最近一直烦乱着心绪,很想把这种情绪排列成文字.以借助于它的力量让自己得以释放,但排列文字向来不是我的强项,到最后常常是自己想的与写的南辕北辙.
也许因为身体的不适虚弱,总感觉很累很累,使得脾气也越发的爆燥,甚至达到了自己都讨厌自己的地步，我真不知道这是怎么了.难道未老心先衰？女人是很感性的动物,遇到困难烦心的事时又总会本能的很理性的自我调节，心理也许承受得了，但总要找到另一种方式表现出来，而身体就成了一个必然的发泄载体。
十六七岁的时候和大多数女孩子一样对于爱情和幸福有着唯美的向往,也一直坚信着它们的存在,
日渐成熟后一直未变的怕就是那份纯真，等到了真正懂得其中的意义并有责任承担它的时候，就只剩下那么短短的一段光景．有时很想抓住那短暂的美好直到永远.现在大多数时候我喜欢静静的一个人,慢慢的翻阅着曾经,闭上眼睛似乎又回到了那段美好的时光,自己在心中一遍又一遍的温习着,温习曾经的美好,就连那时偶尔的伤痛都带着温存.
世界上的事情变化莫测,谁也说不清由来,说白了就是取决于人的心境,当没了兴致后,之前的种种美好也不过化成记忆犹新的幻觉,即使再美也只不过是曾经来过而已.有追求到底是不是一件好事呢?谁都无法给予一个正确的决断,就怕最后的结果总是归为尘土.所以当你再看见我笑着不是就一定代表快乐,哭着不是就一定代表悲伤.
于是放逐自己,走进茫茫人海,漠然的注视着涌动的人潮,眼神空洞,盲目,缺乏温度.被寒冷包围.心里的空缺好似无法弥补,痛苦的找寻答案,直至接近疯狂.最后失望,直至消沉.这是尘世吧?熟悉的气息与味道,怎会孤独得如此可怕?
谁能相信我曾经是幸福着的,至少我曾经相信它和爱情一样是存在着的,而如今我知道幸福是骗人的伎俩,它蒙住你的眼,迷惑你的心,让你心甘情愿为它臣服.当你颤抖着双手茫然的奉上自己千疮百孔的心,那一刻,毫无疑问,你已沉沦为幸福的奴隶.盲目而没有余地.我这样的女子,再不相信永远,永不相信幸福.同样不相信后悔.对未来我已没有太多奢求.只想在彻底绝望之前对你说：请允许我焚烧自己的灵魂祭奠你赐予我的伤口!
语无伦次
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