今晚，发现自己已经好久没有写过日记了，差不多有半年了吧，其实这半年来，发生的事情真的比上一年的事还要多，有喜有忧。今年也是自己毕业的一年，毕业了，才发现自己真的已经渐渐步入这个残忍的社会了，跟往年一样，我还是来到了扬帆这边当游泳教练，因为自己还没找到工作。有人说，毕业了就等于失业了，是的，真的好怕，我做完这个暑期之后，还会去做什么。来深圳这边已经快有四个月了吧，赚的钱也不多，花的确超过了自己的想象，一个月下来都快把上个月的工资花得一干二净了。在这个暑期，发生了好多事，很多都是出乎意料之外的事，譬如说认识了一个比我小3年的女生吧，一开始的时候，我还没有故意地去留意这个潜伏在我的学员中的小美女，可能是她的一条关心信息吧，那天我因为不舒服，就没有去上课，然而她给我发了一条关心的信息，我就开始努力去想这个人究竟是谁，就在这里开始慢慢留意起她吧，每天的每天，我们都会发发信息聊聊天，可能就因为这些信息，终于我对她产生了好感，甚至想她做我女朋友，但是我还是先忍住了，就这样一天一天过去了，差不多有10天的时间吧。那天的晚上，我不知道为什么会叫上她跟我回宿舍那边一起吃宵夜，那天就跟我朋友他们一起吃烧烤，可能是因为她在的原因吧，似乎那天也喝得比平常多一点的酒，但是真的很开心，她说她也很喜欢喝酒，但是我也不想她喝那么多，回到家一身酒味就不好了，玩得差不多的时候我就送她回去了，在回去的路上，我不知道为什么突然牵起了她的手跟她一起走那段看似很长的路，她也没有反抗，只是好像有点紧张地按一按我的手，就这样，我们一直走完那段路，出去打车回去，那时候的我，真的好想这段路永远都走不完，那该多好啊，那时候我才发现，原来自己真的喜欢上她了，不仅仅是因为她的外貌，还有她关心别人的那个心打动了我。当我们都坐上了的士之后，我突然一把抱住了她，她还是没有反抗，反而是偎依在了我那个不太大的肩膀上，看着她的眼神，真的好想就这样，疼她一辈子，也许她的内心里是藏了不少东西的吧，我不敢去挖起藏在她心里面的那些事，只是嘴上淡淡地说“做我女朋友吧，我会一直疼你的”好久，她才回答我，“让我考虑一下吧”我没有再问下去，又或者说，我也许是忘记了我当时跟她说过了什么吧。就这样，轻轻地抱着她一直到她的家里附近停车了。下车之后，我还是一样，牵着她的手陪她走完了这段离家里不是很远的路，突然在一个路口，我们大家都停下来了。差不多到了，要分开了，那时候我真的很舍不得，一把抱住了她，其实我真的很怕，怕第二天一醒来，她就会说出了拒绝我的话，抱着她一直说些希望她做我女朋友的话，但是她还是没有答应，只是轻轻地靠在我的怀里，没有在说什么了。抱了很久，终于她说了，要回家了，我才决然地放开了她，转身就背对背离开了。在我离开了一段路之后，我回头看了一下，那里已经空荡荡的，突然有点心酸的感觉，然后马上跑回去那个地方，不知道是否在等待，等待她的回来，但是站了好久，才确定，她是已经回家了。然后，我才慢慢地坐上了回去的的士到宿舍了。一到宿舍就一直倒到第二天了，然而，第二天的时候我给她发了一条信息，跟她说，“昨晚有点失态了，但是我说的话都是真的，希望你考虑下，我是真心想你做我女朋友的。”可能自己真的已经喜欢上她，对她的那种拥有感在喝过酒之后就变得强烈很多了。就这样，我们维持着这样的关系一直过了几天，她要去我的家乡那边，要去一个星期左右吧，那天我就跟她说，一个星期之后给我答复，是否当我女朋友的答复。那天晚上，下课之后我让她去送我坐车回宿舍，一路上，我都不再敢牵她的手了，怕她会抗拒了，这样会变得更加糟糕，一直，我们在车站一直等待着我的车来，但是一次一次的，车到了我都没有上去，因为我舍不得，她也没有说什么，一直陪我在等待着，突然我站在她面前，跟她说了句抱一下，我不敢就这样就抱过去，很怕她反抗的，最后她犹豫了一下就说，“好吧，为了我们一个星期不能见面抱一下”于是我们就抱在了一起，抱着自己心爱的人确实是一种很幸福的感觉，听到了她的心跳声，呼吸也跟自己一个节奏，真的特开心的，随着车子一两一两地走掉了我都没有上车，就这样抱着，直到她让我回去，才分开了，但心里依然还是舍不得，于是就要求送她回家，明明知道送她回去就没有车回自己宿舍，但是还是没有想那么多，牵着她的手就往她家里去了，一路上我们都走得好慢好慢，但是目的地还是会到的，在她家的楼下我才依依不舍地松开了她的手，最后抱住了她，在她额头上印下了自己的吻，她脸红了点，但转过头就回家去了。