农 家 女 孩 成 长 记

3px">日子过的真快.转眼2009新的一年马上就要到来.在这篇日记中

记载了在这快接近20年来.一个生长在农家女孩的经历.在没有母爱和父爱疼爱的家庭中

堆积了一个从小就生活在农家小女孩的成长岁月的点点滴滴.原本女孩是生长在一个很和睦的家庭中

谁知一次命运中 老天改变了一个小女孩的命运.因母亲得了不治之症

一个和睦的家庭很快就走进了不幸之家 谁也无法预知.突如其来的改变.

改写了一家人的命运.经过很多人的帮助和支持，结果母亲还是远离人间

丢下一个了原本和睦的家庭.独自去了美丽的天堂.那时小女孩才两岁而已

很快母亲已离开人间2个多月了.所有亲朋好友.也就慢慢的淡忘了母亲的去世

在不久的日子里 父亲就另娶她人为妻 当时也没有人说什么闲话

因为当时我们家中的人口比较多 母亲走了以后家庭中便无人值守

爷爷奶奶年纪也已高 还有一个最小的姑姑 大姐才6岁 二姐4岁.一家还有七口人生活

老的老 小的小 父亲因一个人无法照顾我们 就想到要找一个新母亲来照顾这一大家子人

可往往想象的美好 却总是难以在现实生活中去实现 亲生母亲在世的时候 家中的日子虽说不是很

富有 可比起别的家庭 我们家境条件还是相当不错的 听说我母亲很优秀 那时候家中还开了小卖部和酒厂

有很多邻居都很羡慕我们一家 可事实难预料 从后母来到我们家中起 和睦的家庭慢慢成了快要倒闭的厂一般

今非昔比 一日不如一日 结果搞的鸡犬不宁 这一切都是后母所赐 一个完整的家就这样没了

后母和爷爷奶奶他们很不和睦 就连父亲也开始和爷爷奶奶.我们.之间的距离变的越来越陌生

最后把爷爷奶奶他们也分出来另住一边 后母是个好吃懒做之人 从她到我们家中来的那一天起

她什么活也不做 就连饭也不会做 说是来照顾我们的 那知反过来我们还的照顾她? 父亲也不知道

中了什么邪似的 什么事情都让着她？ 结果不只什么缘故 父亲既然跑去坐牢去了？很多人都百思不得其解

我想可能跟后母有关吧 父亲一去就去了4年 父亲去坐牢时 我才三岁 父亲走了以后 后母的心越来越

狠毒 她还老打奶奶 两个姐姐一天到晚在被她骂 骂完了还打 姐姐她们也很小 什么事情都不会做

后母还是要她们做重活 我们每天还得自己学习做饭 做好了还的给后母喂饭吃 她简直把我们当作她的奴隶

每天呼唤去呼唤来的 和我现在看的电影里面演的皇太后差不多

我们每天饭都吃不饱 衣服也没的穿 鞋子也没的穿 冬天也不在被窝里睡觉 那里吹不到风就往那里睡

早上天还没有亮就要赶紧起来 起来晚了 她就手打脚踢的对我们 我们到底前世做错了什么？

这辈子要遭遇如此的报应吗？这样的日子持续了接近快4年时间

现在有些细节我都想不起来了 那是一段模糊的记忆 我现在长大了 也不想在仔细去想些什么

回想起来只会让我不断的失望而已   在我7岁时 别的小朋友早就背着书包去学堂上课学习知识去了

而我却每天都有做不完的活 相同的年纪 相同的心灵 我却和别的小朋友过着不相同的生活

难道这就是人们所说的命运吗？此时此刻好难形容出现在心痛的感觉

我曾经对自己的身世感到非常的不满 和抱怨 可我有能抱怨谁呢？是抱怨我母亲不应该把我生下来？

还是抱怨我本身就不应该来到这世界上？还是怪我自己投错了胎？

很傻的是小时候我很希望自己快快的长大，因为有人告诉我，

等我长大了就可以看见我母亲了，我真的很想知道自己的母亲长的什么样子

可是等我长大了 我有很后悔，我希望我永远都不要长大，

我也不希望自己那么早就懂事，只少在童年里我没有任何烦恼

也没有任何的想法和追求。  因为我长大了，就知道现实生活中太残忍

长大了有能怎样呢？我不也还是没有看见我妈妈和爸爸出现在我身边 吗？

反而还让我有了太多的烦恼和痛苦，谁不想有个快乐的童年 ？我也想要属于自己的自由和空间，

我想做我喜欢做的事情，我也想和小朋友们在一起学习，玩耍。

我也想像其它同学那样穿属于自己的新衣服。我更想能常常依偎在母亲身边，

玲听她给我讲故事，和她撒娇，让父亲带我想去的地方，

我也很想拥有自己美好的童年.可是我的童年就像天上划过的流星一样，

明亮中却迅速消散；便像流水一般，逝去了没有一点痕迹，

如今青年的我犹如油条一样在现实的生活中煎熬着，没想到盼望长大的我

现在长大了，觉得越来越孤单了 现在依旧漂泊在外相不是吗？大姐在今年2008年农历11月11日结婚

我妈妈在也在农历的12月20日立碑 二姐也要在2008年农历12月26日结婚

这是很特别的月，几个姐姐都有了自己圆满的结果 希望你们好好珍惜吧

