特殊的母亲节

今天是母亲节，有史以来最让我难忘的一天。一大早起来我所做的第一件事情就是和妈妈吵架，因为我跟爸爸的关系不好，或许情绪冲昏了头脑，我就像一个发了疯的刺猬，谁靠近我就扎谁，因此也让妈妈的情绪高涨，吵得很厉害，什么感觉呢，好想好想滚出这个家，或许我真的不适合和家人生活在一起吧。一直以来，我就是家里的负累，家里为我花了很多钱，我却是因为很自己的父亲而得了癔病，把自己的身体搞差了，是不是这就是所谓的报应？我，早该一个人学会独立了，可是我却如此不争气。但是我保证，不会拖累这个所谓的家很久。今年21岁了，我长大了，很多事情改变了，唯一不变的是，我依然不懂什么是家的温暖，生病了，妈妈一定会照顾我，只是我知道她多么的不耐烦，如妈妈说的，从新年到现在，我老是生病，不是发烧就是感冒，还咳嗽了几个月。我不管你们作为长辈的对我所讲的每一句话是否无心，我只知道，我的心没办法很大方的不去计较。也许我的心过于脆弱而敏感，真的是环境影响一个人吗？也许很可笑吧。家，依然是个可笑的名词，原来不管是以前还是现在的我，最不想的就是回家了，或许几年后，会有想家的感觉，而我，有家吗？或许有，尽管于我而言，支离破碎。你们永远不懂，不是给我钱就够了，为什么不能给我理解和鼓励？或许一份温暖会让我有勇气做更多的事。我很难过，因为觉得自己努力做的都是多余的，你们已经给了我一个或许给了你们自己一个答案。如果我不肯去做任何事情，你们责骂我，可以，是我活该，然而，我努力去做，非常努力去做了，但是达不到你们的要求，你们不是对我说，没关系，继续努力，你可以做到的，别急，慢慢来。却是很直接的一句很没用，废材就否定了我所做的一切努力，既然这样，算了，我不需要在你们面前再去证明什么，我不可能像弟弟那样不回嘴，很抱歉，我的自尊心太强，就算你们是我父母，我也不能允许你们否定我的人格我的尊严，就算我再卑微，就算你们给了我生命，又如何？大不了像哪吒一样，削骨还父削肉还母。我把生命还给你们满意了吧。一个人能够承受的压力有限，再这样，我不确定自己是否再得癔病，那种窒息无力的感觉，我累了，心好累！ 难过了，孤单了，想到了一个人，因为，他曾经在我心里最黑暗的时候带给过我温暖，他是我世界里无意中投向我的那缕光。以为，找到他就能给我安慰，找到依靠，不怕别人不理解我，不怕父母不懂我，因为我知道他会第一个发现我的悲伤，他会懂我。可是，时间一年一年过去了，心里可以依靠的那个人不见了。很晚了，我该有多么难过，多么苦涩，才忍不住拨通了那通电话。得到回应的是什么，这么晚了，还不快去睡觉，我闷闷的说好。可是还是忍不住发了信息先说了原因再打过去第二次。只是，没有得到预想中以为可以获得的温暖，因为那个人除了沉默还是沉默。等了好一会，还是，安静的。我挂了电话，直接关机。或许，曾经，我们距离得很近，所以我们的心也离得很近，初中毕业后，我们的距离远了，心也渐渐远了，只是没发现罢了。发现了，又能怎样，努力拉近，有用吗？原来，走了那么久，但是感觉还很远，是因为，心已有了距离，我们能拉近物理距离，是否有天会因为物理距离近了心也就跟着近了，呵呵，我不确定。我常常说，有些事不是错过了都会有第二次机会弥补，那么我是否珍惜了，是否也错过了呢？曾经，我试过努力去靠近，够了，我不想再这样追着别人的背影，再也不想当那个会因为别人的若即若离而影响着自己的喜怒哀乐的人，就算不能完全办到，我也要把对自己的伤害降到最低。除了按照自己的方式，再也没有人能保护我不受伤害。不管再怎么笨，不管跌倒会多么的痛，死不了就还好，没有人扶，也没关系，就算爬我也会爬起来，给我足够时间，自己疗伤。这样的我丧失了爱别人的资格，何必求别人爱我。不公平的再一次不公平便是公平的。我不能像君绮罗那样幸运，我会有所憧憬，只是，藏在心里。。。不够爱，可以作为一个我不能勉强的理由，不想，糊涂不起。今晚就好好想想该做怎样的自己。需要认真考虑清楚，回想过去的自己是怎样的，我才能扮演好。 今天，妈妈，表姐，我，四岁多的弟弟，四人去逛商场。表姐在带弟弟去上厕所的时候弄丢了，我们分开迅速寻找，我第一时间去找人广播，然后叫人守住每个出口。大概过了十多分钟，我找到了妈妈，看到她找到了他，那一刻我忍不住泪流满面，情绪真的很失控，好久都停不住眼泪的来势汹汹，不是因为怕无法跟爸爸交代，因为不是我的错。而是真的怕他突然真的消失在我生命中，平时他不听我的时候我对他那么凶，我真的没发现自己对他真的有感情，一个姐姐对自己亲弟弟的感情。我好怕前一刻他还在对我笑，下一刻就再也不见了。今天早上他还那么天真的对我说：姐姐，你不要哭，我会保护你，不让爸爸妈妈欺负你。呵呵，我真的不是装冷血的料，每次对自己说，我就是一个坏女孩，我要当个坏女孩，可是我的心却如此轻易被别人打动，轻易被别人触及内心最柔软的地方。从来没那么慌张过，在电视上看过剧情，做梦也没想到会那么狗血的发生在我的生活当中。我很害怕得到的，拥有的，会突然有一天消失不见，如果会有消失的可能，我，宁愿不曾拥有！我不要不能永远拥有的东西，这样我就不会因为在乎而难过得要死，我害怕失去！可笑，什么是可以永恒的呢？ 心，到现在还是很难过，不可言喻的悲伤在我的世界蔓延。只是，能做什么才可以让自己变得麻木？