夜很静，仿佛整个世界只剩下墙上嗒嗒的钟表声。一下一下，不紧不慢。心里莫名的恐慌，就像站在荒芜而寂寥的梦境中，看的大片灰白色的*山和浮云交错，然后发现自己就真的一个人，还有那一下一下若有若无的“嗒嗒”声。我循着声音去找，却蓦地发现自己抓不到方向。
好像已将习惯了，随着日出日落。
这样也好，我可以一个人安安静静的走在这一片荒芜里，然后一直把自己的脑袋里塞满各种东西。 我没有试着去寻扎出口，只是漫不经心的一天一天转着，有时候经过起点，有时候离起点越来越远。眼前依旧是大片灰白色的*山和浮云，看上去却比以前碎了一点。
而当我醒过来的时候，却发现温度正以前所未有的方式抽离身体。我开始恐慌，张张嘴，却发现发不出一点声。周围的空气开始挤压，我好像听见了骨骼断裂的声音。
可是我为什么感觉不到疼痛？
脑子越来越乱，我看见自己的身体分解成了碎片，然后如此真实的呼啸而过，只在原地留下一个简单的模糊的黑影。 那是我的影子吗？为什么不肯跟来？
我想我是有病，总是莫名的伤感。才十八岁的年纪，却总是细数伤悲。
该来的总会来的，谁也抵不过命运的心血来潮。
我信命，但我不认命。
手中转着笔，思绪也跟着一圈一圈的转。
想起小时候，我盼望着长大，而当现在长大了，我却又幻想着可以做回小孩子。
其实我只是害怕，遗失我来时的方向。
我喜欢熬夜，因为在晚上我可以跟着周围一起静下来。然后可以把自己关在一个小屋里，细细的去抚摸自己的心脏深处。
突然想到人的一生其实就是在等。
等天亮，等天黑，等电视剧更新，等水开，等面条煮熟。等人来爱，等机会，等明白生命的道理，等美好的可能产生在一个遥远的时空。其实到最后的时候，就是安安静静的等老去。
等到老去的时候，也就释然了。人生有什么放不下？就算曾经有段时光青涩而懵懂，有段时光慌乱而张狂，有段时光忽而纯白胜雪，有段时光忽而压抑黑暗。而当你老了在院子里晒太阳时，回头一看，也只不过是对自己笑笑，安静的笑。古老的心脏已泛不起一点波澜。
我好像忘了，那个离我很近的年纪。又好像，我已不属于这个年纪。
总是莫名其妙的想太多。
我到底是怎样的一个人？
我向往古战场的热血厮杀，却又喜欢安静。我可以在有心事时，脸上挂着伪笑去跟朋友们没心没肺，我也可以在心情不好时谁都不理。我喜欢运动，却又多愁善感。我讨厌唧唧*，却又在这里无病呻吟。
我真的想不懂。
我有自己的梦想。但现在，也只能梦中想想而已了。我不得不妥协这个社会。
自己还是太年轻。
可是我只是想简简单单的生活啊。感觉自己越来越无力，就像是龙卷风前的一棵小树，等待着被连根拔起的命运。
我想只是累了，应该会好的吧？
