无意间在安静的时候回想了自己这几年的生活.

无意间在安静的时候回想了自己这几年的生活，关于其中的话题有很多，一时间也很难全部诉说完。只想给自己一个回顾，给自己一个提醒。我不知道自己一直在追寻的东西到底是什么，但是很现实的讲我也是凡人，我追寻的也不过-
是物质上的一些俗物。可是我不停的问我自己，我所追求的东西到底得到了多少？答案明显很不够分量三年，三年的时间，我用了三年的时间来体验这个社会，可是得到的却一直很匮乏。人前的喜怒哀乐难以遮掩人后的酸甜苦辣，更多的时候我现在已经不知道与谁分担了。家人的期盼，朋友的观望，亲人的寄托……我原来一直以为我可以坚持的东西都在时间中慢慢的磨去，一点一点的在消除。回顾过去是一件很可怕的事情。可是不去找寻我的过去我就越找不到自己的存在。几次大的转折的时候，我一直告诫自己，是该改变了。可是事实远不如自己的想象。我真的害怕了。作为一个男人我感觉到自己肩膀上的东西不是一般的沉重。我还能继续抗多久？今天跟朋友聊了许久。想想觉得好笑。如果这样能减轻自己的苦恼何以有那么多的人有想不开的时候？以前我也经常这样安慰别人。可是现在真的行不通了，在我这里最起码是。短暂的欣慰解决不了之后的漫长的苦闷。很多时候人们喜欢用多愁善感来形容一个人忧郁，在我这里最起码很多。现在我看来有时甚至严重与讽刺。你没能力的时候你只能选择自嘲，你没本事的时候只能选择自己压住自己。这就是你自己的生活。人，多么可怕的动物。我觉得自己很可怕，关心自己的人时常在耳边叮嘱自己。可是自己却始终达不到那样的高度。承诺同样可怕，可怕到你根本苦于无法兑现的时候比死更恐怖！死，有时候其实并不可怕。可怕的是死根本就没有价值。更多的死是一种逃避。我不会选择，所以我仍然在坚守自己。有时候觉得很累，累的连呼吸都不想呼吸。想法设防的找到苦于让自己放松下来的事情。可是事实也证明。或许根本就没有选择对的方式。现在的我更多的是害怕，害怕家人的期盼，朋友的观望，亲人的寄托……当所有的感觉在渐渐离我远去的时候那种感觉比死还难受。想起来都觉得后怕。09年一年到处的放逐，10年疯狂的生活，11过半仍是满心的踟蹰。有时候真想拿起刀给-自己做个记号，忘掉为之痛苦和挣扎的东西。社会是现实的，选择逃避就是懦夫！静下心来，其实要做的还有很多。或许写下这些对自己也不过是一个片面的写照。悲惨的世界让我怎么去面对这一切的一切.........年少轻狂，不务正业，整日游手好闲，吃喝玩乐；到今天才思想慢慢的成熟，渐渐的明白生活中的不易，也害怕别人那异样且犀利的目光。现在足以改变一个人，人生又有多少个几年给我挥霍？  所以对自己说声.新的3013....该清醒了...别傻了.无论走到那里，或处境如何，时刻都坚守着.时刻严格要求自己！