没有太多的话，而我，在原地看着她一步一步回到自己的家后才慢慢地离开了，坐上一台的士就走了。然而第二天她就离开了深圳，听到她说离开了，心情确实很不好，因为这样，要好几天没办法见到她了，心里有点隐隐地伤感。在她离开的第一天，我想了好多，是不是真的要她给自己的一个答复呢？这个是不是就很重要呢？如果真的喜欢的话，这个答复确实有点多余，是自己选择了喜欢她的，难道连一点等待的时间也不给她吗？那样确实显得自己太没风度了，太自私了，我承认自己是一个很自私的人，每每自己喜欢的东西都很想要以最快的速度得到，我也不知道这个是我的优点还是缺点了，陪伴了我很多很多年。于是我就跟她说，“如果大家都喜欢对方的话，这个答复也许是多余的，我不需要这个答复了，这样你就不会有那么大的压力了。”是的，本来就应该这样的，喜欢一个人，确实需要时间去了解，她会这么想，我是应该高兴的，但是为什么心里总是那么的难受？ 慢慢地一天一天过去了，在我们的信息中，我知道了我们都是喜欢对方的，都很在乎对方，就因为这个我再次给她提问了，为什么我们都是喜欢对方的，还要了解，还要让我等呢？可能是我怕吧，曾经跟她说过，痞子能得到自己追求的幸福，那是多难的事情嘛。但是你给我的答案是，你现在暂时不会拍拖，听到这些，我的心真的好难受，真的怕有一天你想拍拖了，在这段时间里你找到了自己心爱的一个，我就等于失去你了，所以心里真的不知道该怎么做，我不敢去强迫你，一天天的无厘头等待让我真的喘不过气来了，你让我不要为了你而迷失了生活的方向，但是你知道吗？这个已经是属于我生活的一部分了，我能不着急吗？心里确实有点痛痛的，每次看到你给我的信息，都会有一种失落的感觉，那不是失望，因为我根本就没有信心过好每一天，说真的，我这个人，真的有点过一天是一天的，没心没肺地生活，以为有了你生活就会有点方向，原来是自己多想罢了！写到这里，我又不知不觉地想到了你，不知道你在做什么..曾经我做过了一个噩梦，在梦里发生的事就在我们熟悉的地方，我的上班地方皇廷世纪，那天是发生在晚上，我们约好了在那里等，然后我带你去逛街的，但是我等了好久都没等到你来，我急了，就到处找了，当我窜出去门口之后，才发现自己原来是跑进了一个树林，到处跑都没找到一个能出去的的地方，很慌，生平的第一次感到很害怕，但是我知道也许你也在这个树林里，我就不要命地跑，最后发现了一个出口，哪个出口那里有一家商店，我走过去想问个究竟，竟然在那里发现了跟你一样的背影，我二话不说就跑上去在后面抱住了你，但是在一声尖叫之后才发现那个人不是你，她告诉我，是你姐姐，然后我问你去了哪里了，她回答我，你已经跟你最爱的人回去了家乡了，还有就是你让她跟我说，你已经不会跟我在一起了，我听到这里之后，呆在原地好久才回过神来，然后一个箭步就往外面跑，刚好被一辆开过来的车撞飞了，然后没有知觉地倒在地上，正想闭上眼睛等待死去的一刻，在车上走下来的两个人把我再次呆住了，那两个人是我的主管跟你，你们手牵手地走过来我身边，笑眯眯地看着倒在地上的我..到这里我就突然被吓醒了，才发现自己的衣服已经湿透了。为什么会作这样的梦？我真的很怕这个梦..一直都没敢再睡下去了。直到现在，我心里仍然还没有一个底，自己究竟是想干什么，好多次都想你给我一个最后的答复，但是到头来还是没有说出口来，我怕说多了，你会烦，你会厌，甚至你会骂我，但是我不说，我又不甘心，我真的不知道这个等待会是多久，你说的，一年，一年之内不会拍拖，那我是不是就要等你一年？如果真的一年之后我们绝对会在一起，我会等，就算两年，三年，五年我都会等，但是，你没有说一年之后就绝对会跟我在一起，所以我真的好无助，我不知道这种等待是否会有尽头。有一次我想到这里，竟然想到了哪次你陪我去买婴儿用品我带回家给小侄子的那次，我们两个，真的很像两个刚结婚没多久的夫妻那样，开开心心地找着婴儿用品，想到以后假如我们会这样子，那该多幸福。相反，我又想到了，你却和别人去选婴儿用品而不是我，在心里的酸马上又涌上来了！是我想得太多了吧。你一直说我想太多，但是我能不想吗？你知道我喜欢你有多少吗？那种想跟你在一起的想法是多么的强烈么？我不管别人怎么评论，我也不想听了。为了你能反对全世界的想法，真的都有了！晓晓，你都知道了吗？很想你！
