很久没有写东西，人都是很喜欢给自己找借口的，并且精于此道乐此不疲，我的借口就是我忙！现在看起来，这真是个荒谬而欠骂的借口。太多太多的人们总是为了所谓重要的事情而奔波，却忽略了周遭形形色色的人和事……地震以来，我第一次平复心情，想要记录，想要表达，想要发泄，想要忏悔。
5月12日下午，我们照常在二号楼上着郑博仁的英美文学史，说起这个博仁老师，我就觉得满心喜欢，他永远都是一幅学者儒士风范，感觉上就是一个只会跟文学谈恋爱的雅士，我们时常想象，他如此深沉地爱着自己的专业，一定过着闭室于书房，捧着一本外国名著，呷一口茶，翻几页书的日子。所以他上课，语调永远如此有条不紊，不温不火，正如他的性格，不是清高而是淡定。
那一刻到来时，我们学生——拜二号楼那不震它也晃的叠椅所赐——是没有什么感觉的，唯一的异样是：怎么投影仪跟荡秋千一样，晃得这么厉害！我嘴里正叨咕：今天吹的是什么风啊，这么大！还没叨咕完，耳畔忽然传来一把温文儒雅的熟悉声线——是博仁老师依旧淡定却透着些许惊异的声音：“难道……地震了吗？”“成都会地震？！开什么国际玩笑!”身为成都人一个，我不禁暗自嘲笑！只可惜还没来得及把我的嘲笑公之于众，它就被随之而来的剧烈震感扼杀在了摇篮里。于是乎所有人，包括我，都奋力地钻到桌子下面。霎时间整栋楼，震动声，呼喊声，奔跑声，破裂声，撞击声，声声入耳……眩晕感，恐惧感，惶恐感，无助感，压抑感，阵阵袭来……
我蜷缩在墙脚，努力扶住桌子下缘，教室里所有东西都在震动，我的每一根神经也跟着颤抖。天花板上的投影仪此时荡得愈加肆无忌惮，吊扇！天啊！吊扇还开着！叶片依旧心如止水一心一意的旋转，而轴却在不住地使劲抖动。于是我蹒跚着从桌子下面爬出来，极力控制自己的恐惧，伸手关掉电扇和点灯开关。当我缓缓转过身，想要再次蹲到桌子下面，眼前出现的竟是——竟是空无一人的教室！震惊！！！我居然没有意识到其他人是在什么时候都跑出去了！
震撼中，我别无选择的蹲回那个位置，我知道此时此刻我已经失掉了所有往外逃的勇气，我知道自己的腿脚早已不听使唤，我知道呆在这里也许只能对明天说goodbye，但我无计可施，仿佛有心魔在玩弄我的懦弱，梦魇魇住了心智，教人无法思考，无处躲藏。
孤身缩在桌下的那一刻，出乎意料的我什么也没想，或者说什么也想不起来，任何人，任何事，头脑一片空白，独留一句话在耳畔回荡：今天我会死吗？原来死神真的可以离得这么近，这么近，毫无准备，毫无预告，它就这么悄无声息的走进身旁。余下的三分钟我很安静，静静的在震动中等待，也不知道会等来什么，其实从一开始我就很安静，不是镇静，是安静，现在也分不清是吓傻了还是怎样，只记得当时没有尖叫，没有啜泣，没有求救，没有抱怨，没有没有什么都没有，或许就在那一刻，我藏在人性最深处的平静被唤醒，那三分钟，甩掉平日的聒噪，我陷入了完全彻底义无反顾的空白。
幸运的，我等来的是震动的停止。我爬起来，发现还有一个同学也爬起来，我俩相视苦笑，随后离开教室……到了外面的平地，听到无数人在谈论刚才的一瞬，谈论着这栋楼摇晃得如何厉害，都以为必倒无疑！后怕，真的是后怕，听到这些，我才感到我有多害怕，怕到呼吸都困难，步子都迈不动。
之后的日子，我的平静又被封存到了生命的地下库。我喜欢与朋友笑谈当时不逃跑的愚蠢，喜欢分享当时独处的经历，只是漏掉了当时一个人的绝望…当时一个人的空白…因为这些唯独亲身经历，否则难以言喻。
地震之后第一件事，我吃了一根冰淇淋。灾难随时袭来，认真地过好每一天，认真地珍惜身旁每一个人，是我们要做的最大的功课！但愿苦难早日离去，苦尽甘来！
