- 到底是什么。

    
    
    
    我想，我能平衡的时候。
    就是躺在他怀里，仰着头看他的时候。
    还有能吻到他，闻到他身上味道的时候。
    让我很安定，觉得很有安全感。
    
    他出门时，其实我很想他陪我。
    但是我了解，他不是我。
    不能以我喜欢的生活方式去生活。
    我想这样的束缚，他会过的很辛苦。
    当然，现在的我，也过的很辛苦。
    
    看着自己体重在横长，我没有在意那么多。
    只不过，不照镜子，不看自己身上的肉了。
    好不容易在家里呆了好久。
    出门，我只顾看星星和路上的行人。
    晚上，很冷。
    
    其实，我不知道是不是不喜欢这样的生活。
    只不过，有他，我觉得什么都无所谓了。
    包括我不喜欢的东西。
    
    记得吃饭时，我看了看他家门口的那个草丛。
    和后面的大树，我在想。
    以后我还是在这个家吃饭，和让他宠着吗。
    其实，无从考证。
    可是我就是一直喜欢做些傻事。
    比如，只是口头上应许的未来。
    
    他家的阿花，也知道不会见到我是大叫和警戒了。
    而是很开心的迎合。
    
    我想有句话，他也许说对了。
    或者看对了，我没自信了。
    好象更是因为无能为力，所以干脆接受。
    如果以前，我想我不允许是有这样的身材的。
    不过，他说，两个人肥肥的很好。
    我想是阿。真的很好。
    于是，我不会刻意了。
    只不过到现在坐着都觉得吃力。
    
    我也不知道为什么自己不开心。
    只不过，也许不想看看曾经或者刚刚搬离的过去。
    那里有我一切的战力品。
    不仅仅是倾尽的十几万块。而是我的精力和感情。
    就像，我是个习惯了而难放手的人。
    但是，我以为我过的很舒服就很好了。
    没想到让我看到后面时，原来我有的现在全没有。
    我想，我是失败的。
    
    我喜欢我有骄傲的表情。
    我喜欢我有践踏别人渴望的感觉。
    还有一切一切不需要急急忙忙到处奔波的担心。
    
    不过，为了一样东西。
    这些东西和我三年的心血，就让我全盘否定。
    包括，我的青春，我的骄傲，我的自信。
    可是，我觉得，我只需要爱他就足够了。
    似乎，他的一切，就足以让所有不重要。
    
    我很自私，我很龌龊。
    为什么。因为我自我中心。
    只明白，我爱的，我想要的，其余的都不重要。
    
    于是，我看到有的人哭了。
    有的人恨我了，很多很多。
    但是，我一直对自己说。保持好心情。
    就算，我是一个明白世故的孩子。
    我还是对感情保持单纯的热衷。
    
    因为，如果选择一个什么都有的男人。
    除非一开始我们就是相爱的。
    否则，我愿意先得到爱情。
    与他创造面包。因为我仍然觉得。
    只要有互爱的体温，喝下冰冷的粥也不再冷。
    
    即使，我对未来趾高气扬。
    我终究是女人，我终究输给七情六欲。
    然后对自己负下很大的责。
    包括爱下后所欠下的罪和债。
    
    我想，有天我想通时。
    我能对自己爱的人说一点不爱。
    那么我想，我就能把握自己的未来。
    不再做别人眼里的白日梦。
    而自己仍旧游荡着。
    
    心尚且凉着。
    所以看世界也是凉的。