我是一个幸福的女人，家里一切事务我不去操心，有一个好的老公，一切都是他去做，正因为是这样，我空闲的心灵就背叛了他，在家闲得无聊，在一个不轻易的QQ上我们就这样认识了你，现在想想我们当初的认识的情节，就觉得好笑，不知道你还记得不啊？第一次和你聊天的时候就说了几句话，我就给你发了一个表情，你知道我给你发的什么表情吗，我发的一个QQ表情惊讶的表情，你知道我为什么我要发给你一个惊讶的表情吗？那时候的我还不怎么会上网我一般不去找人聊天我害怕，我加好友我都加女的我不加男人，是真的，所以你加了我QQ的时候你也好久都不找我聊天，你不找我我也就不找你聊天，所以感觉奇怪，所以就给你发了个惊讶这样的一个表情，后来你问我为什么发这个？我说了几句话我们就没有话说了，《我还记得你说过这样的一句话呢，那就算了这个字，》呵呵到现在我们还没有算得了啊？
你知道了吗我们是怎么继续下去的吗，那就是我们天天都在听歌，是歌曲让我们认识了你我，因为你也喜欢我也喜欢听歌，就这样你点我听过的歌我点你听过的歌曲，我们都有共同的爱好，就这样我们也就有了共同的语言一直一直的聊，觉得我们聊得还可以，后来好像我们就成了一种聊天习惯，觉得你一天不在心里就难受，只要我看见你就马上给你打招呼，你不觉得和我一样的心情吗？就这样我们就有后面的这些结局。。。。。。
相识以来的种种，内心那么痛苦的感觉，我想你的绝情已经割断了我内心那根痛的神经，这样一封信我不知道你什么时候会有空看，最起码最近你不会想看的，但我想在某一个晚上，你孤独地在家里上网实在无聊时，也许会打开这个空间，静静地看我给你写的信。
如果你问我现在爱不爱你，说实话我还是深深地爱着你，如同当初。但是亲爱的，你知道吗？爱你让我痛苦，因为你不能如我爱你般爱我。
也许你觉得你自己没有错，因为你只当我是一个情人。凭心而论，你很在乎你的家庭，你对她充满爱意 。
不知道你会不会偶尔想起我，如果回忆令你觉得痛苦，你会把痛苦一饮而尽，然后从新开始。不知道你有没有爱过我，还是我只是你的过渡。我难过的想起你说的话，爱你确实让我觉得痛苦，但我不忍心把痛苦和爱情一起抛掉。所以我如同要出门的人，想在火炉上烤烤手，我总是不忍心完全离开你。我固执地和你联系，甚至不敢想你会烦。只是想这样你会保存在我的心里。有时候你会说你在看我的信，你能体会到我的心情，但是更多的时候我觉得你是轻视我的感情。爱也许是弱者的感情，你那么强壮所以会轻视爱情。
我想到了你。我心酸地想到也许你是真的爱我的，也许我们会有来世，所以我给你发了信息。你对我来说如同两个人，一个是情深意重的爱人，一个是不近人情的陌路人。现在我明白那个情深意重的人已经远去了，留下的只是那个陌路人。
也许因为我对你太直白了，所以你觉得厌烦，觉得索然无味，甚至你会这么想你无论怎么气我，我还是爱你的，也许你还会有点得意。但亲爱的，你千万别这样，我敢保证我是你这辈子最爱你的人，不会再有人像我这样爱你了。
也许你要问我还觉得自己是个好女人吗？我回答你有外遇的女人还会是好女人吗？其实我觉得自己比你好啊，最起码我敢为自己的所作所为承担责任，我爱一个人的时候总是全心全意，我能有始有终。你的身体也许比我健壮，神经比我健康，但你不是虚伪就是怯懦。当然你也有对我好的时候，好得让我感动的时候。可是那种好后总是给我更大的痛苦与伤害。
记得我和你的开始你就对我说了很多谎言，你隐瞒了你已婚真实事，你看我有多傻竟然就相信了你，现在想来我都不知道你有哪些是真话。
我希望你给我一个小礼物，哪怕是一个小小的礼物，好让我留着怀念，怀念我们曾经相爱过；怀念你给我的小小的礼物 ，哪怕我们是分手了我们还有一个怀念的东西。
我曾经想过无数个我们的结局，没有一个好的结局，甚至在这些结局里，我唯一的出路是死亡，最好的结局是众叛亲离地和你在一起，而你是贫病相加无人问津。因为你不到不得已时不和我在一起的。
也许我命中注定不该过清苦的生活，不该身败名裂，不该众叛亲离；也许我命中注定会有一个真正爱我的人呵护我一生。呵，仔细想来，其实我比你的妻子还是幸运啊。所以，我和你不会走在一起。不仅今生而且还有来世。
刚才我打开电脑看我去年到今年的相片，去年的相片和现在的相片比我显得真憔悴苍老阿，看来精神的折磨胜过任何病痛的折磨。
和你短短的一年多我终于体会到恋爱里所有的滋味，爱与被爱、遗弃、嫉妒、痛苦、绝望等等复杂的感受。我以前的感情生活太平淡了，我如同被宠坏的孩子，不知道珍惜自己已经拥有的最宝贵的东西，幸好我没有失去他。而且我也知道自己没有变成童话里的巫婆，那个可怜的巫婆，在我的世界里我还是完整的，如同作了一个很长的梦一样。
这些都是我内心想对你诉说的心情故事， 尽管有这些种种不同的心情但是我依然没有放弃你，有句话叫着有爱就有痛。
永远爱你！爱你的心不会变！爱你的人一直在等待
2008年3月3日；爱你的人写下了一切的心情这就是我爱你的代价。
