现在明白还不迟吧

曾今我认为那样的生活可以永远一直永恒保持，可是我最后发现我错了因为那时我还太嫩了。
呵呵
亲情，爱情，友情，从今开始在我眼里只有亲情，再无其他妈的的什么情。
朋友还有那个她我觉得我对你们所作的已经很对得起你们了，可是为什么你们所作的却让我感到很无奈，有时候我觉得在这个世界上好像只剩下我一个人，而你们却不见了人影。
在你们最需要的时候求助我的时候我想尽了一切办法帮你们已经到达可以放弃自己爱的那个人而来选择我的朋友，可当我需要你们的时候你们却不见了人影，打电话永远是不通，发短信有去无回，到头来我还是自己无奈的没脸看见了我的父母。有一句俗话说“出门在外靠朋友”可为什么我出门在外却是靠的自己的父母家人了？
还有那个她，你，我不知道你所作的到底是为了什么？我可以说我为了你曾今可以连命都不在乎了。可最后我才我原来一直充当着一个傻子角色，对吗？？ 这点你好像最清楚吧。
当你生病我想尽了一切办法弄钱帮 你治病，可在我生病的时候你却拿着钱和卡去了银行。我不知道我所作是对还是错？可当我最需要你帮助的时候你却一直说这个三个字      不知道。
我从来没有奢求 你能帮助我，我只想在我最无奈最困惑最无助情绪最低落的时候能听你对我说“不要这样，有我陪伴”可从开始到先在我没有听到过一次。所以今天我不奢求能听到因为我彻底绝望了
我只想回家了。
自己衣服什么都不舍得买，就那么4件衣服换来换去，你要的衣服却在我3倍之上。
当我把你放在第一位的时候而我却在你心里是那么的无所谓，想什么时候拜拜就拜拜想什么时候分就分。
为什么心现在好酸样的好难受了？为什么自己挨着那样的生活而你过得那么潇洒了？现在知道我知道我只是傻子，自己有能力让自己过好却把机会全部给你了，现在心里流泪，一直无声的哭泣唤醒我自己灵魂，告诉自己一定要好好对待自己不要再那么折磨自己了，告诉自己那个她只是自己生命的一个过客没有必要那么的在乎了，是时候该舍去心里第一个位置把自己替上吧。
当你们看见这篇日志的时候不要说我犯贱下贱装B，因为我只想说说我发自内心的话而已，那时压抑很久很久的情绪现在只不过用文字表达出来而已的，我知道这些话可能会伤害到你们，但你们想过曾何几时你们伤害我的时候，我又在做什么了？我再忍再让，因为我以为我和你们的关系就像酒一样的越久越有价值可最后当我打开瓶盖的时候才发现原来里面全部是水这种可以看到底的液体而已。
那个她你要知道毕竟我们在一起快一年了 ，对你的理解还是有的。我们之间没有对和错吧，或许我有对不起的你的地方，但今天到了这个地步谁都没有想到的结果。
断了，算了吧，就如你说的好聚好散吧，或许这样对我们来说是个好结果吧!
你遗弃了我丢了我，生活也放弃了我，只有爸妈还没有放弃我，所以今天我才知道以前那些话语那些画面都是虚假的都是梦，现在梦醒了我知道了现实，在这个世界上我的生活中只有父母还没有遗弃我。
爸妈，我对不起你们。
15岁我退学让你们伤心了，那是第一次我亲眼看着妈妈流泪对我说一些话，当时我心好像有刀子割一样的，不，比刀子还要狠得割心，最后我还是让你们失望了退学了。                        爸妈，对不起。
16岁去一个连自己都不知道具体的地方学艺，盲目做过了车。在那期间我却没有打电话回家问候你们的身体还一直让你们担心我的身体，爸妈那个时候我不是不想打电话只是电话通后我会哭会流眼泪的，最终一次电话通后在3秒的时间我哭了不知道为什么眼泪那么容易掉下了？                                爸妈，对不起。
17岁学艺回家，妈妈一看见我定住了，后来我才知道因为我瘦了，晚上一家人吃了团聚饭，那时我感觉我自己好幸福的，从妈妈的眼神我知道妈妈这段时候为担心不知道多长时间了，一句问候接一句的问候。可不久之后的日子我却做了让爸妈很无奈很伤心的事。                                  爸妈，对不起。
18岁生日却在一个网吧度过了。安顿好了她才发现自己身上就只剩10块钱了。那一夜面对电脑想起了曾今的点点滴滴，我才知道我再这个世界上最对不起我的父母，给我一次又一次的期望而被我变了一次有一次的失望。
爸妈对不起。
18岁了，我想知道该怎么做人了，该怎么做我自己做得事，该知道我生活中那些是重要那些是不重要的。在以后我不会让你们在一次失望了。
我想我该回家了， 在外漂泊三年了，社会那样的或许我还不知道吧，但我明白在这个世界上我只能相信我的父母，“明白上有孝先为先。”
爸妈，我还有好多话和你们说，可我不只从哪个话题说起。
爸妈，我知道
“曾经我走错了路，我不会怪我的鞋子。'
这句话一直陪伴着我到现在只想找个陌生朋友能谈心的qq：494872683