前日.
本科的同学回成都办事.
难得得又见了一面.
例行的呼朋引伴.
然后吃肉喝酒.
他并非一个人回来的.
还带着他的小女朋友.
朋友笑称他是特意过来刺激我们几个光棍的.
大伙都非常八卦的对她异常感兴趣.
蛮普通的一个女生吧.
两个人甜甜蜜蜜的一直手拉着手.
旁若无人的感觉看得人有点酸酸的.
大伙都拿他们开着玩笑.
以这种方式献上自己的一份祝福吧.
感觉还是多温馨的...
呐...
如果我们不是像现在这样的话.
我也会这样把你介绍给我的兄弟们吧.
我肯定会是嘴角一直挂着笑意.
完全遮掩不住内心的幸福和骄傲.
同时希望我的兄弟们可以知道到我此时的喜悦.
虽然他们可能不能了解那是多么梦幻般的幸福.
（虽然或许你是讨厌这样的.）
最近晒去年的日记.
一篇一篇的读.
当时的情景还是历历在目.
当时的心情仿佛又回来了.
仿佛又变回了当时那个做着梦的小男生.
纠结而甜蜜的幻想着犹豫着挣扎着失落着...
不管最后的结局怎样.
我始终都没有后悔过.
因为不管我现在对你的感情是留恋抑或憎恨.
我都坚持着相信你是我目前人生中最美丽的邂逅.
（虽然你好像已经觉得认识我是错误了）
我始终这样坚信着.
现时亦然...
还是没有办法狠下心来遗忘吧.
虽然暗暗的下定决心要剥离这段记忆.
虽然口口生生的说我们已经没有任何关系了...
这个创口好像真的太深了.
我躲起来独自舔它那么久
还是随时都可能迸裂的状况.
虽然觉得总结的已经够彻底了.
但是始终还是没有放弃思考.
为什么会变成现在这个样子.
还是我的错吧.
如我一般笨拙的人还是配不上你吧.
笨拙的我不能很好的表达我自己.
笨拙的我没有办法体谅你的心情.
笨拙的我又特别擅长把事情搞砸.
想来那时候我一直都像在梦中一样.
完全对自己没有自信.
使得自己那样的敏感和脆弱.
也许只要能得到哪怕一点点的肯定.
我也能无所畏惧的坚持下去.
但是好像我等到的只是犹疑和打击...
所以...
其实也是借口吧.
还是我太软弱了.
令人感到恶心的软弱.
虽然是那样的珍惜
虽然是那样的依恋
但是还是没有办法握住
眼睁睁的看它从指尖滑落.
想起来..
还是会小小的感伤下...
