某天我成了彻头彻尾的大傻瓜,我开始承认我是傻傻的没有心机思想简单的射手了,虽然我不花心也不乱说话(不过这点我也没有评价权利吧)。我以为我可以自己照顾自己了,但做很多事情还是跌跌撞撞得提心吊胆。我大胆承认,大胆反省,我的生活能力为0,心智和情商好像也还停留在初中水平……我一直都不愿意长大不愿意面对很多事情,只想把一切都想得简单美好些,再停留在所谓完美的自我满足中。
我总算开窍了,不过开窍的代价好像有点大。苍天和大地都知道我过得不好,吃不好饭睡不好觉,黑黑憔悴的样子看得我自己也很心疼,多看两眼都想掉眼泪。啊,这孩子太傻了,怎么会这么可怜,做事不用脑子,以为自己很洒脱很大方,其实只会强撑面子装坚强。我每天听很多很多的悲伤情歌,不管是什么意境什么情节听得心里都很酸;我很不负责任地不做任何事,只是呆呆地对着电脑,喝喝水,吹吹风扇,看着时间慢慢走掉。
夏天就要过去了。南国的夏季很漫长,可是这一回去就没有夏天了。每次夏天过去都会觉得,ちょっと,悲しい。前几个夏天的回忆好像突然一下子都变成了包袱,得在这里卸下了。重新出发吧。
可是还是会不甘地想要同志们两句:如果残酷的现实带着美丽的面具,撕开面具看那丑陋的真相并不是错吧?如果被人伤到,是应该自认倒霉不该跟它撞上,或者承认自己决策失误,还是该揪住它的领子狠狠反击呢?……我已经没有力量了,做不了什么了。