什么？呵呵，只是你那么柔弱的女子怎么会有如此好的爆发力？有如此反差的人总是充满魅力，或许在我内心深处不仅是对你依赖，或多或少存在一些崇拜吧！呵呵，我还是觉得你是一个柔弱的女子。
妈妈，你离开的这些日子，我反思了很多，方方面面的！我以前太自以为是了，我本不是群狼之首，只不过是你细心呵护下的一只绵羊。自认为在羊群中绝想谦让与我，我就可以为我马首是瞻。可惜你走后，我见到真正的狼，就发现自己的懦弱与无能！只是发现的太晚了！谦让真的是一种美德，也是一柄武器！这些天一直在听一些中文歌，试图从中找到我的心情！“你的姿态，你得青睐，我存在在你的存在”以前的我真的是这样，感觉有你我什么都不怕，可惜今天我只能存在在我的存在，甚至觉得你存在在我的存在，毕竟我是你唯一的继承！所以我善待自己，好好的照顾自己！林志炫和我有相同的遭遇，他的《离人》为此而作，“你不敢想明天，我不敢说再见，有人说每次告别天上就会有颗星又熄灭”那时看他聊到此事的时候特伤心，没想到竟会发生到自己身上！但至少他的妈妈最后还是清醒的，而你却始终失去意识！对于你自己这也许是好事，你不必经受死亡的恐惧和折磨，而对于我，却一步一步面临死亡，经受折磨！“我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心，只是心又飘到了哪里？就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你”我想我不仅仅是失去你，失去一个人没有这么痛，我想我失去的是意义！是从小积累成型的梦想！是我的人生！我认为你是我这世界上最最最最要珍惜的，最最最最要去给与的人。然而你不在了，剩下的那些不想珍惜的，应该珍惜的都成了泡沫！世间再也没有什么值得珍惜！“也许你已化为天上最闪亮的星光，散发出会让人心发慌的光芒，指引我一个人仅有依靠的余光，一个人流浪。”我戴上了你的项链，只有叔叔和大姨问这是不是你的，说它漂亮！其他人都不敢问起！我觉得我总要找某种方式来证明我们在一起，我们为一体！我不能偏激的在身上纹上你的头像，所以戴上了你的东西！我不相信人走后会化作星光，但我觉得你用过的东西，能连接你我！
我知道你很喜欢丫头，常夸她懂事！她还真的懂事，就在你刚离开的那几天，我颠倒了黑夜与白天，她发来短信问我近况，睡梦中我告诉了她，她没有絮絮叨叨的嘱托，只说了好难过，又劝我别把自己锁起来！然后联系了在青岛我最为贴心的几个哥们，让他们照顾我。直到前几天孙魁打来电话，我才知道原来是这样！似乎说谢谢不够了。妈妈，你知道吗？在我第二次回青岛的前一晚，王滨知道了这件事，他打来电话泣不成声，不停的骂我埋怨我，说这么大的事为什么我不通知他，他能跑跑腿心里也舒服些，这样突然他接受不了，还说他一只觉得我是他亲兄弟！听他哭，我眼泪也不停的掉，但要我怎么说呢？我说明天我就回青岛了，回去见了面我们再谈！当时的我就想，如果他真的恨我没和他说，就狠狠地打我几拳，反正我也需要发泄，打别人或被别人打都是一样！回去那天，李轲，付相栋都来了，下着大雨！我进了他们的车，李柯先说的话，怎么回事？我一五一十的说明了真实情况后，谁也没有怨我，安安静静的车内，大雨旁坡的车外！事后李轲偷偷跟我说，前一晚王滨急了，哭着给他们每一个人打电话，说起我和他小时候的故事，说起妈妈是怎么对他好，说过年本想去探望却没能，谁知错过了，就再也没法相见了。我难过得要死，突然意识到你是看着他们长大的，对于他们来说，对您也是充满了尊敬！是不是我真的做错了。海波祥麟韩涛老三韩毅孙魁，太多太多的人来安慰我，我记得他们说的一句话，感动的很“磊哥，好好的，天塌下来兄弟们帮你撑着”。原以为我能为他们撑起一片天空，没想到却要他们反过来照顾我，又感动又难过！那天和海波视频，海波说“磊哥，其实我觉得你挺累得，本来就难过，还要反过来劝我们放心，难为你了”我当时不可思议，想海波真是心思细腻！你看这么多人都在想念你，都在照顾我，我们拿什么去还啊？
