时隔两年,我再一次来到绝响日记,
两年前的我十四岁,写了很多我现在都看不懂的东西,
今年十六岁的我或许会有点成熟吧,但是我还是感觉到有些难过是我这个年龄不该有的,.
又是个睡不着的晚上
然后就突然想写一些东西 不为别的 就只是自己看
放假了 是啊 放假前想象的很多美好的事情 突然间没了心情去做
这才发现 其实很多简单的跟一一样的事情 我一直都没办法释怀
突然有了一种 急切的 想要逃离的感觉
刚才和几个自认为关系好的朋友聊啊聊 希望他们能帮我解决些问题
可是到最后呢 不是劝我太晚了让我早点休息就是三言两语的给我说要开心一点
我突然感觉到有点孤独 我不懂难道真的是我想的太多吗 还是我教的朋友根本就不是真正的朋友
现在才真正感觉到语多难寄反无言 各方面的压力让我害怕 让我感到莫名的恐惧
我觉得我麻木了 呵呵 怎么还能傻的想向天讨个公道 或许吧 或许根本没有什么公道
我今年16岁 可我总是觉得我怎么长了个老人家的心 没什么活力
天天除了难过 还是难过 只剩下了难过
我想告诉别人 我以为有人可以替我分担 就算没有二分之一 百分之一我也会满足
但是当我真正需要你们的时候 谁在我身边呢
有的是什么 就是游戏游戏游戏 哪有真正的朋友
如果是这样 我真的真的真的希望是我想的太多了
或许我的生活中每天都要最坏的打算 可是有什么想不开的 生活嘛 本来就是这样
我明白 我什么都明白 有些事自己知道的一清二楚 但是我不说出来
然后就憋在心里 自己一个人难过难过难过 难过到最后也对生活失去了希望
有时候真是希望我没来过 或者让我永远停留在呢个什么都不懂的小P孩年代
或许那样会好的 每次想到阿妹一首歌里唱的那样 想不开就不想 得不到就不要
我都会想很久 每次都用这简单的十二个子激励着自己 但是我发现我真的做不到
我终于明白 贪婪是最大的毒根 它会让人纯洁的心灵长出毒瘤
我知道就算天塌了也得自己扛 人生获取就看你扛不扛得住吧
现在看看身边能依靠的人真的不多
我想我不能在这样下去了 或许一切都会过去的
给自己留一份希望吧 哈哈
