我把我最好的年华给了这个没有担当的男人，到头来，我没有家、没有房子、也没有钱，只有一个尚在肚子里的小生命，下一步该往哪里走我真的不知道，我只想保住最后的希望，我累了，千疮百孔，真的累了。
如果我说为了怀儿子，我流产4次，你们肯定以为我疯了，是的，我真的疯了，为了满足这个男人传宗接代的需求，我毫无怨言的掏空自己，以至于到最后我麻木到不知道自己在做什么，他们叫我疯子。
我失去的第一个孩子已经是5个月大的了，婆婆花了钱查出来说是女孩就打掉了，好好的一个生命，都已经成型了，就在我眼皮子底下没了，那一次我哭了，因为不能打麻药引产很痛苦，也因为我那可怜的孩子，可能是因为内疚吧，那段时间老公对我很好，像是又回到了恋爱的时候，我也觉得以后还会再有孩子的，所以还是很有希望。
后来我怀上了第二胎，因为身体条件不好，身体很差，刚怀上的时候就流血，到最后也没保住；第三胎不知怎么就流掉了，因为都是清宫，我的子宫内膜薄的只有0.3，每次来月经少的可怜，所以第四次怀孕中间隔了两年多，一直吃着益母生膜汤，不停的补身体，为了怀上儿子，婆婆把家底也拿来给我吃，可是你知道的，我根本高兴不起来，我有很深的罪恶感，即使吃再多好的东西也是瘦巴巴的，很幸运的是不管怎样我终于再一次怀上了，因为身体实在吃不消，我怀的很累，很小心，像是坐监牢一样，四个多月的时候婆婆死活要去做B超，我害怕跟以前一样是个女孩就要扔掉怎么也不肯去做，老公却帮着婆婆硬拉我去，给我做B超的那个人是认识我婆婆的，所以他也知道我怀的很不容易，可是人都是拿钱手短的啊，我又失去了第四个孩子。
我的所有家人和朋友都劝我离开他们，可是我实在没有办法，我承认自己懦弱，为了要孩子，第二次流产之后我就辞了工作，完全靠老公拿些生活费，我的交际圈子只剩得下小区里的几乎人家，尝试过去做一些兼职，可是身体根本撑不住，那时候的我还是有着幻想的，幻想着身体恢复好之后一定可以怀个男孩，可是老天捉弄我，人也不帮我，我多希望那个B超医生看我可怜,能骗一下婆婆，如果生下来，肯定不会被他们逼死的啊，我真恨自己。
日子沉浸在生儿子的阴暗里，婆婆有意无意的一句话都会带出来指责我的意思，胡同里几个女人的交头接耳我也会觉得是在说自己，我不出门，不与别人沟通，我父母觉得我很丢他们的面子也不关心我，我觉得自己有严重的抑郁症，虽然婆婆不喜欢我，老公也不说跟我离婚，但是我知道是因为他们抹不开面子，毕竟我为了他们做到这个份上。
我不停的补身子，不停的吃中药，我就像是一台机器，掏空了所有做这不由自主的事情，感谢上天终于眷顾我，我又一次得到了他，我没有让任何人知道，没有带任何东西，逃也似的从哪个家里逃了出来，我想他们一定不会找我，就当我疯了，我自己消失了，我只想留住最后一个，我想倾尽所有留住他，不管是男是女，我只想做一个正常的女人，过一个正常的生活。