回到老家的这段日子里 本来是件很让人高兴的事情 可我不知道怎么搞的  为什么这两天

却一点高兴的意思也没有了？反而变的沉默寡言默默无语 连笑容都要去假装出来.我到底怎么了？

现在原因我想到了 这次的回家之旅 让我懂了更多的东西 我回到我很陌生父亲的家里只住了一晚上

然后看了下爷爷奶奶就和几个姐姐去我二姐夫家里完 去的时候姐姐告诉我以后把她那就当作自己的家

我当时很高兴也特别感动 去姐夫家完了几天 后来就和他们一起去走亲戚 那几天心情很好的 也感觉到了

幸福 可就在那个晚上 也就是2008年农历12月17日晚上 镇上的亲戚老表们打电话要我们下去玩

我们来本来心情都很好的 说跑到我们那镇上去唱歌玩

我们去唱了2个小时的歌 就准备在回到姐夫他们家里去住 我们是骑摩托车下来的 准备有骑摩托车回家的

大姐骑在大姐夫车子上面 和那些亲戚朋友在打招呼 打完招呼就准备走 我就站在大姐旁边

还没有上车 我就开了小小的玩笑 把大姐夫的车子搬了一下 谁知道大姐既然当着那么多人的面

把我骂的脸通红 我觉得好丢脸 大姐夫就说大姐不应该骂我 我只不过是开玩笑而已 那么大的车子

我能有力气把它般到吧？在说姐夫脚踩在地上 而且支架也打在地上 她有何必那么大惊小怪的当着那么多人

的面骂我？你当着人多在像我示威吗？搞的我现在觉得回来 无家可归 像要生活寄人篱下似的

从她骂我的眼神中 让我看见了可怕的东西 我很生气的跑 谁知跑到7楼上面去了 我站在7楼的天台上

不停的哭着 我真的不想在回去 我叫他们先走 我晚上就在酒店住算了 谁知道她们跑上去 还说我要跳楼什么的

二姐既然说你要跳就跳下去 我们绝对没有任何人拉你 你要死就早点死吧 大姐既然还说我酒喝多了 去玩的时候

我只喝了两杯啤酒而已 难道她就真的不知道我平常可以喝好多酒的？ 现在只喝了两杯啤酒而已

会喝多？她们一句一句言语刺痛着我的心 最后既然还骂我贱？难道我比你们贱？
真的很难以想象 我们姐妹之间会这样 说完她们下去了 二姐夫跑去拉我走 谁知姐姐既然说 你今天要

是拉她走的话 我们就不要结婚了 你去和我妹妹结婚吧 这是一个姐姐说的话？气的我想吐血 我叫二姐夫也别

管我 我没事的 过一下我就自己下去 要他们先走 我晚上就不上他们那去了 就在酒店住 后来他们都走了

我一个人哭着 南英表姐不放心 就跑上去拉我下楼 我怕他们担心 就和表姐走下楼 下楼以后我就跑到河边坐到

半夜4点多 感觉全身冰的失去了知觉 才慢慢走回酒店休息 可怎么也睡不着 越想越伤心 你们这样说我

难道心不痛吗？到底谁有真的心痛过我？我想如果你们觉得伤害我 你们都很开心的话 那么你们继续

我无话可说什么 毕竟你们都不了解我 因为我们从小就没有在一起待多长时间 中间缺乏亲切感罢了

想着想着眼泪也差不多流完了 我打开电脑开始对着电脑发呆已久 手早就冷的失去了知觉

哈下手，继续敲击着键盘或许，这已经成为一种习惯.冷清的季节，浅白色的寒.不断重复着

的每天，无可逃避的岁月从指尖滑过，悄然走远。淡淡的看着视频里自己有些漠然的脸

原来才发现这就是长大了.如果这就是长大了 就要学会自己生活，很多朋友都对我讲过

要我一定要过的很快乐 我很感谢你们的祝福和支持 可是我发现要做到真的好难，

可惜 .我还是一如既往 还是习惯性的保持沉默，静静的看着
    
谁谁谁的步子从自己面前走过.然后转身，离开 放开的手，放飞的心.遗憾的，伤感肆无忌惮

蔓延 冷冷的天气，好像反复倒影着我无法去完成的梦想 现在我只想很真诚的问一句

在这世界上到底谁最懂我？我想不是你们不懂，只是你们不愿意去懂。时间总能让许多人许

多东西改变 有些故事，或许并不存在什么结局。我们所想的，不过只是自己的希望

我还是和过去那样冷清而又倔强 未来的，需要靠自己争取 过去的，会怀念，但绝不回去

该离开的，我放任自己流落天边 该思恋的.我祝福你们幸福永远。而且我现在

也没有什么遗憾了 因为从小到大 我都很想知道母亲是个什么样子 这次 回来我终于看见

母亲已久的照片 母亲的样子和我想象中很接近 拿起母亲的照片 看了很久 后来还

偷偷的吻了母亲的照片 因为这是母亲唯一留下值得我们去珍藏的东西  看着母亲的照片不知

不觉中眼泪早已落下来了 默默的告诉自己 现在母亲的样子我已经看见了

也没有什么好埋怨的了 就让过去已成为过去吧

眼看新的一年马上就要到来 新的一年 要有新的气象 新的一年 要有新的开始

我想母亲在天国 也不愿意看见我过的不开心吧 妈妈女儿永远思恋您