失恋这几天，我确实很痛苦，睡不着，吃不下，就连喝水也喝不下，我感觉我就快崩溃了，没有人能安慰我，因为我刚来这个地方，一个朋友也没有，就连我认为觉得可以信赖的同事也走了。之后，我明白我不能一个人这样痛苦，这样我可能会死掉。我打电话给姐姐，给朋友，可是他们只是安慰我，我的痛依然得不到缓解。
我知道解铃还需系铃人，我打电话告诉他我很痛苦，可是他也没说什么，反而那么晚我还打扰了他，给他一种很反感的感觉，我真的痛不欲生。
很困，可是翻来覆去怎么也睡不着，很饿，却是一点胃口也没有，昨天我去称重量，轻了五斤，紧紧几天的时间，我不知道是不是应该高兴，因为我一直想减肥却没有减下来。
周末我去见他，他反而比以前对我更好，而且好像比我还痛苦，根本不像他说的那样，他不爱我了。可是不管怎么说，他已经决定了，我应该要尊重他。我表现出很坚强的样子，我说我会好的。可是就在等车的时候，我真的就崩溃了，看着他就这样不明不白地离开了，我却无能为力，我不知道我是怎么回去的。感觉我好像不复存在了。
到了我才知道我要做什么，我告诉他我到了，然后我针对我们为什么不能在一起讨论了很久，他的态度还是很强硬。他不明白我为什么放不下，对此，我很气愤，我是一个人，不是一个物品，我是有感情的，一个有感情的人对自己喜欢的东西怎么可能说放下就放下，就算是对自己喜欢的小东西，一个小饰品，一件衣服，一双鞋，自己很喜欢的，坏掉了也舍不得扔，何况还是一个人呢？一个我全心全意爱的人，一个我准备托付终身的人，一个我完全依赖的人。我顿时明白，我是不是爱错了，一个根本不懂我爱他的人，一个做事情有头没尾的人，一个一点责任心都没有的人。这样的人不值得我爱！
我决定要用时间和新欢来解决失恋的这个问题。可是，我心里还是添堵，我知道我还是没有弄清楚我们为什么会这样。我拿出纸和笔写下我认为的原因，然后仔细分析，发现理由都不够充分。我决定还是找当事人了解情况，他好像显得很不耐烦，好像我这人怎么那么愚蠢，都说了好多遍了，还是想不通。我确实是想不通，因为他认为我是一个什么样的人，我却不这样认为。因为从来也没有人说我是这样的人，我很诧异。我质疑他，他说我无法正式自己，如果我真的是一意孤行的话，我不可能和他讨论。同时，他是以一个人的某一方面的性格特点来定的女朋友的标准，对方哪一点不好就完全不符合他的标准。既然他有这个标准为什么没有告诉我？标准就是严格执行的，当一发现这个问题就应该咔嚓掉的。他说我说过我可以改，我承认我是说过，当爱一个人的时候，是可以为对方改变的。他说通过这段时间发现我改不了。一个人的性格不可能像电风扇风速一样可以调节的，说变大一点就变大一点，说变小一点就变小一点。它是随时间和环境逐渐形成的，也会随时间和环境逐渐改变。
他说我是一个没有爱心的人，做事情只会以自我为中心，不会为别人考虑，这个社会不是一个人的社会，要考虑外界的因素。我问他，我是这样的一个人，这样的性格是不是要和别人相处了才会体现出来，你看见我和那个人相处是这样的。他说他看不出来，他没有看见我和谁相处。这样的性格应该是一个很坏的，放在任何一个人身上都是无法接受的，如果我是这样的性格，我在厦门，会和双双相处那么好，会和我的同事相处那么好，我走了，他们都舍不得我，同事还说如果他对我不好，他们不会放过他的，这当然只是开玩笑的话。我走的前一天，他们都为我喝了好多酒，尽管双双和琴姐姐两个女孩子根本就不怎么会喝酒。我真的很感动！我为有这样的朋友感到荣幸。
