2012年-08月-20日
这样的一日期，是我有生以来最难忘的一天。
我该用怎么的形容词，才方可能表达出这一天里的所有的感受，感想。
虽然，事过两天了。
心`顿时 不由自主的感伤了起来。
泪已静止，可心却仍在痛。
真想不明白，真的很想亲口的问一声，难道我不是家里的一人员吗？难道不不是 妈妈 您辛苦十月怀胎的亲骨肉，难道不是您的女儿吗？
为什么，难道您也认为是我错在于我？
难道您也认为是我的不够成熟懂事，在和姐闹孩子气？
为什么，难道您就真的一点不在乎我的安全，不管我生还死？
为什么，难道您就真的一点都不心疼，不为我担心，不害怕我因此而万一出什么意外，不担心我伤心难过而做些傻事而就此远离你们的身边吗？
为什么，我真的不懂，我也不能够明白？
为什么，您会那么的偏心，而完全不顾我的感受？
为什么，难道您感受不到我的委屈，我的伤吗？
我该拿你们怎么办，接下来的日子里，我该用怎样的心态，心情去面对你们。
我的心这一次真的给你们伤透了。
你们可知道，我的亲人们，我的家人们，你们做为我的家人，我一直视为我最深爱的亲人，唯一的亲人，唯一的依靠，唯一的一个家，唯一的一避风港，唯一`仅仅的唯一。
可是，为什么你们要把我的唯一通通给消灭掉，为什么你们要让一个原本应是一个很温暖的家庭，却让它变得不再温暖。伤痕累累~~！
倘若，时间能倒流`我不会再选择性的千里迢迢往家的路上往回走。
倘若，能事事预料，我不会选择性的和姐姐争吵，而是选择性的忍让，或沉默不语。更不会冲动的一气愤之下还手和姐姐大打出手，而是转身离去。
可是，这一切的一切，已经再也回不到原点，这一切的一切再也无法弥补所带来的伤。
我真的很痛心，我现在`在这里说这样的话，并非代表我在悔过。
而是因为我的心已凉`意已冷，因为我并不认为错在于我。
为什么，伤我最深的却是我最深爱的家人，我的亲人们。
你们要我怎么样，你们要我怎么再去面对你们，我的心已碎。
我的心在一点点的由爱转变为生恨，慢慢的，一点一点的将生恨建立了起来。
好想说声，我恨你们，可却为什么说不出口，好想说声，我很气愤，好想把所有的心声全部告知你们，心里有着千言万语，当准备想要全盘托出的时后，可却又欲言又止。
我真的很想知道，当晚`我和姐姐吵闹完后的那一刻，虽然我没有接受姐姐的道歉与原谅，那是因为我当时真的很气愤的同时，并且并不是我开的头，也不是我先动的手。
为什么妈妈您一直偏向姐姐的立场而毫无顾及我的感受，为什么妈妈您一言不发而却在沉默不语，为什么当我拿起行李转身要离去的那一刻，你依然没开口说一句，或支一句声，又或者劝说的让我把脾气压一压，还或别着急走，为什么就不能说一句，天黑了`若真想走的话就等到改天一早再走。
为什么没任何的想要挽留或~~？为什么，这一切都是为什么。
你们可想而知的，当时天已黑`我身上的现钱也已所无几，况且在我们乡下的那地方，一旦过了下午5点整就不会再有车出城了。
而且这一路上的黑暗无过多人来或车往，难道你们就不担心我遇事遇难吗。
真想不明白，俩都是你的女儿，俩都是你的亲骨肉，您怎么可以这么的放心完全不顾另一小女儿的感受与安危。
甚至，直到至今，就连一通电话都没有的问候，哪怕一条简单的短信也无。
我彻彻底底的失望透了，这一切的一切，让我伤心欲绝。
我还能做到一概如往吗，我还能当做一切都不曾发生过而去一 一的主动与你们联系，说我原谅姐姐她，说我早就没在生谁的气了吗。
我还能放开心伤，不顾及自己的感受而去向你们乞讨那份让我心伤透的温存吗。
我想我不会，我想我可能也会，我想，什么都只是我在想，又或者是，我现在什么都不想再去想，期望变成失望再转换成决望。
我想，我不想`我什么都想不到，想不起，不想去想，不愿去想，不敢去想。
从小到大，从十几岁那年我独自步入社那年开始，从我的起初打工生涯开始，一直以来在外漂泊这将就数十年的坚辛路程的日子，为了某生`为了生活`为了想要改变一切，为了想要任凭自己的能力能给于你们带去最好的，一直的在努力 争取 改变。
可却没能得到自己想要的，所想改变的，尽管我不段的任由努力，拼命`到头来也没能给你们带去想要给的，仍是到头来一场空，而最后换来的却是一身伤。
虽然，我没能给你们带去些什么，没能给于你们更多的金钱或物质去改善生活，没能让你们过上更好的生活`可是，我这些真的有在努力，一直坚辛的奋斗着，我也尽了最大的能力了。
是不是因为我的无能，没本事`不能与姐姐相比，不及姐姐她带给你们的多，也没她给你们要的好，所以，一直以来你们对于在外的我一直不闻不问，不里不顾，也从无过多的关心话语，或以及亲切问候一声，是不是这样的？
是不是因为这样，所以我这些年一直被冷漠看淡着。
其实，我也知道，甚至承认我的无能，但是也就因此`而我不管在外遇到事，受到的苦`甚至让人欺负，满肚的委屈，苦水`都一人受着，顶着，藏着，一直不敢告诉你们，不想让你们知道我这些年过得有多么的不好，有着多么的不顺心，有着多么的难过或辛酸，却不能有诉说，也不想去诉说的一个人就这么的过着。
这些一切的一切只因害怕你们的担心，只是因为害怕你们会为我的遭遇而难过，心痛。
可也就是因此，自己的无能也更加的掩饰着自己的内心，你们所看到你们的小女儿是那么的坚强外表，却看不到内心里的那个脆弱小女满身心伤。
这一切的一切，甚至有过还几次自己在外差点死掉都没敢说，也没人说。
虽然我没能给点什么你们，但是```我仍然是你们的女儿吖，虽然我没什么本事，但是`我也还是你们的女儿吖，我内心里这些年一直的渴望，想要的也只不过是那点点的关怀，或那一通简简单单的问题一声，可是`为什么却不能满足，得到呢。
我```我```````我```````````
我``我``我已再坚持不下去了，我`````````想要的，我不想要的````
我还能渴望什么，我还能乞求什么。
我``````````
崩溃了，这一刻`我真的倒下了。
