好久都想这么说说了，心理一直反复，而且很乱。
要我怎么说呢，我尽量找个最让自己能接受的理由来说服自己不要越陷越深。好多次好多次。
遥想第一次，我都觉得不现实。可能是我一夜的错觉和茫然，就铸成了今天的结果，走到了今天这一步。但不管怎样，是这样的了。别无选择。也依然从容
。
我没有因为你的出现而慌张了工作和生活。面对工作和生活，我懂得掂量那些。只是委屈了自己所有的空闲时间。我几乎没有办法让自己在空闲的时候心思能停下来，不知道多少次，我拒绝了喝茶和唱歌，推辞了无关痛痒的外出和休闲。这不是傻难道还是恍惚中的镇定么
？
所以，首先我要说，可能我已经有点傻了。至少我感觉。
有时发现我很敏感，敏感得来让自己都可怕。我不愿意想你的更多。除了我认为不会让我伤心或者忧虑的问题。看着你的视频，我经常走神，不是你的容貌让我遐想或者那些我经常爱放的歌的旋律
。
每次都觉得什么东西淡淡的侵蚀着我的双眼。那绝对不会是眼泪，而是敏感的心思。当我心思跟随想象去找寻我要知道的问题的时候，我发现，我视觉模糊了。看到你的笑，我跟着笑，突然发现你的笑不是属于我的，我又失措。看到你的忧伤，我跟着忧伤，蓦然明白你的忧伤不是我引起的，我也怅惘
天知道，地知道，然后我不说，还有谁还能知道
于是，我又想说，可能我已经有点瓜了。至少我感觉
。
如果在晚上，如果你的手机关得早，我是没有心思去算，今天发了多少条信息的，虽然我不断的用信息来打发我们的时间，但那逼近的深夜，仍然像魔爪，肆虐我的神经。我们最怕的，不对应该是我最怕，是和时间赛跑。担心那样的我们累的体无完肤。每天都是时间，每刻都是时间，我把握不住时间，也没人能挽留时间，夜里，这样的感觉最明显
。
我不得不提这个爱字。我想，这才是真正爱了。爱了就爱了。爱了就伤了。如果爱全是幸福，那可能是迷糊错觉哦
。
所以，这样的爱，我才相信，我相信自己爱了
。
好多疑问埋藏我心里，像一层层阴影。有时你说话我都不知道该不该信。我都无法责难，无法像你冒点火。也许是因为我们见面少的原因吧，也许以后这样的情况不会的了
。
要说疑问，我也看得淡。我宁愿尽快把我们的故事总结出来，放在记忆里，也不愿意刻意的；执着的问个究竟。因为我知道，你是危险的，爱你也是危险的。我这么对自己说：如果将来都是错的，全是错的，那么我就有得故事了，有得这些陪我在工作低潮时共度的一场梦了
。
我伴随着疑问走，但我的路没有患得患失的延伸。呵呵，至少我不可能走上悬崖呼。我可不是齐秦歌里那样描述的。
我只想真心的做一次，无论怎么都行
。
我太懂你了，太看的清楚你的世界了。至少网上算是。许多东西我察觉，也不想问，只要是不想明白那些东西，我情愿躲的远远的，情愿没有问。也不会计较，我使劲不在意，使劲让你没察觉我的心
。
仅此而已。 这不算什么，也不知道怎么叮问。没有题目的表达，是因为我自己都不晓得怎么归纳，寥寥几句，算是爱你的迹印。
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