当忧伤被开封，失眠早已成为习惯。自己睁开眼睛的伴随动作，想她，我无力挣扎，对自己说习惯就好。失恋是谁都会遇上的倒霉事，一切自嗟自叹，自哀自怨，自悲自怜甚至自暴自弃的正常失恋情绪统统要轮流粉墨登场一遍或几遍。至于触景伤情，物是人非的苍凉那是再容易不过的事，就好像夜深人静眼角滑落的泪一样轻易。突然想起我们躺在海河的草坪上她说她受委屈的时候会在半夜一个人掉眼泪，心更疼的不像话，不是说好要保护这样柔弱的心吗？那时触动的泪腺得天性，伟大的不是想保护这个孩子一辈子的吗？我何曾不是一个无法兑现诺言的人？当然借口是可以找一千个一万个的，但也不过是借口。我一直想我其实可以做的更好，或者我以后可以做的更好，总之我们怎么可以就这样在省略号中结束呢？我们还有那么多事没有做，那么多的话没有说，那么多的路没有走，但现在还能说些什么做些什么呢？只有沉默罢了，只有沉默罢了。好像爆发自己全身的力气重拳出击却只能打到空气一样的落空，我只能做种种推测和假设来满足这种落空，于是总是恍惚。
好迷惘，在爱中迷惘的人那么多，何必又凭添我一个？什么对的时间遇到错的人，错的时间遇到对的人，不是说“原来你也在这里，于是爱和孤独都有了着落”的吗？可你为什么又不见了？真的又要背起行囊继续上路了吗？从未有过的困惑，真的要走了啊？可是为什么呢？爱情输给了生活，要愿赌服输？冲动输给了习惯，要习惯就好？还是我输给了时间？输在了起跑线？还是刹那输给了永恒？但不是说过原本爱就是刹那的永恒吗？输，我们还是输了自己，抵抗不了偏离正常航道的自己，惊喜的发现异路的风景却不属于自己，叛逆的灵魂也只能基于生活的土壤，生活中需要圣人，不需要英雄更不需要战士，我们只好也只能做圣人，抱着这些圣人的悲哀，我们心安理得，仿佛生活就应该是这样，哪能做自己想做的事情呢？我们只能做自己应该做的事情。这叫责任。
是啊，人性都抗拒了，还有什么不敢？想到振保，他时常拿抗拒了玫瑰的诱惑的那个夜晚来激励自己，这种诱惑都克制了还有什么抵抗不了？所以振保不管曾经怎样荒唐最终还是成为了一个好人，他也是一个好人。做好人是他们的责任，但，他们都不再完整。不过生活的伟大在于能让人麻木，更何况完整的人本来也不多，大家不都是这个样子的吗？我们都是正常人，对此我们深信不疑。我们还可以用有得必有失来安慰和劝诫自己。阿Q是弱化版的庄子，而我们都是弱化版的阿Q。我们总能在有限的生命和生活中挖掘出无限的乐趣和情趣来，对于失去的美好我们也都会慢慢淡然。生活会慢慢让我们失去愤怒的力气。突然想起若干年前激愤的说任何违背人性的东西都将走向灭亡，然而这些本该在坟墓里再见的东西却活的有滋有味，连一点衰老的痕迹都没有，而我却一步一步走向衰老和消亡。但我还是抱着这样的信仰，虽然好难，在若干年后的若干年吧，我相信总有那么一天，但不会是现在。我说婚姻是违背人性的，它最终会走向消亡，但现在我们需要这样的形式来捆绑我们，来让我们受苦，我们需要这个坟墓，来安放我们死去爱情的魂灵。所以抱怨甚至叛逆也不能改变这个现实，我们不能做超越时代的事，不然我们会被时代超越，就像玩弄爱情最后被爱情玩弄，游戏人生最终只会被人生游戏。
曾说过有人的地方就一定有错误存在，如果没有人叛逆那么这个错误就永远存在。生活真的不需要英雄和战士吗？我不信。只是崇尚中庸之道的国度，我们都学会忍耐和务实，流血的牺牲让别的傻瓜去吧，我们不是很幸福吗？悲剧是把美好的东西毁灭给人看，可时间长了什么是美好的东西？我们渐渐遗忘了，所以没有悲剧。我们只看到生活的喜怒哀乐。但是生活那么广阔，那么深邃，我们能懂什么呢？爱情那么忧伤，那么美好，我们又懂什么呢？无知者无惧！既然是无惧者那么是应该上路了，前面还有无数个美好等着我们去头破血流。但，再等等吧，哪怕让我为我们的爱情守完灵啊。祥林嫂老是重复的话，我也好想一而再，再而三的说啊，“我怎么就那么傻呢？我应该……”可我应该怎么做才能挽回我的悲剧呢？我连祥林嫂都成为不了，没有懊悔的情节可以重演，我只能化作那个美丽而苍凉的手势，彰显给世人和自己看。看，美丽而苍凉，像斑驳的断墙前一身华丽的旗袍，丢弃在岁月的长河里，兀自绽放。
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