我被搞的一团乱，我的情，我的傲，我的恼，我的一切欲，都被埋藏在心里最深最深的地方，甚至都找不到了。犹如孤独的亡灵，在人间四处漂泊，却一如尚存，却无所归附。触碰到的任何事物没有感觉，我无法给予它情感，同时一切情感也感染不了我。所有一切都一如既往的存在着，却与我无所相关。
当一个人失去最爱的对方，他的一切——快乐，幸福，梦幻，憧憬的一切都变为虚幻，犹如接受整个地球压在自己身上般痛苦，无可抵挡。一夜间翻转着，睡不是，坐不是，躺也不是，想想明天太阳升起之后该怎么接受这个空壳的自己，除了哭便是哭。后来想通了才明白这都归咎自己的贪婪。倘若没有当初的第六感（爱），就不会有如今的心语“再牛B的肖邦，也弹不出哥的悲伤”了！明白究竟便不再问为什么，重新拾回纯真的那个自己（最初的身态）。可怎么就没有当初的爱意了，没有爱意，不知什么是善良，虚伪的心一直在迎合内心的碎片，一块。。一块。。慢慢合成，成为了外表刚强，内心却一直被欺骗着的虚伪、无心之人。
笑谁呢，笑自己。笑自己现在的抵触心太强，简直无法沉寂于任何事物中，像个魂淡在人间四处漂泊，活该！归于这一切的缘由，更是千般无奈。我学会原谅自己，重头再来，可每次都犯同样的错误。我的工作，我的同事，我的周边环境，被我换了一次又一次，直到现在我对自己的贪婪，更是无法自拔。越发现越不该。何不宁愿逃避在曾经陪伴着我的互联网中呢，它比我陪我家人的时间还要长，还要久。整天我坐在电脑前，晚睡晚起，醒来之后困在电脑前面，我不知坐在那我在干些什么，我都做了什么，只知道日子貌似过了有点儿久，许久。我开始想起我的目标，当我试着动身继续完成我人生的计划时，却被该死的懒惰困住了。一点也开脱不了，到底什么方法才能挽回我原本的积极心呢？笑谁呢，笑自己。
我是一个虚荣心几度强烈的人，在于自身社会的价值和我现在颓废的事实，我选择追悔。我愧对自己，愧对朋友，更内疚于父母。然而我还是要振作起来，不是吗？接受这一切，是对自己唯一的救赎。好吧，我接受了，为了计划而行，那行动呢？我想我依旧困在这毫无边际的互联网中，也许昨天我就该工作，可今天我还是在电脑前无尽的停顿着。这种无意中的行为，却硬生生的成为我生活中的一个烙印。我不知道下一次振作是几年几月几日。对于你们这些看客来说，我也许成了笑柄。但我想不泛正在检讨自己的。很多人也和我一样这不是那不是的活得行尸走肉。在这个2012年度里彻底沦陷了。也许是2012的质变，我们的心在过去几年里都有所萌动，生理心理上都有所恐慌：当一次不凡的冰雹落在中国的城里，是否想起2012；当鱼儿在海岸上表演集体死亡时，又是否联想起2012；当多国处在南海争端时，是否联想到爆发后导致世界末日；或是前不久的“首都洪灾”。。。然而，这一切的一切，所有的所有都发生或即将发生，我们却倍感毫无缚鸡之力。好了，现在将思维回到自己身前的境遇时，更多了分无奈的抓狂。也许是自暴自弃导致了这种我不想要的局面。我开始祈祷：眼前，犹如诗画般呈现在我眼前，我无理由不爱上现在。”我祈祷N遍，可一旦幻想未来或是过去，便是无理由的爱它们多点。笑谁呢，谁自己。
佛说：“相由心生”。是的，我开始试着相信这一切的事情发生，再由内心的感知发出如此多的词语。感叹之余，发现少了些蠢蠢欲动，任由事情惺惺作态。可想到世界末日导致空无一切的样态时，心里还是想做点什么，说点什么，心绪再一次闻风而动。这种动便是内心的不安，心一直没多平静过。可不管我的思维追溯到哪里，哪里就是无厘头。其实退一步想想，也许古人云：“命中有时终须有，命中无时莫强求”。也许是太多焦虑了，而这种焦虑却给我的懒惰提供了强而有力的理由。振作吧我想，完成自身的使命；清醒吧，看看呈现在我眼前的美景；行动吧，为了爱——我的家人，我的朋友，我的爱人，我的亲戚，我的同事......
