完全是因为无聊,我发誓.没想到他的51密码那么简单,一下就进去了.别怪我,我很少有偷窥别人隐私的欲望.人都有好奇,这是绝对的,看着那些被隐藏了的日志,我实在是没办法做到关闭.里面基本都是他以前女朋友给他写的东西,很意外,有一篇提到了我,那是2006年把,我那时候已经没读书了.那时候他们也没在一起,我找文(也就是他以前的女朋友,那时候他们是朋友)说了很多关于他的事,我还为他写了篇文章呢,我们那时也没在一起,额.应该说,我们从来就没在过一起,不管过去,现在,未来,都不可能.
还有一篇,是他和他现在女朋友(优)的对话,我想他故意保存下来,应该是说明她是那天答应他的把.日期4.13.我努力的想那天,我们还是怎样的关系,想不起来,找聊天记录,4.13在我家.狗日的,真不是东西,诶,不怪谁,谁叫我贱着自己看的呐.
尽管他这样对我,我还是不怪他,因为他不爱我,我特理解,真的.所有人都认为我应该恨他,连他自己都这样认为,可我就是恨不起来,不过,我们真的再也没有办法去做朋友了,
暧昧这词,我是越看越讨厌,就因为它,毁了这一切.肖山山,劳资喜欢你6年,今年第7年了,我不能再喜欢你了,也不可能再喜欢你了,我累.你也累,累到绝望了.
我们从最铁的朋友到非恋人再到陌生人.中间是那么短.过去和未来都是那么长,这样也好.也好,
我知道不管我再怎么努力,你都不可能爱上我的,不是你不会,是你不敢,对吗?你不是对我没任何感情,但你却告诉自己必须压制住,不要对我有任何感情,你在乎我的过去,不管我现在做的再好,你都没办法忽视我的过去,诶,我是该恨你呢,还是该恨我自己?但不管怎样的恨,怎么的后悔,都没办法改变这些事实了,我懂,我只有接受这一残忍的事实,
你真该庆幸,是我这样一个女人爱上了你,换成别人,你的这些伤害早被人判下死刑了,可我呐.你对我所有的伤害,你不解释,我自己都为你解释.到现在,你在我心里虽然没有了以前那样完美,但至少还不是坏人,我理解你,理解我为你打掉那孩子的时候,你为什么连电话短信都没打给我,因为人都是自私的,你爱优,你不想失去优,所有你那天对优解释,挽留,无效之后,你特伤心,难过,这一切你都没办法再去想到我了,你知道我那天要去打掉孩子,你只是忘了,对吗?我躺在手术台的那一刻,我都在等你的电话,我只想听到你的声音,我害怕,你知道的,你知道我可能再也没办法怀上了.但有件事,你永远都不可能知道,我是真的不能在怀孕了.我知道这个消息,特冷静,真的,那时心里只有心寒了,寒到我不想说话,不想哭,不想笑,不想吃饭,睡觉,这些你都不知道,
你说,让我回家,你照顾我,我告诉你,其实我完全可以不回家的.可我为什么回家?因为我恨.在我打掉孩子到见到你那之前.我都是恨你的,我想报复你.我想,你毁了我,那我也要毁了你,我不会让你幸福,可在见面之后,我发现,我还是没办法去做伤害你的事,没办法去看你不开心的样子,看,我就是这么脆弱.宁愿被你这样伤的皮无完肤,也不想伤害你半分,你说,你会租好房子的,可我回来之后,什么也没弄好,倒过来,所有的开销都由我出.说到这里,我自己都觉得贱,你说你会好点照顾我的,那你觉得真的照顾好我了吗 ?
你知道,我为什么要离开吗?有些秘密总是很无意的被发现,我本没有那么执意的想走,只是当时气,气你把我丢在旅社4个小时,我一天没有吃饭,我身体能行吗?我跑去把我数码相机给压了,之后自己弄了点吃的,回旅社,你还没回来,把你压在老板那里的手机拿过来,想给你留个言就滚,吓吓你.打开手机,我看到了你给优发的那些短信,真心酸,现在想想都难受,当然,我也是那刻才知道,你对优的感情是那么深,我想我必须离开了,不写了,好累,11点了,有时间了再继续把
