再见了我的青春

     好久没有写日记了,甚至忘记了以前的帐号跟密码,今天重新注册,终于可以倾诉心中所有的委屈了,我找不到比这里更好的倾诉对象了,很安静,这里也是我唯一可以发泄的地方,把心中所有的心事都诉说出来,也许我的内心会得到一丝丝的平衡！
     回想起这几年的生活,有开心,有不愉快,但总觉得生活就是这样,起起落落,只要老公对我好,所有的一切我都觉得无所谓,婚后的生活一直很平淡,他对我也不错,虽然没钱,想要的东西得不到,但我还是觉得挺满足的,有时候会发发牢骚,很快就没事了,我知道他也在尽量满足我,可我,总觉得还缺少了点什么东西!年少无知的我当初不顾家里人的反对,毅然跟他走到了一起,总觉得,他会一直对我这么好的,但一结婚,我就清楚的意识到,从此我的生活不由我来做主了,所有一切美好的幻想通通破灭了,我都不知道我嫁的是他还是他的家人,为什么所有的一切他自己做不了主,都要听家人的,从不顾我的感受,我努力让自己不要去想这些不开心的事,但真的控制不了,为了怀这个宝贝,我受了多少苦,那么难吃的中药,真的要崩溃了,每每这时,我都会想流泪,是我自己太傻,把自己托付给了一个不能依靠终生的男人,真不知道做那个决定的时候,他心里有没有感到后悔,有没有考虑我的身体,我曾一夜一夜睡不着觉,苦苦回忆,如果当初?现在又会怎样,我清楚的记着那个日子,他有没有记得,想起这些,心很痛,我总觉得这个宝贝是上天赐予我的礼物,是我虔诚的祈祷感动了上天，我所想的他这一辈子估计永远不会知道，我的付出他总觉得那么无所谓，怀上宝贝那一刻，我觉得所有这一切，都是那么美好，前两个月的呕吐，难受，都默默忍受着，从没见着他比以前更关心我一些，到后来肚子一天天大起来，再到后面行动赿来赿不便，他每每都是固定一个星期回来一次，工作忙，其实到后面只是个借口而己，我不想多说什么，这是我自已的选择，好不容易生下宝宝，我以为这一切烦恼都结束了，才发现，这只是个恶梦的开始，为了宝贝的事情，他毅然做的很绝情，跟我爸妈翻脸，吵架，这些，我想都不感想的事他竟然做出来了，伤透了我爸妈的心，更加伤透了我的心，只听到过婆媳关系处不好，很少听到跟丈母娘丈人发生冲突，那一刻，我觉得这个人变得很陌生了，完全不认识了，他也为了气我，在我坐月子的时候不闻不问，电话没打一个，也不愿回来，躺在床上，我觉得我很贱，为什么要跟着他，这样的老公有跟没有也没啥区别，几度想到离婚，都被朋友们劝了回来，不要让儿子受苦，曾经让我骄傲的老公现在让我觉得心㥶寒，我的心也死了，再也回不到过去，付不出真情了，因为，他伤我的太深，我参考身边的朋友，羡慕她们，甚至嫉妒她们，至少她们的老公在坐月子的一个月里让老婆辛福，开心，那女人所付出的这一切，都觉得值得，这是用金钱无法买回来的，想起我那一个月，天天伴着泪睡觉，没见得他问候一句，我都觉得自已快疯了，为什么我的生活会成这样，我不愿去触碰那根神经，一旦想起，都会流泪，原来我做的这一切在他眼里都是那么理所当然的 
     这样的恶梦我不知道要延续到什么时候,也许真的得为自己考虑一下了,没有了感情,这样的生活还能继续吗？