十七岁那年
十七岁那年,我还是一个懵懵懂懂的学生。那时候刚从学校踏入社会。总是用很单纯的思想去想很多的事情。总是爱在那里幻想。
从学校踏入社会的第一份工作。那时候很小孩子性格,总是感觉自己的工作好辛苦,感觉自己快熬不下。短暂的熬了2个月。
第二份工作,在那里我认识了一个男孩,那时候,那个男孩对我很好,我以为那是爱。我向他表白啦。他对我说,他也是喜欢我的。我们在一起了。那时候我感觉好幸福哦!周围的同事都说我遇到了一个好男人,同事们都夸我运气好。开始。他对我感觉还不错。时间长了。我就不那样感觉了。我们在一起半年了。在这其中经历了一些事情,让我感觉他不像他的表面那么好。每个女生都希望自己找一个能保护自己的人。
(插曲)在把第二份工作辞职了。我和他住在一起了。在这段失业的日子里。我很天真的和一个客户见面了。那时候感觉还不错。感觉是一个大哥哥。那时候那客户对我不错。我很天真以为以后跟着他能学到很多东西,后来是我错了。我彻彻底底的错了。本来以为跟你到处去,和他一起去见客户能壮大自己的胆子,后来,一次见到他的客户,他问我是不是他的情人,我惊讶了。那时候也没有在意。有一次,他客户叫他去酒吧,他也把我带上,那时候我还很开心。可是,后来在酒吧他喝了酒,他和我说了一些话。我无语了。他说。他客户叫我喝酒,我拒接了。他就在帮我喝酒,我真的感觉我真的好无语。我在想。你也可以不喝啊。我没有逼你啊。后来。我明白啦。他是故意的。那时候,他送客户会酒店,他说他喝酒,不能开车,然后让他的客户开车把我们车到酒店。我本来叫那客户车我回去的。可是。他没有让他客户车我回去,直接让他车我们到酒店,我打算到酒店我就自己打车回去的。可是到了酒店。他没有让我走,我想走,他说你敢走,我当时好傻啊,真的听他说,真的没有走,我好后悔啊。那次后,我们很少联系了。我现在明白我真的好傻啊!那时候,其实,我可以直接走的,为什么不走。真的不知道怎么说自己好。就算后悔都没有的后悔了。
(回到正题) 第一次我们吵架了,那时候是为了一些小事。让我见识到他的脾气。好恐怖,那时候,我忍了。(谁没有脾气啊。我的脾气也不怎么好,能体谅!)
第二次,我们吵架是因为我无缘无故被他的朋友骂。他明知不是我的错,他都不帮我,也没有安慰我。那时候。我们又吵架了,那时候,有点失望。
第三次,也是被他朋友无缘无故的骂,那时候他还是不帮我。他明知我没有做错什么,他还是当什么都没有看到,什么都不知道,那时候,我真的彻底的失望了,那次我哭了。(这样的事情陆续的经常发生...直到他朋友和他女朋友搬出去,但是,有的时候我们还是会吵架...)
在我满18岁的那天,他说了一句让我彻彻底底的失望了。那天,是我的生日,我和他说了。我的生日是老历是8月份的。而他给了我一个让我失望的回答。他说我的老历是8月,那新历就是10月。我奔溃了。有谁是这样算的啊。一般新历是在老历的前面,怎么突然变成在后面的啊!那时候。我真的好无语啊!我就硬着头皮和他说我就是要过8月的。他也很无奈的陪我过了。那时候是我18岁的成人礼。过的让我很失望。让我很不开心。
那一刻。我想通了。他不是我要的人,我要离开他。
我想要的是一个能对我好。能保护我的男人,而不是,我去保护他。
也许,我还小。等我长大些在说这些感情的事情吧。
你是我最失败的恋情。
十七岁那年。我过的很难。