其实，说真的如果没有父母我真的不愿意再苟且活在这个世界，没有女儿我不会牵肠挂肚的不忍离开。一切源于婚姻选择的错误，我就这么忍着，
七年了，我在这个家变成了什么。洗衣、做饭、整理家务、带孩子、做你的生理工具。我还有什么，我真的不知道。我不是没有自己的工作，我能养活我自己和我的女儿。那么我要你能干什么呢？
七年了，我真的不想在和你过下去了，也许离开了你，我会过的踏实。每天早上车一溜烟的走，晚上（晚）车一溜烟的回来。我要你做什么，孩子要你做什么，难道就是那一个称呼我就得和你在晚上想见。
七年了，我几乎没有和同学去哪儿玩过一次，我的任务是孩子，一年365天，只要不是上班时间，我都得带孩子。除了上班，我还有那么多的家务等着我。你几乎没有洗过衣服，没有打扫过一次卫生，就更别谈你能烧顿饭给我吃了，我不想说，我也不想多想。因为那样我实在是忍不住伤心流泪，虽然说我流的泪已经够多了。
七年了，我出差最远的一次是去镇江学习，回来的时候你要去接我，结果到了车站，你看见和我一起（只是认识）的人提的东西多，你连和我说一句话都没有提起别人的东西就走，而我只不过手里比她少一桶醋而已，我伤心极了。只是我离家最远也是时间最长的一次，刹那间，我对你的思念片刻消失的无影无踪。一年了，那个场景任然在我的脑海中久久不肯消失。今天我又一次的出了趟远门，去青岛两天我回来了，我想你能接我，我想看见你，可是我又落空了。我不想说什么理由，我只是就心论心，你要是不在就算了，可是你在、、、、、、
七年来，我过着向你伸手要钱的日子，因为我的工资本在你的手里攥着。一切皆因我不能有钱，结婚没多久为了你的生意我的工资卡经常为了支援你只剩下提不出的零头。我彻底放弃了我的工资卡，我不拿了，也就省得你要了。我真的很傻，哪个女人有这么傻我不知道。我只管工作，不知道我的工资究竟是多少，从来不知道。
七年来，在外来租房住了五年，有自己的房子不过两年而已。五年来我在同事和家人面前都觉得丢脸，而你在六年前就是有车一族了，你的借口是为了生意才买的车，可是在过去的五年你没有钱买房子，直到两年前我们共同经历的两件大事在我的一再坚持下我们终于有了自己的房子（二手房）。去年你独断专行的被人骗取了二十几万，我不知道，你从来都没有告诉过我，我是从别人口中得知，其中十万是一年后我才知道的，这就是你，我真的好伤心，是夫妻吗？把我当人看了吗？今年你又把你的车换了，购置了新车，理由还是为了做生意。我无话可说，对于你的思维逻辑，我说什么都是错的，你说什么都有道理！我不干了、、、、、、我也要脸啊！
我无法再写下去，我好难受！我真的是无耻的傻、、、、、、