现在我确实感到很悲哀，我一直在和一个完全不了解我，而且根本不想了解我的人在交往，我还那么爱他，我包容他的一切缺点，他却说我不在乎他，我说玩游戏不好，既伤身体又没有意义，人应该去发掘身边有意义的事情去做，比如去旅游，可以放松，又可以增长见识，比如爬山，打球，运动可以锻炼身体，比如看书可以学习，充实自己……其实这些话我都不敢说很多，因为我怕他会认为我觉得他不上进。
他的背有点驼，其实我很早就想跟他说，我怕他会介意，因为我以前也是背会驼，很早的时候我爸老是说我，我不懂，我认为它是嘲笑我，后来我慢慢改过来了，我才明白他是对我好。我以一个比较轻松的方式告诉他，我说你的背好像不怎么直，他说是的，我说我觉得如果直一点会更帅。他欣然接受，我很高兴，后来我就时时刻刻监督他，现在发现他的背变得直了，我很开心。
我刚去他那里的时候，我帮他买生活用品，都是买份量最多的，还会问他习惯用什么样的，怕买了他不习惯，这样就可以帮他减少一些事情，不用经常去买，尽管我一个人提回来很重，但是还是很开心。我发现他衣服没有洗，尽管有洗衣机，我也没有用，都是用手洗，帮他打扫卫生，整理房间，很脏很乱的客厅也帮他打扫，他同事凉的衣服干了我也帮忙收拾叠好，看见他同事的房间也比较乱，也想帮忙整理，但毕竟不熟悉，怕别人有意见，就没有做，做这些事情一点也不觉得累，反而很开心。
我发现我们吃饭都在外面吃，味道也不怎么好，就提议可以在家里做，我想做出可口的饭菜，虽然在厦门也经常做，但都是比较简单的，随便一点肉一点菜炒一下，其实怎么说也不是很专业，然后就在网上查怎么可以做的好吃。他却觉得我骗他说我会做饭，原来也和他一样根本不会还要去百度。
我经常叫他出去玩，不一定说要跑到很远，花费很大的地方，就是逛逛街什么也不买我也很开心，逛逛公园，多看看美好的东西。这样我们可以很好的交流沟通。他说和你出去玩是很开心，但那又有什么用，开心完了就没了，我和任何一个同学，朋友出去玩也很开心的。真的是这样吗？出去玩的心情跟和自己一起出去玩的人没有关系，我不明白。玩是一件很开心的事情，跟和谁在一起玩没有关系;谈恋爱是一件很美好的事情，跟和谁谈没有什么关系;肚子饿了吃饭是一件很幸福的事情，跟和谁在一起吃没有关系，或者和不和别人一起吃没有关系。
他说我跟他在一起不愿意沟通，总是躲躲闪闪，我承认我是我这方面的弱点，当我在乎一个人的时候，我会很在意他会不会开心，会很迁就他，当我觉得不怎么好的事情，我不敢说出来，我怕会不开心，会影响我们的感情，就像他一直玩游戏，全然不顾我的感受，我很想说出来，但是我怕说出来他会不开心，就没有说，而且也只是第一次这样玩游戏不顾及我，以前也会很顾及我，说他不玩游戏了，我问他为什么，他说要陪我，我真的很感动，但是他却没有这样做，令我很失望。后来他看出来我不开心，但是他却不知道我为什么不开心，他自己不开心起来，问我为什么不开心不跟他说，说我这样做是不是一点也不在乎他，我说出了我真实的想法，说他玩游戏我不开心，可是他却说，是的，他就是喜欢玩游戏，我说，好啊，你喜欢玩游戏，那就玩啊，我又没说什么，但是我不开心，我是不是可以离开，他却不让我走，却什么也不说，我不明白，一句：“宝宝，以后你在我不玩游戏，好好陪你”，有那么难。
