平凡女子破碎的心

    我也忘记是什么时候开始的了，每次看他的时候心跳就加速，他的眼神是明亮里带着聪慧的那一种，好象他要告诉你什么只有你和他之间才能明白且不用说出口的的事情，现在想起来就是被这双眸子钩去了六年的心。爱是可以生长的，有时候一次的拒绝很难让我放弃，特别是当他仍然用那样的目光看我的时候；连自己都以为没有力气去爱的时候，他的一句话，一个眼神可以让我忽然间充满活力，我觉得那几年自己就是白痴，没有自制力的大大的白痴，可是当时的我很快乐，每天可以看见他，就象是为了他上学似的，傻傻的笑，和他打闹，其实这份心事就是别人也早就知道。
    
    可是，我还是被拒绝了，我当时觉得是因为自己不好看，实际上现在的我也是这样认为的，可笑的是，我就是从那以后明白：原来我不好看也是没资格的，至少没资格喜欢他了。那是2月15号的事情，是那一年的大年夜前三天，我一直哭到大年夜，我听说要是哭着过年的话一年就都会哭的，可是我控制不住。
    
    自小的时候起我就多愁善感，但是从认识他那一年开始，我写了很多的东西，从被他拒绝开始我不断毁坏它们，烧或者是撕，好象是把他当成了唯一的看得懂的人，他不看给谁看？也是后来发觉的，离开了他，什么也写不出来了。
    
    难道这也是爱情？为了离开他，我离开了伤心的城市，三年后，当我回来的时候，当我再次面对那双眸子的时候，我的言行又出卖了自己，说的，做的好象是低能！他一看着我，我就手忙脚乱，语无伦次，为什么要惹他生气呢？我比谁都在乎他啊！是孽缘吗？
    
    为什么会舍得伤害我呢，他是知道的，我爱他的时候，他是我的天，我的地，我的一切的空间，曾经的拥抱是那样的真实，我能体会你当时需要我的感觉，可是为什么你要伤害我，让我一个人在一堆人之间等你？来来往往，我看着别人的手握在一起，就抓着我的包，（那里有你的《东京爱情故事》），我就想自己不要象梨香一样没出息，一定要等到最后。
    
    就在不远的过去里，你和我站在一起，你说我是你唯一相信的人。你说那句话的时候没有灯，我看不见你的表情，但是我伏在你的胸膛，听见你的心跳，觉得就是死了，也是有个人会记得我的，这样真好。
    
    送给你的玻璃苹果是我的心，透明着对你，虽然在你心中只要水晶。不要问我是什么意思，离别的时候我挥动着手臂，我们却没想到是最后一次了……
    
    因为，你没有来，我说过的，你不来我就消失，我走的时候泪在眼眶里面，可是我不让它流下来，我们是没有未来的，我爱你的时候，他还没来，在我被你第二次拒绝之后，他带来了温柔，恢复了我的自信。
    
    我的眼泪和心是应该给他的，所以我不能再给你，也不能再留在你的身边了，如果还有记忆的话我会找到地方给予。
    
    如果朋友，你愿意听我的故事的话，我会为了你讲，一个平凡女孩子的玻璃的心。如果你觉得爱是廉价的，那么就象我一样的，消失在他的世界。