最好的结局

从电影院出来，没好意思跟身边的姑娘说自己其实哭出来了，在一个奇怪的情节。
　　 想给一人发短信，后来想起来他已经有女朋友了。我总嚷嚷着觉得小三其实没什么，但碰到有女朋友的男生还是要疏远好多。
　　 结果莫名难受了一下午。
　　
　　 看介绍里说，《那些年》和纯情的泰国电影《初恋这件小事》相似，想当年看《初恋》哭得都不行了。或许是由于我女性的身份，《初恋》里的情节总是和自己的经历更为切近一些，《那些年》由于是男性视角的电影，因而让我不能把自己代入到主角柯腾的苦情故事里，要代入只能代入沈佳宜。
　　 可是我又不是沈佳宜。没有男生成群结队地追我，更没有人愿意等我，一等就是八年。
　　
　　 沈佳宜跟阿和牵着手过马路，沈佳宜挽着别人的胳膊接柯腾的电话，十几年后沈佳宜终于嫁作他人妇。沈佳宜从来没有和柯腾在一起过，一秒也没有。好多人说，可惜了。
　　 每次我爱上不爱我的人，都会万般嫉妒那些曾和他在一起过的人，哪怕他并不爱她，哪怕他俩后来分得异常惨烈，也会羡慕他们曾经在一起过，至少他们曾在一起过呢。任何暧昧的痕迹都敌不过“在一起”这个确凿的事实，即使是过去时的也是招人嫉妒的。
　　 柯腾问沈佳宜，你为什么不答应我呢。沈佳宜说，恋爱最美好的，就是暧昧的时候。等到真正在一起了，很多感觉都会消失不见。
　　 我想了一下午，我为什么没早点儿意识到这个道理。后来发现，两厢情悦时只有更被爱的那一个才有机会悟出这个道理。主动方不太可能先明白在一起尴尬，因为“在一起”是他所有为之奋斗努力的目标。而被爱的，被追求的那一个，有机会选择在一起或者不。某种程度上来说，人只有面临选择的时候才有可能考虑得更多。
　　
　　 好多人说，其实年轻的时候知道相互喜欢就够了，没必要在一起。爱情和生活之间的关系就好比理想与现实，年轻的时候总有穷追不舍的热情和义无返顾的勇气，却无法容忍在一起后的鸡毛蒜皮。就算忍了又怎样呢，生活对激情的稀释作用毋庸置疑。如果柯腾最后和沈佳宜终成眷属了，也怕就没有这部电影了。悲剧美似乎才是本质的美。
　　 可惜这里存在着一个巨大的悖论。我从来没确定过谁喜欢我，这甚至不是表不表白或者追不追求的问题。沈佳宜说，被你喜欢过，就很难觉得别人有那么喜欢我。像我这种没被谁热烈地喜欢过还不信别人喜欢我的人是不是有点儿太悲剧了？沈佳宜毕竟是少数，柯腾也是少数，大部分人还是过着卑微的小日子，不存在爱情与生活之间太过猛烈的碰撞。
　　
　　 沈佳宜最终和一个【一看就知道她不爱他】的人走到了一起。在我经历了各种【想恋爱想到疯】的发情期和【死活不想恋爱】的冷淡期之后，终于意识到，如果自己恋爱了，一定会选择最符合标准的而非我最喜欢的。然后我就发现，为什么我这么多年都没恋爱呢，大概也是因为出现的都是我喜欢的人，而不是适合我的人吧。或许也有喜欢我的人，但至少他们都不是能包容我的人。一想起以后会和一个自己不爱的人走到一起，我竟感到莫名的兴奋。
　　 给我妈讲了一下剧情，结果我妈问你是不是后悔了，我愣都没愣一下，说不后悔。并不是没有在一起的机会，更不是没有在一起的冲动。只是觉得，如果不答应你，你会喜欢我更久一点吧。再后来是，如果你不说出来，或许会喜欢我更久一点吧。但其实都没有。八年，八年太长了，现代人的爱情里没有八年的概念，这也是沈佳宜的幸运之处。
　　
　　 从电影里意识到其实我好像还是拒绝过我喜欢的人，进而想到拒绝我的人或许其实也喜欢我呢！想到这儿我就有理由无比幸福了。长相厮守的甜蜜和两厢情悦的甜蜜是两个概念，并且是可分离的。“如果你爱着我/而我也爱着你/结果还是/隔不开的距离/只是分开也依然美丽”，被爱总是比在一起要重要得多。
　　
　　 最后的最后，柯腾走向沈佳宜，镜头落在桌上的“新婚快乐 我的青春”。在略微经历了那么一点儿生活的苍白后，我终于可以真心地觉得这是我能想象到的，最好的结局。
　　 青春就是在上学路上骑着自行车飙车，是在雨夜里独自哭得很难看还大声喊我喜欢你，是地震了举着手机狂奔着找信号联系你。而喜欢呢，喜欢只是多看你一眼，多听你说一句话。如果能牵到你的手那真是太好了，可惜不行呢。如果能吻到你的话，那么拜托了，拜托让我多吻你一秒吧。我不愿任何生活剥夺我的激情，也不愿任何成长埋没我的爱情。