其实，我也不是像他说的那样，不愿意跟他沟通，我只是觉得要在一个比较适合的时候跟他说，说出来以后，我们两个会很欣然接受，或者想好怎么样说会比较好，才不会让我们产生误会和不开心。就像他背有点驼，我并没有说，你背怎么是驼的呀，我不喜欢驼背的，这样说肯定不好，我在我们两个一起走路的时候，我走在他后面，然后问他，好像你的背不怎么直，如果直一点会比较帅，这样他就会比较容易接受。
其实，我是一个内向的人，与父母亲沟通不是很好，他们年龄与我相差太大，所处环境也不一样，各方面有很大的差异，他们比较保守，这样，他们就不能很好地理解我，有什么话我也不怎么跟他们说，这样造成现在我后来有什么事情也不轻易跟别人说，太部分情况放在心里面，自己独自承受。只有当我实在是没有办法一个人承受的时候，我才会告诉我最信赖的人，或许能得到帮助。这些我都有跟他说过，沟通过。所以当有不开心的事情发生时，我都会先承受着，一个人找好的方法。
有时候他说我不在乎他，我也怀疑我自己，可我发现，我的生活大部分都是他，我的QQ头像是我们在动车上的合照，我的手机屏幕保护，也是他的照片，我的QQ空间主页是我整理的我们照片的视频，我钱包里放着我们照片的水晶，我的空间相册里，把我们每次去玩的照片都传上去了，而且我也不上锁，我觉得和他在一起很快乐，我希望我的朋友，亲人和我一起分享这份快乐。我和他的QQ聊天记录、手机短信我都导出来好好保存。手机里面存满了我们通电话的录音，因为我能在想他的时候而不能见到他的时候，听听他的声音，这样我就会觉得他在我身边一样。
我发现我也为他作了很多改变，他说他喜欢戴眼镜的女孩，显得比较有气质，我就没有戴过隐形眼镜，尽管我自己觉得戴眼镜不好看，但是只要他喜欢。我比较喜欢吃水果，很多水果都喜欢吃，但是他只喜欢吃香蕉和苹果，现在我买水果也就只买香蕉和苹果。我比较喜欢吃辣的，但是他不能吃得很辣，后来点菜，我都尽量没有点很辣的菜。我没有戴过戒指，但是他给我买了，刚开始我不怎么会戴，戴戒指是有讲究的，不能随便乱戴的，后来他说我了，买了为什么不戴，而且我们的关系都到这个程度了，我觉得也对，就一直戴着，从来不取下来，干什么都戴着，洗衣服、洗澡、睡觉，当成我身上的一部分。我知道我有不爱说出不好的事情的毛病，但是我觉得不说肯定不好，我就选择写下来，我把觉得他不好的地方，就写下来给他看，然后，也提出了一些觉得好的建议，我告诉他，对我有什么意见和建议也写出来，可是他却没有写，只是把我写的东西稍微改了一下。我还把我们的恋爱过程作了总结，非常诚恳地希望我们可以很好地相处，我做得不好的地方，我都写下来，还总结了以后要怎么做。他看了以后只是说写得很好，没有发表任何意见，我不明白。如果我只是想让他告诉我，我写的东西怎么样，还不如给别人看了。我为他做了Flash，尽管我不怎么会用Flash，只是自己随便学了下，为了做出好的效果，我在网上查怎么做，花了一个晚上的时间做出来。我为他写诗，尽管写得不怎么好，但都是我自己用心写的。我平时不爱跟父母亲交流，后来我都会主动和他妈妈聊天，打电话，增进和他家人的感情。
他说他累了，我发现我也累了，他说他一直很努力很用心，我也是一直很努力很用心，我知道，应该是我们真的不合适，老天也不想让我们以后受伤害，所以提前通知我们，现在我发现太爱一个人也是错的，爱一个人也不一定需要在一起，不必要为不珍惜自己的人伤心，要活出自己的精彩。
金箔猪和晓艳猪的《传奇》闭幕了，虽然没有一个好的结局，但是我想这应该算是一部好的《传奇》，也许，一个悲惨的结局更能耐人寻味！
