想起前几天吃饭的时候IVY说我是个典型的英文系男生,第一,英文很烂;第二,有点女生的优柔...
总会有那么一个瞬间,眼泪无法抑制得流淌下来,所有的英俊可爱顿时离我而去,剩下的只有那副丑陋的皮相.
人在痛苦的时候,会忘却所有应该注意的礼节和外表,失去理智的男子,有的时候会撕裂自己的头发和衣服,形成一个极为疯狂的意象.
不管是男人,还是女人,谁都有在正式外表下,隐藏地紧密的痛苦神态,那是常常需要躲避在没有人的地方,在没有人的时候.
独自默默承受的... ...伤心,孤独.
在暗夜的灯光下,在街头的尽处,在茫茫无尽的海边,在高楼上,任何人烟稀少的地方,将会是所有最真实也是最丑陋自我的展示之所.
我经常都有过这样的感受,撕心裂肺,不知道该怎么来处理现在的自己:很难过,很痛苦,很丑陋,完全无法恢复到正常的自我,无法恢复到爽朗的自己...
假如让人看到了,将是世界崩溃的时刻...
也许有的朋友能够完全不介意地让别人来替自己的分担忧愁,在最痛苦的时候,有个肩膀可以依靠,有人可以倾诉,在所有的苦水倾尽之后,还会得到一些真心的安慰.
常常连自己都不知道需要什么,只是觉得那一片心田是空荡无助的,游荡在某个遥远的空间,寻觅着该属于自己的什么东西...
好困惑,在挣扎的边缘...看不到光明的世界,只能够默默地站着,坐着,等待着,这片黑暗尽快结束.
就像在暗夜中的恶梦醒来,发现天空还是一片黑暗,梦中的可怕还在继续浮现,于是睁开眼睛,等待着光明的到来.
只有那片灿烂的阳光,和白日里的喧嚣可以解除一切莫名其妙的忧愁.
算是异类,竟然无法平静下自己的心湖,只呆呆地凝望着这个熟悉又陌生的世界,观察着这里的所有一切.
恍惚间,似乎灵魂也会跟着离开,到一个陌生的地方去,寻找熟悉的感觉,熟悉的东西,而自己永远是陌生的.
便是测命人,也从来不敢测自己的.
而我,似乎总喜欢让自己时刻茫然着,若非如此,该给自己怎样的理由,来清晰地面对无奈生存下去.
梦想自从我诞生开始,就在逐日减少,能够实现的梦想,随着年龄的增长,随着现实的清晰,一路开始崩溃.
等到脑海中所有美丽的梦想,一一成为了绝对不可能实现的现实,原来的世界,和所有的希望,也在瞬间,完全地,完全地破裂成片.
再也拼凑不成完整的自己.
任何一个碎片,只零碎地活在某个遐想的空间,偶然在面对现实的时候,忽然觉得,自己很傻,很傻,于是希望能够让自己不再忧伤，于是一切的一切，再也无法拥有美丽的色彩。
它们,它们开始变成一律的灰败...
自己的颜色也在渐渐消失在这样清莹的灰色中,世界中人的颜色越是统一,越是不会因为自己的颜色而受累.
受够了辛苦,终于放弃了那一身的鲜华,开始融化在无边的一色中...生存的空白,自我的灭失,短暂的梦想空间,就在瞬间灰飞烟灭.
那样茫然的时刻,是否很想有可以靠岸的地方,有可以拥抱的感觉,哪怕是片刻也好,至少脑海中不再是一片空白.
多希望自己能够拥有真正得到的快乐,然而是,不知道自己希望得到什么,得到了,也不知道那是自己要的,得不到的，似乎也就习惯了,开始默默消失在人群中.
忽然间,觉得自己没有了...很可怕,很可怕...
什么是幸福...年纪越大,越觉得没什么值得是幸福的,一切开始默默习惯,小的时候,哪怕是过年,哪怕是买上自己心爱的书本,或者是什么小东西,都能够兴奋上好一阵子.
还是现在日子过得好了,而自己就开始麻木,可是,常常面对痛,竟然也不知道痛,也不知道难过,忽然间,看透了世情...
我不过是,那么微小,微不足道吧...
猛得有些伤心,也许需要有一双能够欣赏的眼睛,会总是关注在你的身上,像我这样虚荣的男子,怕的就是有一天不再受人关注了吧.
却是倦了,累了,觉得无论是谁,那总是沧海桑田,变幻间,什么都把握不住,什么都将改变.
于是了,自己觉得很痛苦,很伤心,徘徊在莫名其妙的境界,开始幻想些莫名其妙的东西.
笔下生花,结的是颗颗痛苦的果实,越是痛,越是灿烂...因为那颗心早就不在现实里,开始自己寻找属于它的空间...
离别越久,越是不真实,于是也就越无所谓了吧...
我难过的时刻,总是期待有双手能够拉住我,但是,我总是在往下掉,往下掉....
谁也没有那个好耐心,来拉住总是自己拼命往下掉的傻瓜.
而我,也没有资格那样要求什么人,什么人来为你做这样的牺牲,因为有的时候,别人能够给予的,却不是你想要的.
错过就在瞬间,横过去了,错开了....
再也没有交点.
而翻身下落的我,哪怕是递过来的一把剑锋,我也会毫不犹豫的一把抓住吧.
难过都流不出眼泪,多可悲...
The one with man & woman
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