那天走之前，高卓陪我吃晚饭，我当时不知道情况这么严重，想起你在受罪，就眼泪不停的流，抬不起头！高卓一直劝我，开解我！事后，他说其实看我哭，他也哭了，只是他必须控制住！谢谢小浣，“咱妈是好人，不会有事的”此话我深记于心！那天在利群，我突然看见你爱吃的一些甜品，眼泪就哗哗的，控也控制不住，那时候我觉得哭泣也是一种勇敢，于是就不停的落泪，很多人不解的看着我，我也不在乎，反正他们不知道我是谁，也不会有下次相见！你爱吃甜，坏习惯，呵呵！甜吃多对身体不好！你还惯坏了我这一毛病，小时候我就一口的坏牙，笑起来吓死个人。还记得你用一管宝路引诱我去打预防针吗？一针下去哇哇的哭，直到你从包里拿出糖来我才收声！你真的太惯我了，当小朋友们还不知道什么是可乐的时候，我已经在挑剔今晚为什么不拿芬达而拿可乐！当亲戚朋友看着你给我买的衣服眼红的时候，我却不知好歹的经常碰破那里刮伤这里！对我这么好，为什么不让我报答啊？爸爸，常给我电话，嘘寒问暖，真不像他！她说阿姨最近没和他联系，他怕疏远了亲戚，是不是的会给他们打电话！我挂上电话的第一感觉，是爸爸觉得孤单了，阿姨和姨父他们怎么会疏远呢？是爸爸太需要陪伴了！我想过很多方法能使他不孤单，但是妈妈，我绝对容不下另一个人，爸爸也不会！是我自私了，谁也别想！你的一切的一切，对于任何肮脏者来说，都是禁地！
妈妈，如果你还在的话，姐姐的事我会和你谈！你最担心的事情发生了，幸亏阿姨还不知道，不然又是一场家庭风暴！妈妈，别的女孩怎样我不管，可是姐姐我就觉得不可以！虽然她比我大一些，但我总觉得我要保护她不受任何人欺负，不许任何人动她！那天喝了点酒，我就找她谈，我说了很多，分析了很多，完全是站在男人的角度分析男人，没有像弟弟那样劝解！姐姐没生气，和我细心的谈，我发觉其实姐姐也不够强硬，一再得跟我重复“有些事情不是想就能做”，我还是劝她离开，对于一个29岁的男人，有着她难以想象的城府，一切的一切都是我们这些孩子分析不到的！一个不能给他将来的男人，怎么值得她付出那么多？有些事做错了就不能挽回，我让姐姐和他从此划清界限，即便要做朋友也要做的清清楚楚！可是我再怎么说，姐姐对他有先入为主好感，我又怎么能敌得住，但我也不能让阿姨伤心啊！怎么办？很难！放任？
冬天来了，我就期盼下雪！仔细想想，我们在大雪中没有什么美好的回忆。只记得很小的时候，你和爸爸带着我在雪地上做过游戏！可是以后的日子，就没有！是儿子疏忽了妈妈啊，很懊悔！我以前和你说起曾经那件事情的时候，你没有多说什么，我还想妈妈怎么这么不关心我，毕竟那时我强忍下了很多！现在想想，恐怕妈妈也觉得是我做错了吧，只是不想埋怨自己的儿子罢了！我既然说过这世间没有什么是我再值得珍惜的，那就包括一切！错过了，就让它错过，我想我真的没必要小题大做，今后的日子还会有第二次第三次，几十次，如果每一次我都用好长时间来开脱，那我一定会疯掉！况且我要对自己好，你存在在我的存在！妈妈，风雪中最美丽的笑颜应该是你的！而不是我欺骗自己的那样！所以就让那风雪滚远，让那些影响我心情的事情滚远，让那些惹我心烦，忧伤，自责等等等等不好情绪的人也滚远！不再心伤，你说呢？
说了这么多，啰嗦了这么多，还是说不完，没事下次再说！
“妈妈，为什么幸福好不容易，你却不敢了？”
