秋季…不论白天还是夜晚…似乎都有那么一些风…路边树叶翩翩飞起…周围透出一丝凉意…我裹了裹黑色外衣…走在夜晚无人街道…脚下的枯叶…沙啦啦的作响…好像再对我诉说些什么衷肠…心底想着想着……泛起了些许悲伤……
其
实没有钱…过着平凡的日子也没什么不好…平平淡淡是最真…苦难的日子是最珍贵的日子…就如我的家庭…爸妈在一起几十年了…至今也还不富裕…生活一直是起起
伏伏…有难过的时候…有轻松的时候…有开心的时候…有苦难的时候…爸对妈没浪漫过…但在一起几十年…两人没有离开…年轻的时候…一起在外挣钱…有了子女…
妈就留在家里…做个家庭妇女…爸继续在外挣钱…钱并不多…但够平时的开销…这样的日子算什么？有人觉得没意思…所以吵架闹离婚…组织新的家庭…也许过得更
加乏味…或是变得精彩…但是…这就有意思吗？不是吧…人如果这样过着就真的没意思…还不如一个人单过…我妈发过牢骚…和爸吵过架…但始终没有离婚…这么多
年了…怎能说离就离…如果生命多一些包容…那什么事都会多一些美好…我妈做到包容我爸…爸是粗人一个…没有什么文化…不懂什么浪漫…但人很普实…没干过什
么坏事…没偷没抢更没有不要脸…可能很难感受到妈…“的“包容…但之间的爱是真的…爸不懂浪漫…没浪漫过…而一个女人…不论什么样…都喜欢浪漫…爸虽没给
妈什么惊喜和浪漫…但他们在一起…没有因为钱…更没有因为权益…我们一家只是个普通到不行的家庭…我们也想多一些钱…多一些权益…但那不是主要…一家只是
过着平凡的生活…少掉其中任何一个生活都会变味…都会失落…我们一家活着的意义只是平凡的过着每一天…让生活多一些美好…没有想过要对这个社会…对身边的
人会有什么影响…没有奢望那有钱而奢华的生活…但也希望生活能慢慢地富裕起来…并一直努力下去…这就是我们一家人的过法……表面虽会有乏味…但真心里就是
还得开心过下去…其实有钱没钱日子不还得过着？…不论怎么过…开心才是重要。。
脚踢着没人要的空易拉罐…我猜能和我这样想的人…恐怕不会有过多的存在…没人不受金钱权益的诱惑…受过贫苦折磨的人有要有钱…生在富裕里的人更加需要钱挥霍…男人除了钱除了权益还需要女人…
我爸一直对我说…现在不要去谈恋爱…先不讲你有多喜欢别人…你们有多相爱…未来的路长…长得看不到头…一旦耽搁只有那么几年的学习…背后几十年你都会不好
走…有些事情真的不是靠努力就行…你爸我没读过什么书…现在累成什么样…你也知道…在北大青鸟…你学好了学出来了…还能到公司或单位做事…那要比看力气挣
钱好得多…现在恋爱的结局通常是分裂…不论你们之间有多爱…你们将来都会要工作…在不同的地方工作…会有距离…很难有什么结果…到时候你就会发现这样做你
不是对的…我做为你的家长…不想你坏…不想你没出息…你现在也不小了…很多事你都要想清楚…没有儿戏了…如果你是为了一时的好玩…和哪个女生搞在一起…我
还是劝你最好自重…（后面一些省略…做为儿女的…我相信都听父母唠叨过…唠叨的话题通常都是差不多的…）
不得不承认…我们都是日子过得太好了…不痛不痒的…想当然爸妈小的时候日子是很贫苦的…只是刚好到了我们这一代…生活才好过一点…我们是不是更应该庆幸…
更应该珍惜…不浪费…我发誓…女友这东西我在没什么成就之前不会去找…那东西真的不美好…从头到尾都是自寻烦恼…我没钱…我玩不起…伤不起…一份爱也承受
不了多少误解…而误解始终都会有…活着就避免不了…到头来…还是会因为一句话撕裂不论多深的牵连…我一个穷学生…一个穷人…真的没资本再玩…而那些爱恨情
仇在此就得过且过…
时间到了…夜晚10点整…说实话…在看不见光的夜晚…人都是脆弱的…那么脆弱时间到…一起来祷告…仁慈的父我已坠入那
劣的国度…请原谅我的过错…心里的东西…没人能说没人可说…不骗你说真的好难承受…我希望能够得到上帝的宽恕…我做人不够大度…经常莫名其妙地嫉妒别人…
而自己也做不到努力…不自觉的慢慢坠入恶劣的世界…我头发是黑色的…眼睛也是黑色的…骨头是黑色的…血液也是黑色的…情绪是黑色的…观念也是黑色的…态度
是黑色的…信仰也是黑色的…我的表达是黑色的…连衣服也是黑色的……
我闭上双眼…能看见当年那梦的画面…周围有着暖暖的温度…天空有着晚霞时的…几缕温柔的阳光照入…爸妈牵着我的双手走向回家的路的画面…
无奈的觉悟…只能更加残酷…仁慈的父请原谅我的堕落…我还在挣扎…希望上帝能给我带来重生……因为我还有思想…我时常梦见…一辆豪华跑车在公路上行驶…
最近访客
心情分类
推荐日记
分享排行
