早上醒来,就听到街上(因为家里人多,睡我妈公司了)很大声地唱“没有情人的情人节……”得,一点睡意也没了。
86年出生的我,过了18,也过了20了,可是长这么大也没过过情人节,虽然是西方的节日,我跟别人说这是个符号,我不怎么在乎。纯粹自欺欺人。我最常哄骗自己睡觉开心的自欺欺人。
可是在乎也没有办法。我就是没过过。
街上玫瑰花一捧一捧,巧克力一堆一堆。爱的口号包含在甜蜜的空气里,甜蜜的味道里,甜蜜的表达里。
一个人,自娱自乐吧。
我一向是很会自娱自乐的,我也一向是很阳光的,我还一向是姥姥姥爷的开心果的(虽然一写字,就矫情得不象话HAHA)。小时侯常常一个人在家,看书、画画、对着镜子唱歌或者蹲在地上看蚂蚁都是我打发时间、娱乐自己做的事情;长大了人变得容易无聊和无趣了,除了把遥控器按来按去,就是在电脑上聊天逛网页~今天我自娱自乐的方式是“边走边唱”,再带两下自己的手势。
翻来覆去地听《他一定很爱你》,给我离开回忆的勇气。
MB说,什么都不要想了,你早该想清楚了。
我说,是啊,爱谁谁,我不想我不想。
我发现自己特能口是心非,脸皮厚得堪比城墙。我只是不敢想。记忆的力量对我来说,很巨大,我一直都活在过去的泥沼里,不肯让自己透口气。
看F的日志。忍不住,管不住自己。眼泪,又开始滴落。我真的很没出息。我的泪水就好象不值钱的自来水,一拧就开流,还特不费劲儿。
我以为我们会有很多时间、会有很多机会,照大头贴、逛街、过节、穿同样的衣服、戴同一款首饰……其实我什么都没有等到。是我自己不够珍惜,也是我自己不会说话,还是我自己不够勇气。
我一直都这样。虚荣,自私,胆小鬼。伤害了自己暗恋多年的人,又伤害了对自己好的人,还给不了自己喜欢的人任何东西。我讨厌这样的自己。
谢谢那些一直都宠着我的人,那些在我伤心难过在我失意落寞给我温暖的人,那些在我前面抵挡风雪的人。
情人节快乐!