情绪低落 抑郁症与一般的“不高兴”有着本质区别，根本不能混为一谈，它有明显的特征，综合起来有三大主要症状，就是情绪低落、思维迟缓和运动抑制（主要表现为运动机制受限）。抑郁症患者应最少包括其中两项：
三大主要症状
1、情绪低落就是高兴不起来、总是忧愁伤感、甚至悲观绝望。《红楼梦》中整天皱眉叹气、动不动就流眼泪的林黛玉就是典型的例子。
2、思维迟缓就是自觉脑子不好使，记不住事，思考问题困难，特别是兴趣与愉快感丧失。患者觉得脑子空空的、变笨了。
3、运动抑制，包括精神精力减退、总有疲乏感、不爱活动、浑身发懒、走路缓慢、言语少等。严重的可能不吃不动，生活不能自理。
其他症状
具备以上典型症状的患者并不多见。很多患者只具备其中的一点或两点，严重程度也因人而异。心情压抑、焦虑、兴趣丧失、精力不足、悲观失望、自我评价过低等，都是抑郁症的常见症状，有时很难与一般的短时间的心情不好区分开来。这里向大家介绍一个简便的方法：如果上述的不适早晨起来严重，下午或晚上有部分缓解，那么，你患抑郁症的可能性就比较大了。这就是抑郁症所谓昼重夜轻的节律变化。
1.抑郁心境程度不同，可从轻度心境不佳到忧伤、悲观、绝望。病人感到心情沉重，生活没意思，高兴不起来，郁郁寡欢，度日如年，痛苦难熬，不能自拔。有些病人也可出现焦虑、易激动、紧张不安。
2.丧失兴趣是抑郁病人常见症状之一。丧失既往生活、工作的热忱和乐趣，对任何事都兴趣索然。体验不出天伦之乐，对既往爱好不屑一顾，常闭门独居，疏远亲友，回避社交。病人常主诉“没有感情了”、“情感麻木了”、“高兴不起来了”。
3.精力丧失，疲乏无力，洗漱、着衣等生活小事困难费劲，力不从心。病人常用“精神崩溃”、“泄气的皮球”来描述自己的状况。
4.自我评价过低：病人往往过分贬低自己的能力，以批判、消极和否定的态度看待自己的现在、过去和将来，这也不行，那也不对，把自己说得一无是处，前途一片黑暗。强烈的自责、内疚、无用感、无价值感、无助感，严重时可出现自罪、疑病观念。
5.病人呈显著、持续、普遍抑郁状态，注意力困难、记忆力减退、脑子迟钝、思路闭塞、行动迟缓，但有些病人则表现为不安、焦虑、紧张和激越。 6.消极悲观：内心十分痛苦、悲观、绝望，感到生活是负担，不值得留恋，以死求解脱，可产生强烈的自杀念头和行为。
7.躯体或生物学症状：抑郁病人常有食欲减退、体重减轻、睡眠障碍、性功能低下和心境昼夜波动等生物学症状，很常见，但并非每例都出现。
8.食欲减退、体重减轻：多数病人都有食欲不振，胃纳差症状，美味佳肴不再具有诱惑力，病人不思茶饭或食之无味，常伴有体重减轻。
9.性功能减退：疾病早期即可出现性欲减低，男性可能出现阳痿，女病人有性感缺失。
最危险的症状
抑郁症患者由于情绪低落、悲观厌世。严重时很容易产生自杀念头。并且，由于患者思维逻辑基本正常，实施自杀的成功率也较高。自杀是抑郁症最危险的症状之一。据研究，抑郁症患者的自杀率比一般人群高20倍。社会自杀人群中可能有一半以上是抑郁症患者。有些不明原因的自杀者可能生前已患有严重的抑郁症，只不过没被及时发现罢了。由于自杀是在疾病发展到一定的严重程度时才发生的。所以及早发现疾病，及早治疗，对抑郁症的患者非常重要。不要等患者已经自杀了，才想到他可能患了抑郁症。
躯体症状
抑郁症除了会出现情绪症状外，还会出现一些躯体症状，其中包括睡眠紊乱（入睡困难、睡眠浅、早醒，还有一种情况是，别人以为他睡的很好，但本人觉得自己一点也没睡着）、乏力或精力减退、食欲下降（70%的抑郁症患者都会出现这种情况，轻的表现为没食欲，重症表现为丧失食欲）、性功能减退（女性会在抑郁症发病期间出现闭经）、体重下降、便秘、全身疼痛不适等非特异性躯体症状。
抑郁症主要以抑郁心境、思维迟缓和意志活动减退为主，多数病例还存在各种躯体症状。
(1)抑郁心境：基本特点是情绪低落，苦恼忧伤，兴趣索然。感到悲观绝望，痛苦难熬，有度日如年、生不如死的感觉。常用活着无意思、高兴不起来等描述其内心体验。典型者有抑郁情绪，昼重夜轻的特点。常与焦虑共存。
