下班以后，无聊透顶，喝酒去。喝的还算开心，可是痛远远比酒精麻醉的作用多了几倍，可谓：借酒消愁，愁更愁。我有时候脑子昏昏的，实在太累……
年轻有错吗？没钱有错吗？？要有志气，要努力工作，努力学习；年轻不吃苦，不学东西，那还行啊？！
又是夜晚，一个漆黑的夜晚，它静得可怕，让人琢磨不透。难道夜都是如此吗，翻来覆去，夜夜失眠。有时候想想，为了个啥，为什么让我独自承受这心痛。
现在压力太大了，好想找个地方释放一下，使自己轻松一下。会找到吗，恐怕没答案。
距离是如此的远，心里默默思念她……
今天又是一个阴天，就如同我的心情一般，阴云不断。有时候自己的心情极度恶劣，虽然表面无恙，可我心里真的和刀绞般的痛苦。难道这就是所谓的失恋吗？？？？
爱情本来就是问题的根源，快乐也不过是件奢侈品，这两个东西在一起会产生化学反应。如果让我选择，我宁愿选择不去拥有它……哎~~~~~只剩下无尽的回忆……
奢侈品
从外面回来，天空又成灰色的了，哎~`可怜我心中的天空已布满了灰色的云，在我心中
呐喊、哭泣。
现在我对什么事情都毫无兴趣，除了对你。这就叫失恋吗？？难道真心真情换来的却是这样的结局？？人生真的太没有意思了。
哎~~无聊透顶---------（笔尖划破日记本内页，留下长长一道伤痕）
现在又到下午了，黑夜又来了，真的好害怕。希望工作能让我不去想你，可是我做不到，对我来说太难了。老天为什么要这样惩罚我，为什么。我不活了……不想活了……
终于听到了你的声音，听到了，心里非常高兴；也特别难过。
心里顿时感到空荡荡的，一种从来没有的失落感和寂寞在心里滋生。
早上打了电话，真的不想再打。可是睡了会，心里感到太寂寞了，太失望，对自己也是。感觉自己是那么无力，看着自己心爱的女人从自己手中滑过，特别难受。真想以自残自己的身体，来释放自己的压力。
想想自己说过：要不懈的努力。怎么说到却做不到呢？我没有物质，我怎样让你“我的爱人”开心和幸福呢？你走后，我才看到自己的那么多缺点。所以只能压抑着自己不给你打电话。可是心如刀绞的痛，你明白吗？有时真想出去看一看，想想自己连身份证都没有，还有钱，更是没有，只有出门饿死。
我想过，也许我们还有机会见面，但可能不是这个时候，明年我一定要出去闯一闯，无论干什么都行，出去看自己的命了。
无言的结局是对我的惩罚，让上天惩罚我吧。我只要求上天不要再折磨你，让你幸福、快乐，就算让我去死我也愿意。说真的，我真不想看到你难过。你知道吗，看到你难过，我的心就好象有个人拿着刀在割，一块一块，直到把我的心切碎、丢出。
也许我很傻，都说我这样没必要。可我不觉得，也许我性格就是这样吧。天哪~我真希望你突然出现在我面前，对我笑，然后我们拥抱在一起。这恐怕真的只是个梦想，一个梦想罢了……
我真的忘不了你，真的真的……我亲爱的豆豆（用圆珠笔画了一个落泪的小脸，就象它）
我永远忘不了你，每天写篇日记，表达我对你的思念。默默祝福你，你不要难过了，我以后再也不和你通话了，我要把自己关起来，使自己更加充实，然后走出去闯天下。
计划
MAYA 学习搞懂 3D 熟记、使用 多多交流、深思熟虑（做事）
多看多学，学奉承，学拍马屁，学社会趋势，多看万能宝书
给你个惊喜！
又是烦躁不安的一天，自己都不知道自己在做什么。犹如行尸走肉一般，哎~~~`不去想了
一上线，我抱着试试看的心情。一看，你在线，我真不敢相信，再看，是真的在线。脑子猛然一震，心里在颤抖……我问你，到底是为了什么，你到底是因为什么？？哎~是我太傻了吧，总是幻想结局是美好的。可是我猜到了，我和你是经历痛苦的过程，得到悲惨的结局。这到底是为了什么，也许只有见面时，才能说清楚吧。
