我一直是个听话的孩子，也一直卑微的生活着，羡慕着别人的任性，羡慕着别人叛逆带来的生活，辛苦却自由着。是该怨上帝的故意捉弄，还是认命的承受一切。。。2011年的最后一个晚上，兴奋的坐在床沿边边磕瓜子边看跨年演唱会，无意间手机响了起来，看着那个熟悉的号码，虽然它的来临是预料之中的事，我还是不知所措了那么几秒，最喜欢的节目都觉得没意思了。冷静的按下了接听，窝到了客厅的沙发里，平静的回答着，言听计从，我知道这是你想要的，终于你问到了最主要的问题，那个不是由我决定的破碎约定，我该怎么样给你肯定满意的答复？我小心的辩护着，还是预料中的迎来了你一连串的质问，一长片的责怪。你从未理解过我，现在也一样……虽然做足了心理准备，却还是无声无息的涌出不争气的眼泪。。。
想起了你曾让我无数次哭，甚至没日没夜的哭，并不是我矫情，只是，还是孩子的我还没能坚强到忍受你没日没夜的折磨而无动于衷，原本以为早已枯竭的眼睛已经失去了流泪的权力，但当我再次听见那些无理取闹的责怪时，我的瞳孔仍抵御不了它们放肆的撞击，咬住了下唇，竭力的克制着自己的情绪，却控制不了声音的颤抖，失去了自己的声音，听见了自己的无助，我沉默了。什么时候起，我厌恶到不想再开口叫你一声妈，然后，我们的对话，没有愤怒，也没有争吵，甚至连一丝委屈都没有，默然的没有了任何奢求，木然的回应着，木纳的像个木偶，可偏偏我是有心的木偶，流了满脸的泪却懒得擦拭。。。
挂断，回房，倒在床上，我该拿什么来填补这又一个空虚无眠的夜？眼泪？或是无所谓的没有表情的发着呆……擦掉了脸上的湿润，我不想再为你哭了，我的眼泪再怎么廉价，也不想再为你多掉任何一滴。曾经，我竟搞笑的担心，会因为你变成一个告别所有光亮的瞎子，虽然眼睛酸疼的只想闭上，却也始终没有轻易的瞎掉。。。
刷牙的时候，从镜子里看到那双血红着的眼睛，妖艳的颜色，如此丑陋，扯动嘴角，我笑了，我是那么容易快乐的人，是自嘲，亦或厌恶，或者，两者皆有。希望自己真的只是木偶，像从前那样，遗落在了纷乱的人群，永远都不知道家的方向是哪儿。。。