(2)思维迟缓：思维联想过程受抑制，反应迟钝，自觉脑子不转了，表现为主动性言语减少，语速明显减慢，思维问题费力。反应慢，需等待很久，在情绪低落影响下，自我评价低，自卑，有无用感和无价值感，觉得活着无意义，有悲观厌世和自杀打算，有自责自罪，认为活着成为累赘，犯了大罪，在躯体不适基础上出现疑病观念，认为自己患了不治之症。
(3)意志活动减退：主动性活动明显减少，生活被动，不愿参加外界和平素感兴趣的活动，常独处。生活懒散，发展为不语不动，可达木僵程度。最危险的是反复出现自杀企图和行为。
(4)躯体症状：大部分抑郁病人都有躯体及其他生物症状，例如心悸、胸闷、胃肠不适、便秘、食欲下降和体重减轻。睡眠障碍突出，多为入睡困难。
(5)其他：抑郁发作时也能出现幻觉，人格解体，现实解体，强迫和恐怖症状。因思维联想显著迟缓及记忆力下降，易影响老年患者的认知功能，出现抑郁性假性老年痴呆症。
我曾经问过自己我还能对谁抱有希望？我曾经梦想过一幅有关于我的幸福人生的宏图。可是我知道他不切实际。事实上，在当今这个世界，赚钱过日子才是硬道理，无论你喜不喜欢你的人生，钱才是一切精神寄托的物质基础。人在金钱面前，甚是渺小。
一些想要遗忘的片段总是在脑海中清晰地浮现。越是想要抹去，却越描越黑 我不敢去医院去查 或许真的如别人所说 我这叫抑郁症 我也上网查了很多次 很多方面都很相似 可是我不想承认 我害怕连最后的那点自尊心都守护不了。 我害怕得到的结果是抑郁症 里面有我不想直视的真实的自己。我宁可活在一个人的痛苦之中！至少，我还可以伪装。把自己的伤口挖掘出来，是一件何等残忍何等疼痛的事情！那些血淋淋的伤口全部都还没有恢复，他们滴着血是在哭泣。
自杀这个词，一直都埋藏在我的心底。总是在不经意间被我翻出来。我一次又一次地自残，并狠狠地爱上了这种“疼痛”的感觉。这样的“疼痛”与我而言，却是另一种欢喜。它可以让我放松，让我冲动的心回归宁静。我知道，这样的心里其实很变态。可是我，却控制不了。
电脑里保存着好几封遗书。其实早在几年前，我就开始着手给每一个人写。写我的后事，我的前世。我的因，所得出的果。也许我是在等待，等到某一天终于不能再承受或者冲动的时候，我会一切都来不及。于是，我这样做了。娇艳的鲜花与腐臭的尸体，会结出一个什么样的果实？苟延残喘的活着，总有一天会变成一堆白灰。我看清楚的不仅是自己的抑郁，而是抑郁背后的阴暗。当你看到一件事情的结果的时候，过程就变得不再那么重要。因为预先看到了事物的本质，所以这才是痛苦与绝望的根源。
我已经忘记从什么时候起 醒来的每一刻都让我觉得难以适从 可到了凌晨我会觉得很平静 白天的时候感觉头晕 做什么都力不从心 我不知道这种状态还要持续多久 以前有的那种激情还会不会出现 生活很乏味 没任何社交活动 我基本不出家门 我习惯了呆在家里 没有目标 没想做的事情 没有希望 各种有形无形的压力让我很难受 难受 这两天都是到早上6点多才睡觉 熬夜对身体不好 不过只有凌晨到清晨这几个小时我感觉平静 当秋风吹到自己的脸上才发现路上已经空无一人的时候，仰望天空，很想大声喊出来，把心里所有的不痛快全部仍出去；现在很怕黑夜，每当我躺在床上感觉的不是舒适，所有的烦心事都整齐的过来报道，怎么赶都赶不走，内心无力之时总有好多话想说，那么多的朋友都不想去打搅；编写好的宣泄的短信，那么多的联系人却找不到一个“收件人”的名字，再默默的删除了。很想逃避现实的压迫，消失了至少可以不用承担那么多的琐碎的事情了，至少不用在看到那些背影后面的讥笑和指点了，什么好的不好的都可以烟消云散了，忽然发现心态连我自己都有点害怕。
在现实与回忆的交替间，梦想与现实的转换间，渐渐发现回忆与梦想已残缺，被掩藏在岁月的痕迹里，被遗忘在时间的角落里，习惯性的用文字去记录岁月无情的殇，用文字去抚平青春残缺的伤。当朋友给我打电话发信息的时候都说我现在怎么变的这么伤感了，其实我也不知道，或许，秋天到了吧，当经历了失去，才懂得珍惜；当面对了黑夜，才期待曙光；当经受了风雨，才向往阳光。这就是生活残缺之美，生活让我在残缺中去寻找完美。
