贫穷不可耻，可耻的是，我竟如此贫穷

今天，原本是预支了稿费，想请爸爸去吃饭。早早就去了目的地等他，眼瞅着他就要下班，便跟他打了电话，问他在哪里。可是，爸爸却说，家里弄了饭菜，我就不去了，你自己吃点东西就回来好了。

    平常的我，在这个时候定然会大吵大闹说，不行，你必须来，别说下班太累的话，坐的士也得来！可是今天，我一个字都没有多说，点了点头，便挂了电话。

    你若要问我，当时是怎样的心情，那种深入骨髓的惆怅，比这闷热的夏日还要让人难受。我不怪爸爸，真的，我理解他的心态，我只怪我自己。

    我记得，曾看过桃子夏的一篇博文，里面有这样一句话一直让我印象深刻，她说，到了那种时刻，我能不能给的了你想要的，能不能给得 了父母最好的治疗，给得了他们无忧的生活。其实，她的物质条件要比我好的多，在写作这条道路上她比我要成功千万倍，可是这样的女子，都能说出这样的忧虑， 那么我呢？

    此刻的自己，就是请父亲吃一餐饭，却都被拒绝。

    我知道，我不够资格，这不是气话，是真心的，正因为是真心实意的感受，所以才更加难受。在爸爸看来，以我们现在的条件，能省一点就不要多花一分，能不奢侈就不要浪费。

    是啊，就凭我一个月三千块钱不到的工资，又凭什么，有什么资格让爸爸心安理得去吃一顿几百块钱的晚饭？也许，我太年轻，所以字典里只有这么一句话，能开心的时候就开心，有钱的时候就吃肉。

    我想给爸爸好的，我想带他去试试他以前没有试过的。为什么到了最后，却变成了一场勉强？

    我真的不够资格，想想自己，工作将近一年，一分钱都没有存，也从来没有为未来打算。不是我想得过且过，我只是觉得那微博的工资给不了我想要的生活。

    贫穷，从来就不可耻，可耻的是，我竟如此贫穷！

    贫穷到，不能让爸爸毫无顾虑的吃我请的晚餐。

    想想未来，我有点害怕。我害怕自己就在这样安逸的环境中，得过且过，随遇而安，忘记了梦想也失去了斗志，不在乎工资的微博，不在乎没有房子的忧虑，不在乎没有存款的隐患。

    我害怕，若真的有一天，爸爸悄然老去，连上楼梯都要人搀扶，我却没有能力为他买一套带电梯的房子。我害怕，有一天他两鬓斑白，连看报纸都要放大镜，我却没有能力让他不担心我的未来。我害怕，当他变得瘦弱而佝偻，连呼吸都急促而困难，我却给不了他最好的治疗。

    我是个没用的女儿，真的。

    谁能告诉我，未来的路要怎么走才能让我没有这样的害怕，没有这样的惆怅和担忧？

    谁能告诉我，我该怎么做，才能给爸爸我想要给他的最好的一切？

    真奇怪，我竟然如此贫穷。却还能如此无动于衷，当别人在烈日炎炎下辛勤工作，我却在家里吹着空调上着网，嚷嚷着不到晚上六点打死 都不出门；当别的同学一天只睡几个小时，为的就是多努力那么一些，我却还在躺着做梦；当别的同学都开始买车买房，我却还住在不属于自己的房子里安逸得很！

    我瞧不起这样的自己，我讨厌这样的自己，我甚至痛恨这样的自己，可我又觉得如此无奈。我开始有点，看不清未来，我不知道路在哪里，方向在哪里，抬起脚该往哪里放下？

    我想要的是什么？我又愿意为它牺牲什么？

    我想，每一个在人生道路上喁喁前行的人们，都曾有这样的迷茫和无措吧！

    我们都还年轻，却已不再是孩子，如若再不考虑考虑人生，不考虑考虑未来的路，不找到确定的目标，也许这一生也就平平庸庸的过去了。

    若过得去还好，怕只怕，此刻偷得这一点懒，给未来造就了无数的沟沟坎坎。

    我还不知道该怎么做，但是我知道，我需要更努力一点，比一点还要多一点，每天都更加努力一点，哪怕从多读几页书开始，不对应该是几十页，甚至几百页，毕竟，青春的脚步太快，若不更努力，怎么追上它消逝的步伐？

    我只希望，明年，或者后年，也许更快，也许更长，那个时候，再回首这篇文章，至少觉得自己，不再如此贫穷到让自己可耻！