如何。

     想写点什么 但又找不到地方。虽然说这是交换日记。但是 总算是自己的一个日记本 写在这里也挺好的。
     这几天都特别累。但是不知道怎么回事 今天看了连续剧就是睡不着。一直是跟着这个剧情走的思绪。搞不懂为什么坏人死了。自己也那么难过。也应该大快人心一下。为好人庆祝。但是还是哭得淅沥哗啦。坏人也是人。有错就应该改过。那就可以重新当好人了。虽然之前还想把好人害死。但是 不可以用一些事情去否定整个人生。起码 坏人也是真心去爱她所爱的人。只是为了爱 不惜去伤害了所有人的心。她的觉悟 让我觉得她并不是那么坏。或者说 坏的让我有替她同情的想法了。同样是去爱一个人。为什么自己面对爱情就那么无所适从 去爱一个人就无力可为。连坏人都为自己爱的人 什么都做过。虽然她的方式过激 过程很糟。我呢。。我都没有做过什么。我除了讨厌自己还是讨厌自己。总是在矛盾中度过时日。你教会我 要去如何爱一个人。你教我撒娇的时候 不可以太大声。你告诉我 晚归家 父母会担心以外 你也一样很担心。你告诉我 为自己不好的行为狡辩是没有必要 只要把自己的错误说出来 加上改正就什么都没有了。你教我 做正事的时候要严肃。调情的时候要大方自然。你告诉我 你不吃姜葱蒜 喜欢吃涮羊肉。喜欢黑白 简单。看点体育新闻 热爱运动才是真正的男人。不要我总参合别人的事情。你做的每件事情 都很有条理。包括选择离开我。也很有你的道理。你说你不想做出尔反尔的人。我不能理解 若是喜欢 为什么要说什么出尔反尔。用爱一个人的心 什么不能包容吗。说实话 我不敢找你 我怕那个誓言。为什么要把自己定在那个誓言里。自己太没用了。总是只顾着自己。真是太想你了。就打过去了。具体也记不清楚自己那晚到底说了什么内容。只是心里想着爱你 还想跟你在一起。你后来都是在躲我吗。才会一直拖着没和我说话这样吗。你这几天也会象我想你一样想我吗。还是想尽快把我忘了开始新的生活。这段时间经常梦到我们一起说话。一起玩。一起牵手。一起笑。一起做很多事。原来以前做的任何事情 在现在看来都是那么奢侈。今天又梦到你了。我们又是一起牵手出去玩。我很少看到你笑起来的样子。所以 在梦里也看不清楚 你笑起来是什么样子的。我想象中。你笑起来 肯定很好看。好想摸摸你的脸。你让我记得你是爱我的。不要让我忘了你。这些 我都能做到。但是既然你是爱我的。我不明白 为什么就是不愿意和我在一起了。我真的不明白。是和我在一起太闹心了 太痛苦了吧。我这样下去。是不是真会耽误你。我现在甚至怀疑。我是因为爱自己 还是爱你。是不是因为太爱自己了。不想让自己那么难过 才去再找你。如果爱你 也该尊重你的决定。我是不是太自私。总想着不让自己难过就去找你。你说 不想再和我在一起这些话都是真心话。那么我现在继续找你 你会讨厌我吗。我说我会等你两年。也是出于真心。但是 这样一说 我会不会给你造成无形的压力。可是 我真的想再默默的守侯你两年。即使在你不在的时候 在你不知道的地方。在没有你的时间。你给我的10天。是希望让我去适应没有你的日子吗。你真的很善良。连分手都会让我去适应。其实用心感受。我觉得身边的一切都是美好的。可我想把我感受到的所有美好都跟你一起分享。没有你跟我一起分享 那怎么能去体现这一切一切的美好。。我真的好难过 我不想自己是邓晴。想大喊大叫。喊到自己不能再发出声音为止。我猜不透你在想什么。我更不知道我在你心里到底是什么地位。我想你了。我不喜欢你总看到我脆弱的一面。其实 我还是很坚强的。和不同的人谈到你的时候 我总是笑着说。好象我们没有分开一样。把你的事情说得那么自然。就好象刚刚才和你通过电话一样的愉悦。但是 问到近况 或者还想你不想时。我就沉默了。大哭一场。把自己堆积压抑好久的情绪发泄了下。希望醒来的时候 眼睛不要太肿就好了。邓晴啊。。不要老是哭。这样眼泪真的会变不值钱。
    
    晴。5/5