在我心中睡着月亮光，是梦、让我在夜里流浪。
想想其实这句话一点也没有说错。因为相对于男人的理性，女人更感性。有很多时候我都会认为这种所谓的“感性”根本就是犯贱，是自虐，但还是无能为力，只能任由她肆意地蔓延。。
很奇怪，这么一个月来似乎发现嘴角的弧度开始渐渐的成了180度，不知道是年纪大了，变得成熟了还是怎么着的？总之感觉开始变得有些沉默了！
对于以后的生活，所谓的“终身大事”现在算是越来越迷惑了，也更多时候毫无方向感，少了刚从学校出来时的澎湃的激情，更多是似乎被生活现实的打压。对于爱情，当初纯纯的想法也沾染上了杂质。追求注重感觉，现在都又重新审视了。什么情啊爱的，还真没那么多罗曼蒂克，小时候安徒生，格林的童话看多了，以至于自己陷入囫囵。前些天堂哥的离婚，还有我的所感、所想、所见、所经历更是让我对所谓的爱情有了更加深切的怀疑。“爱情”“温暖”“安全感”到底算是些什么东西，算是一种怎样的感觉，不知道了，也混淆了。。
总是写这样的文字，总是这么伤感的表达情绪，在很多看客的眼里算是一个患着轻度抑郁症的精神病患者，这样的女子会让人敬而远之，注定得不到人的心疼呵护，我知道。
佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。
嗯、在对的时间里遇到的那个他，可我们却一直都在错过。其实很多时候真的想找个感觉对的人好好的谈一场恋爱，相互呵护。我也可以为他改变我所有的习惯，只要他能给我点点温暖，仅此而已。
然、梦想照进现实，却终究梦一场。。
我想我多半是要发疯了！想想自己这几天来的偏激行为。觉得后怕。觉得自己是恶魔。走到哪里，哪里就是阴霾。想起了前段时间湖南台热播的电视剧《回家的诱惑》里面的抑郁症患者高姗姗。拿来与自己对比。尽然如此相似的吻合！我也发疯了！跟他一样。想不出来自己的失常状态，我便去回忆高姗姗的举止行为。是呀！多么可怕的人！原来我也是。越来越害怕自己了。一个人如果在某一天，连自己都恐惧自己的时候，那该是多么多么地可悲啊。碰巧，我就是这样一个可悲的人。
6月4日，是一个值得一写的日子。因为那天，我割腕了。以前自残的时候，再怎么割都不会割腕。可是那天，我切切实实地割下去了！丝毫感觉不到疼痛。我想也许是因为我太激动，以至于麻痹了痛觉神经。那一瞬间，只有一秒。比自残要快，要狠，要准。我拿着刀，看着鲜红的血从伤口里争先恐后地蹦出来。仿佛是压抑了很久的小鸟，终于挣脱了牢笼，欢快地飞向天空。由始至终，都没有感觉到丝丝的疼痛。伤口没有太深，或许是刀子有些钝。可能真的该去看心理医生了。
每次疯过之后，我都会流下眼泪。我不知道是为何？却感到绝望般的辛酸苦涩。似乎偌大的一个世界，空荡荡的只有我一人。我承认我的孤单。我的孤单和我的恐惧，为我自己编织了一个铁笼，将自己牢牢困住。我拼命地呼唤，呐喊，希望有人能拯救我。可是我错了。能救我的，只有我自己。而此时的我，却倍显苍白无力。
他，一个没有出现的他。【你让我碰到了你，相信了你。我将你紧紧抓住，依靠着你宽阔硬挺的肩膀。不要抛弃我，好吗？在我难过的时候，请你抱抱我，将我拥进你温暖的怀抱。告诉我，你还在。告诉我，一切都会好起来。告诉我，你不会离开我。现在的我，比你想像中的还要脆弱许多。我已经无法再承受身边的人离开。生活中总是有很多人，他们或许是碰巧，或许是故意，或许是拼了命地挤进我的世界。我不看，不听，不想，不信。可是当我慢慢接受慢慢习惯的时候，他们却又突然离开。或者是消失了。或者是远离了。或者是坐牢了。或者是去世了。留下我，一个人。周围的一切都已经物是人非的时候，却只有我还站在原地。我好矛盾，好矛盾。因为我怕伤害你。因为我怕刺伤你。因为我，就是一只刺猬。在刺伤自己的同时，也刺伤了别人。可是我，不愿意刺伤你。我想要给你的，是满满的爱。】如果那个他不会出现或许这些永远无人可以了解呵呵 或许真如世人所说这个他很难出现 至少我没有遇见
到今天为止，手腕上的伤口已经愈合了。而内心的伤口却还在扩散。越来越深，越来越痛
