如果硬要说我和现在同龄的男女有什么区别，那就是我在不该看破尘世的时候却透视了这个世界的黑暗，我用一双锐利的眼睛亲身体验了身边人与人之间和这个社会的种种丑恶。 让我明白，人，还是糊涂点的好。 而我自己，是一个容易绝望的人。 在我万念俱灰的时候，文字竟然是最好的止痛剂。 有时候我想，为什么我要把这一切看的这么明白，看得明白了，却不一定想得明白。 所以说，我是一个不懂生活的人。 那些既看得明白，又想得明白，而又做的绝妙的人，才是生活中的高人。 于是我这样的人，便沦落到只能用文字来发表悲怆。 生活，就是这么绝妙的讽刺。 而痛苦和仇恨，恰恰可以毁灭一个人。 我愈来愈暴躁，我失去了那个修身养性的自己。 从此，只疯狂。 我依然冷眼旁观着周围的人用自己特定的手段带着面具沉重的生活，这使我自己变得消沉，并且虚伪。 而我这种虚伪，欺骗的，是我自己。 其实这世上的人，谁又不是在欺骗着自己？ 有人说，你为什么不去看看这个世界上好的一面呢？毕竟善与恶是对立的。一位神经质的诗人说，黑夜给了我黑色的眼睛，但我注定要用它去寻找光明。我何曾没有经历过这所谓的“善”？只是，它是那么富于表象那么不堪一击，那么容易被“恶”吞唑。所以我坚信 ，在人性的学说上“恶”永远是潜在的，富于爆发力的，并且是加速度蔓延的。 而这些，只有经历过的人，才能深深体会。 我突然责备自己，不该把生活读的太透了。 我并没有自怨自艾，我依然在执行任务似的生活，只是没有了斗志，没有了理想，没有了……
还剩下些什么？
那个流行歌手在撕声裂肺的唱着：还剩下两滴冰冻的眼泪……
也许，冰冻的，还有一颗曾经火热的心。 就这样，我粗略的经历了人世间的风和雨，当然，还有那昙花一现的太阳和夜夜悲情的月
亮。 可是，生活的精髓又何止这些？ 有时候我天真的想，我这样日日夜夜的写，有天会不会右手臂比左手臂粗壮好多？ 这样也好，也许我更容易接受不对称的东西。就象我耳洞上带的饰品，也是一边是黑色， 一边是红色。 至少我觉得自己是独一无二的。世上仅此一家，别无分店。 世界上最远的距离，不是你和任何一个事物之间的距离。 而是思想和行为之间的距离。 也许，这代表着一个人虚伪的程度。 当真实被扼杀的时候，我们同样会失去许多珍贵的东西。包括我们自己的灵魂。 突然觉得，我的文字变得恶毒。显然，我被一种无形的“恶”同化了。我也失去了我的灵魂。 可是，我还没有失掉我的信念。 我会终生守护我的信念，知道我失去生命的那一天。多少年后，生命化为灰烬，故然什么都不存在了…… 也许，自个儿的心，只有自己知道去疼……
可是为什么在这样的情况下 他在这个时刻打个电话说以后他和一个孩子只可以是我的记忆了。从这一刻开始我真真的一个人 难道我什么时候不是一个人吗？我自言自语的反问自己
一瞬间突然发现原来在很久以前那位女人在的时候 我的记忆既然有那么一点开心的一段 可惜那段记忆真的太短 导致它让我的怨恨直接埋没了 。 当回想起那么一段开心的记忆我微笑着 微笑到我不知不觉泪流满面 我自嘲的发现原来很多事情都在超不理想的位置发展 我们无论是谁都没有去阻止 才导致这样的情况 如果在很久以前没有那个女人也没有现在的孩子是不是一切都不一样 是不是我的记忆没有这段可笑的快乐 可笑的记忆 是不是现在的我也不一样 。 可是那只是如果 它已经发生了。这让我越来越窒息 越来越发现自己的www.juexiang.com茫然 无助 落寞 孤独 绝望 ……为什么什么事情都在注意我的答案 我只不过还是孩子罢了 为什么你们的事情都让我承受 为什么你们的绝望把我也带到绝望的悬崖绝壁上 ……我反复问天问地是陪你们一起往那没有止境地绝望中坠落 还是独自带着愧疚 带着那些苦涩的记忆继续生存在这繁华的都市中 难道选择陪你们一起去哪没有任何人的世界 没有心计 没有金钱诱惑 不需要在意别人眼睛里那些好与坏的意义 ……
我在如此凄凉 又布满无尽沧桑 与绝望的房间里 独自依靠着墙边做在哪冰冷刺骨的地板上 我茫然的发现满屋子仿佛只有手中的那根香烟还带着淡淡的温度，我一根接着一根的抽着 希望它可以让我不再如此冰冷 看着周围的一切仿佛都是那么冷冰冰的连心都被传染的如此冷 我该如何 我该如何 该如何……
我反反复复的问自己该如何………………
文/悟幸凡
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