我也知道事情就这样得过且过好了，但是心里的那道坎儿终究还是过不去，亲戚朋友的好话也说尽了，可是我是一个追求完美的女人，老公的不忠心实在是我婚姻里最大的一个污点。
我从来都不会想到老公会对我这样，总以为即使天下男人都出轨，他也不会。但是我错了，在我临产的时候，发现了这个惊天的秘密。家里的摄像机一直是我在用，我说我要把怀胎十月的点点滴滴记录下来，后来老公说要去出差，可能会顺道旅游几天再回来，于是把摄像机带走了。就是这台摄像机，暴露了他的所作所为，如若摄像机没有出现故障，我没有拿到维修部去恢复照片与录像，我想这个秘密我一辈子也不会知道。
维修人员把机子给我的时候好心提醒我不要再带到外面来了，我当时根本不晓得什么原因，一直回到家里，本想把数据保存在电脑里一份的时候，我才看到了不该看的，那个女人裸着，风情万种，镜头里没有老公，但是我看到了我买给他的格子衬衫，我看到了我买给他的内裤……瞬间我的脑子要爆出血来，我哭着打电话要公公婆婆过来，一段段的视频放给他们看，还有一段视频没有图像，但是他和那个女人恶心的声音一清二楚就知道在做什么，公公看不下去，忍着火气打电话让他回家，小叔子也赶了回来，我就跟失了魂一样一句话也说不出来，坐在角落里看公公婆婆和小叔骂他，老公一遍遍的说着对不起，婆婆也帮着他劝我说女人怀孕的时候这种事难免会发生，我一听这话脑子就充血！凭什么？我怀胎十月是为了你们家的种，你儿子这样做就是“难免”？这样说来是我小题大做？
说实话，无论是婚前还是婚后，老公对我真的很不错，从怀了孕，我的衣服都是老公来洗，我很感动，也很惜福，我不知道那么好的老公怎么会出轨？更可恶到拍了视频！这到底是怎么了？宝宝出生后，我执意不肯回家，一直待在娘家。老公隔三差五的过来，我都避而不见，我嫌丢人，我真嫌丢人，我本人长的虽不算沉鱼落雁，但也有几分楚楚动人，对他家老人也是孝敬百倍，家里家外的我也没有给他找过麻烦，凭什么我就要受这个气？！长辈都说为了孩子就算了吧，况且老公人也算不错的，我根本都听不进去，为了孩子？如果孩子以后知道他爸爸在我怀胎十月的时候出去跟女人鬼混到这种程度，他会怎么想？为了孩子我也不能回去，还不如说他爸爸死了。
在娘家这段时间都是表嫂来陪我，我跟表嫂的感情很好，在她面前比在我妈面前都放得开，表嫂也劝我原谅他，我真觉得这个世界变得我看不懂了，明明他犯了这么大的错，为什么还要让我来忍气吞声？儿子出生后就没让他看过一眼，他一次次的来都被我拒之门外，送来的营养品和儿子的小衣服都是极好的，我知道他是真的想见儿子，他站在门外低声下气的跟我说话，我不想搭理他。怀孕的时候我被他传染了脚气，常常痒的受不了，脚趾缝里都烂了，因为怀孕期间，也不敢乱用药，就一直用肥皂水泡，一直也没好利索，他倒是还惦记着，不知道从哪里买来的足净膏，嘱咐表嫂一定让我用，说是纯中草药制剂，没有副作用，本来我想给扔了，表嫂说不为别的，就为了别传染给孩子，我才留下了。
如若不是为了孩子，他的东西一律扔掉，小床上他送来的衣服、吃的、用的、小被子、小推车结结实实堆了个满，我妈劝我做完月子回去，我没说话，我还不想回去，我不知道怎么在面对他那张脸，我心里有阴影。
有时候给孩子喂了奶，我就盯着那几瓶足净膏看，心里想着脚气慢慢转好了，是依赖这药有效；但是被他伤了得心，什么时候能好？又能用什么方法来治疗？呵呵，也许永远也好不了了。月子坐的心情也非常不好，在这么下去恐怕离忧郁症不远了，被一个男人搞成这样，心里也不是个滋味，儿子一天一个样儿，现在胖的小脸嘟嘟着，煞是可爱，也像极了老公，突然觉得我不让他看儿子是不是太残忍了。表嫂说我其实没想着彻底离开老公，因为从知道事情到现在一直也没说离婚的事情，我心里最柔软的地方被碰触，也许真的是这样，我也舍不得，但是还不甘心。表嫂说这次教训也够了，男人总得留点情面，好歹对你也是极好的。
我心里真不知道怎么办了，我现在不愿意面对他，不知道怎样面对他。也许我需要时间，我只是承受了我意想不到的事情，我的打击太大了，如果世界上有一种药，像足净膏治愈脚气一样，可以治愈心口的伤，那么我会不惜代价去得到，可是这是妄想，也许，只有时间，给我时间。
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