不知不觉当中，回到家已经两个月了，本来准备考试公务员的状态也被只招应届毕业生这一现实的问题给抛弃了。
在这几天当中，每天都被各种现实的问题给逼的穷途末路。面对着人生当中的交叉路口，自己究竟该如何做才能对得起现在，对得起将来，对得起将来将要负担的一切。
问题已经上升到了自己到底适合走中国的中庸之道这一高尚的问题。
我自认为，自己全身都是缺点，唯一值得骄傲得就是处事非常小心，懂得中庸二字。理性永远大感性。质问时，自己老为自己找借口，去掩饰内心的缺点。事实证明，这只不过是掩耳盗铃罢了。
已经25了，过去了人生最美好的二分之一了。在这二分之一当中，回想竟然没什么令人骄傲的事情。自己的情况已经很糟糕了，在接下来的二分之一决定着一切。不敢再去轻易地去下决定了。每个决定都决定都要经过慎重的考虑，把一些能考虑到的事情都考虑到，才敢卖出那么一小步，而现在卖出那一小步都觉得是那么的困难。真是万事开头难啊。。。
两月了，寂静的心开始躁动了。确定是要跟自己的感觉走，还是要对着老天低头，就看这个决定了。。。不甘。。好不甘心。。。
此时此刻，我流泪了，真的好想好想的那么敷衍一下自己。让自己好受些，我真的做不到，用青春为将来买单，好奢侈。。。TMD真不知道该如何才能满足自己的需求。为什么每个人都有那么多的烦恼，感情上的，事业上的，家务上的，许多，许多。。。
假如时间可以停止，我愿停留在最年轻，最没有烦恼，最开心的那一刻。身边经历过太多太多残酷而又现实的爱情故事。看过太多太多令人羡慕又完美的爱情。自己的感受与经历或许在社会连一个墙角都算不上，但是这东西它确实的真真实实的存在。这音乐不知道听了多少遍了，每一次都让人激动不已，写下那及真实又令人感到悲伤的话，自己在现实当中真是不是这样的人，难道自己表现真的掩饰住了内心的感受了么。。。为什么连自己身边的人都那么难以摊开心扉的聊天，为什么自己偏偏选择在这个没人看到的地方说说自己那么多的内心感受，难到自己真的就是那么的虚伪吗、？还是自己被社会的阴暗面给遮盖住了原本的光芒。。。
心里真的太多太多的为什么想找个人来述说，为什么偏偏连自己最亲近的朋友都难以开口，还是不知道到底从何说起。我虚伪么？我幼稚么？我真的就那么的{清新脱俗}？还是自己是那么的另类。为什么感情不能如愿以偿，为什么自己的钟情用不到对的人生上，为什么我面对着人生有这么多困难？为什么每次面对质问是总是找借口，为什么自己是那么的爱面子，为什么自己大男子主义？为什么感觉到赚钱能给我带来更多的欣慰？为什么、、、、、、为什么、。、、、我到底究竟都为了什么木。。。。告诉我。。。。。。理性的告诉我，这是人长大后必不可少的烦恼，那为什么偏偏那么多的人没有这样的烦恼。。。
有事痴迷于算卦的。。。沉迷于算卦的那样的敷衍人，，，并且敷衍的那么的光明正大，偏偏我的手相与常人不同。。。。。让我好想知道自己的未来究竟是怎么样的，好让我做好准备接受，偏偏每次的结果都那么的令人失望，最后竟然什么都没能知道，还让我学会了如何去向那些半仙们去敷衍别人。
面对着这么多的为什么，我真不知道该如何了。。。我真迷惘了。。。
作为一个典型的奋斗型80后就该这么的成长么，在痛苦的选择当中这么迷惘选择下去，不知道下一步的选择是正确还是错误，并且还要用自己的青春买单。。。真TMD 奢侈。。。
在一个很普通的家庭，比上不足，比下有余。我恨自己是这么的世俗。把人分为上中下。但是在社会中，这种情况确确实实的存在与每个家庭，也许是自己在社会的磨练当中慢慢的变化。
世界上，本来没有什么对与错，走的人多了，便是对了，走的人少的，挤压不过大多数人，便错了，但要求确实对的明显，错的不偏执。。。我想会有很多人像我这样。。。难以面对自己的真实内心，或者是做决定的时候其他因素困扰这自己。。。
今天，自己述说了太多自己每次都想诉说，但又不知道该如何开口的内心感受。究竟自己是开心？或无奈？或随感？或感伤？或苦涩？或？？？？？？？？？ 我无比的感受让我难以用情感来表单此刻的心情。。。 或许只有你经历过，才会懂得、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