你还记得我们是什么时候相识的吗？从跟你相识到现在的状况，每一天似乎都印在了我的脑海中，我仍然记得哪一天我们都很疯狂地想着对方，记得哪一天我们为对方吃醋，记得哪一天你亲我，抱我，记得哪一天我们以为一点小事吵架，闹冷战，记得哪一天我因为你疯狂地哭过。虽然在这短短的一个多两个月里面，但是发生的事情真的很令我难忘，甚至我想把每一天的事情都记下来当作是我们的美好回忆，因为你跟我说的，以后的事情谁都不知道，计划赶不上变化，也只有这样，在以后的日子里，有这些陪着我，我真的会很开心，因为这些记录了我曾经拥有过你，就算是短短的一点日子也令我回味好久好久。你还记得有一次你喝酒喝多了，亲了泳池的救生员跟老董吗？这次是我最深刻的，但是我没有责怪你的意思，反而提醒了我自己，如果要是跟你一起了，让你这样出糗，那我就罪该万死了，从那天起我就暗暗发誓，不会再让你发生这样的事情了，爱一个人，就要好好保护她，即使每次想起这个事情心都会痛一次的，但是每一次的痛都提醒着自己，要好好保护这个小女生，不能让她委屈了。还有一次，就是在我们看完电影回来，因为我的心情很糟糕，没有怎么搭理你，你就胡思乱想了，在回到皇廷之后，我无意间把你手机破密了，看到了你跟你弟弟的对话，那些对话深深刻在了我的脑海中，那么久了，你对我的感觉竟然如此的淡，而且那还不是你想要的...看到这些我当场就呆住了，不知所措，泪在眼里慢慢地打滚着，似乎下一秒钟就要往外留，我跑到了泳池上面后，终于忍不住了，哗啦哗啦就留着泪，那时候心真的好痛好痛，为什么那么久了，我所得到的竟然是你的“没有感觉”“不是你想要的”，真的好不甘心，心里面一次又一次回放着我们一起的开心时候，一起逛街，一起游泳，一起吃东西，一起吃宵夜喝酒，一起去酒吧玩，一起等车，一起..好像下一秒这些都要变成曾经的回忆一样，整个人都彻底崩溃了，跑回去换了泳裤就往水里扎，拼命地在水里翻滚着，好像要把眼泪跟泳池水混在一起一样，我不想别人看到我的泪，不想别人知道我为了感情会如此的犯贱，把所有的痛都发泄在没有感觉的水里面去。当我爬起来的时候，坐在椅子上，泪还在继续着它们的放肆，我想忍住不让它们留出来践踏着我们的回忆，确实好辛苦，忍泪确实好难受。我好不甘心地问着自己同一个问题：“这是为什么？”这难道就是我应该有的报应吗？我的不对劲你是知道的，为什么你会装作若无其事地继续你的事情呢？好一阵子你上来，因为他们叫出去喝酒，然后我们也一起出去了，在外面，不是我想把我心情表露给大家看，是我确实忍不住，我不会装，装得太多了都变得麻木了。一个人在那里喝着闷酒，当然大家都看出了我的不对劲，大家也想到了我跟你肯定在闹了，当被问起之后我真的不知道该怎么回答，冲着微笑了一下了却了，只想用酒精来麻醉了自己，其实自己是知道这不会起作用的，但是还是想用它来让自己安乐一下，就算一分钟也好..就在那晚，我喝多了，就在第二天醒来的时候已经不知道接下来要怎么做了，似乎想回到从前那种得过且过的日子了吧，一切都顺其自然点吧。这一次是我第三次想放弃你，逃离这个地方，但是当我想到了我们相处的日子，我的心又狠狠地痛一下，似乎要提醒我，为了你不能那么轻易地喊放弃。确实让我记起了当初第一次的时候对自己说的一句话，“为了爱，不能轻易放弃，因为深爱，不能让自己错失了被爱的机会。”想翻一翻自己的手机，看看当初的那些简单得不得了，却能让我开心一整天的信息的时候，才发现自己那天想狠下心来忘记你的时候全部删掉了，明明知道自己放不下你，还想强行删除那些删不掉的记忆，实在是太幼稚的行为了，对于你跟我之间的，信息能删除了，但是美好的回忆却会永远存在。
＂永远的记忆＂
心情分类
推荐日记
分享排行