我真不希望你会骗我，可是我错了，一切都在骗我，我自己还高兴的不行。心都痛死了，希望见面后，能有个好的结果等我。
我哭了，失眠。彻底绝望……
昨天，在网上看到了你，心里很难受。
在游戏里，我对世界和好友说：“我要自杀了！”竟然，连一个好友都没有来，只有你，还有2个陌生人。呵呵，可笑，太可笑了~无论是现实还是虚拟中，我都太失败了。问你为什么离开我，我心碎了……被迫选择离去，不去想你、不看你，可是我能做到吗？？你是我心里的痛，我永远忘不了你，我痛苦，我……
你说：“为了钱，我选择离去！”这算什么？？出卖？怜惜？还是借人情？我发现我真的不了解你，结局是你和我都痛苦。我会离去的，离开这悲伤的地方，不会回来了，也见不到你了。
今天给你打最后一个电话，我压住心中的痛给你打，还怕我难受影响到你，说着说着，你哭了，我也哭了，我害怕你哭，你伤心，我心里更难受。
上次打电话，你故意说气我的话，把我气走，让我忘了你，找个比你好的，可我知道你那是对我好，可是我真的不能忘记你。我等年底和你见面，你仍让我离开，我就走，永远不见，我的心也就因此而死，只有努力挣钱。
有时想，你这样走，想过我的感受没有？你去陪别人开心，还是去找你的精神寄托？你这样我心里好受吗？爱是相互的，单一的爱只能使双方更加痛苦。等到年底，我还是没有赚到钱，我就离去，从你的视野里乃至心底彻底消失，一切都随风吹散，都完了……
我想我该改变一下做人的原则，换换自己的角色了。
想着你，面对着社会和家庭不同的压力，看到你表情凝固的时候，我心里也特别忧伤，因为我没钱，没能力去帮你解除烦恼。20万哪~我真想拥有，全部给你妈治病，希望她早日康复，可是那些钱对于我来说是个天文数字。是个梦想，所以我和你没了结局，我喜欢你，是因为你有一颗平常人都没有的善良的心。
人，一辈子，就六七十年的光阴，为了什么？现在我已经过了人生的1/3了，自己都做了什么？不知道。心里压了一块大石头，压的我好累……
又下雨了，一场阵雨。我的心情错综复杂，对自己实在搞不懂，到底图了什么，要让自己学会放弃。恨你太过绝情，痛恨这个世界，痛恨人类，我到底做错了什么，为什么要这样惩罚我，让我的心如此难受。我要报复社会，为什么我不行，我一定行，一定行！一定要做到，不能再有妇人之仁了，改变自己这样的性格。
努力去做自己想做的事情，不许任何人再欺骗我，玩我！我要发泄出心中的怒火，努力开创自己的新天地。新目标，一个个全部都实现。
爱情是什么东西！我受够了！
感情是美好的东西，我会努力珍惜的，这种感觉实在太美妙了。有了希望，再有目标，生活才会更有意义，人千万不要失去斗志。去努力，终究会有结果的。不要有太多的假想，不要去无端的猜测和荒诞的猜测。
今天还挺开心的，生活原本是很快乐的，要开心地对待每一天！
走了，就要走了，去远方。忘记一切，忘了，所有的都忘了。可是我做不到，一想忘心里就十分不是滋味，这感觉是别人无法体会的。
在远方，没有朋友，没有知己，我只有每天回忆，让自己不停努力的赚钱！
一个月，没有动笔了，只是心里希望你过的比我好，和你在一起的时候，你是一切，没有你的日子里，一切是你。我太自私，太虚伪了，把自己伪装成一个不知怎样的人。所以我选择放弃，放弃不等于失去，和你在一起的日子，在我心中无法忘记，只在心底默默祝福你快乐，天天幸福！忘了我吧，彻底的忘掉！
已感觉到你不再是从前的你，我也不是以前的我。我们都已经变质了，真搞不懂，这到底是为什么。
自己对自己说：“不要天天这样！”
空虚和寂寞使我更加成熟……
