迷蒙中感觉阴沉的天气，在灰闷中下起了雨，感觉有雨水与地面清楚的滴答声，本以为是在做梦，不知为什么觉得这个雨声是那么的真实……
努力的睁开眼睛，想要确认自己的感觉，但不知道何时觉得睁开眼睛是那么困难的一件事情，身体的不适一直没有力气，看了一下枕边的手机时间，天啦不敢相信从昨晚十点吃了药后会昏睡到隔日下午的四点半，毫无知觉，无赖的扬起嘴角，呵呵，自己蛮厉害的，不是吗？感觉皮肤湿粘，知道是忍痛时流汗造成的。躺在床上的自己睁着眼睛看着白色的天花板，思绪已经清晰，而耳边真的听到那属于雨的声音，撑起无力的身子，走到浴室好好的打理了一下湿粘的自己，冲掉不适，让自己更加清醒。迈出浴室的自己，便直接走到阳台打开院子的铁门，看着小区人行道上已经湿透，汇集着由雨水与地面灰尘聚集浑浊的积水，霎时觉得身体的不适终于有了些缓止，虽然头还有点昏晕，心口喘气还是有点不顺，不过比起昨天疼痛，简直是大巫见小巫，嘿嘿……
转回屋里，打开电脑播放着我爱的音乐，随手倒了杯白开水滋润干涩的嗓子，坐在写字台上看着眼前的笔记本，似想要写点东西，便随着思绪、音乐、雨声，开始熟悉敲打着键盘想要留下此刻的记忆。
看着电脑桌面右下角显示的时间—2009-6-28 17：27，忽然脑子里不断回放昨天这个时间段的画面。记得昨天将近这个时候，因为想起和一个朋友的聊天，关于我放弃久违绘画的事情，他建议可以尝试再拿起，当作业余娱乐，是啊，上周好不容易想拿出时隔四年多的绘画箱，但是结果拿起笔时却不知道从何下笔，在自我的挣扎下还是放弃了，今天我又再一次鼓起勇气拿起绘画箱，打开画本和画笔，抖着再三下笔了，画了最近流行的韩国手写画，记得由一开始的画笔生硬到后来慢慢熟悉勾勒人物线条时，心里慢慢放松起来，我真的成功拿起四年多来放弃的爱好了，很是开心。绘画时间总是过的很快，大概过了二十分钟，不知怎么的感觉有点不舒服，没有太在意，继续着绘画。但是时间不长，胸口莫名翻搅，头昏目眩，手中拿着的笔开始颤抖了，放下手中的一切，跑到洗手间吐了，由于没有怎么进食但还是吐的一直不停，折腾的吐了五六次，直到见到些许红为止。不知道为什么会这样，但是颤抖的无力，我知道自己快架不住了，舍友正好在此时回来，看到我靠在洗手间墙壁的样子吓的丢下手中的东西，要送我去医院，那时的自己真的感觉到什么叫做害怕，感觉一切都停止了，整个脑子蒙了。我知道自己的体质不好，说大病也没有就是体质太差而已。我依赖脑子仅有的清醒和所剩不多的力气，让舍友扶我到床上休息，但果断的回答了他：“谢谢，没事的，绝不需要去医院”，对于我的坚决，他很无语，但是也很勉强配合的接受了，也不再问为什么。而我心里很明白没病，体质差，去了也没有啥用。就这样的我让舍友们离开我的房间，答应他们有事找他们，才放心离开。强忍着疼痛，在床上翻来覆，没一会手脚开始麻痹没法动，汗流不止，我很明白在汗水里还参有疼痛时难忍的眼泪，在勉强努力喝完药以后，恍惚间记得最后一次看时间是将近晚上十点，不过在疼了四五个小时之后，就慢慢失去知觉了，不知道是不是又要再一次晕睡过去?总之等我醒来已是将近二十个小时后— 隔日下午四点多了……
脑子里的片段浮现完了，隐约还可以感受到当时的痛苦，转头看着外面一直下着不停的雨，眼睛变得忧郁，想想周五一下班的好心情，和同事先去饭店吃了个饭，然后去麦德龙逛逛，来到红酒专卖柜买了两瓶法国红酒，买了点小西瓜，对自己说忙了好段时间，这个周末要好好休息了，嘿嘿…结果不然，一切都变得灰色，变得我差点支持不住，变得我有生以来第一次感觉到自己会害怕…此时心理的彷徨，让我拿起镜子看着镜中的苍白与无赖，于是有些恍神，想起近段时间不管是同性还是异性的朋友都会有意无意的玩笑聊说的说：哇…惠，你变了很多，变的更接近女人，成熟、淡然与安静等，我习惯总把类似于这内的话认为是大家对自己开玩笑聊天而已。但是，现在我真的发现自己我变了，变了很多，一种从内到外，统统变了，变得淡然中有些懵懂，坚强中有些害怕，沉溺中有些忧愁，忧郁中有些空洞……一切的一切都变的过于透彻，过于迁就，过于独立……
心灵如不设防的窗，恬静而自然。人是不是总在脆弱时，更能透彻容易的发现真实的自己？有时候我真的觉得，认识自己，就是在脆弱的时候，冷静看着镜中的自己“自我解剖”，命运的轨迹，有时就是在“再看一眼”中转弯的…人生本来苦恼亦多，再多一次又如何，既然我改变不了什么，那就顺气自然吧……
