亲爱的小傻瓜，其实我舍不得你走

今天星期三，7月18号。我们分开了，我想不再打扰你的生活了，因为我真的很难过了，你为什么什么都不再告诉我，你在想些什么，你心情很不好吗，你真的忙的连个回复短信的时间也没有了吗，我对你来说我就那么不重要了吗，你连那么点时间也舍不得施舍给我了吗，那我留下的意义何在？我不是喜欢猜你，喜欢说你变，可是你自己觉得呢？知道我听着《纯音乐-假如爱有天意》、《群星 - Returning Heart Garden》写这些话的心情吗，是我太不了解你不疼你了吗，是我让你觉得每天上班很累，下班还要照顾我吗，你说你的生活里既然完全可以少了我的存在，为什么不早点告诉我，为什么还要继续我们这种说不清的关系，是怕我承受不住吗，是担心我的状况吗，呵呵，可是你知不知道，这种无声的折磨比分开更让我抓狂，疼。我究竟算是你的什么，我现在不想再知道了，我以为我生气了，可是我很平静啊，呵呵。为什么为什么为什么，那么多为什么，我怎么问，我问的意思何在，我的为什么会有一个答案吗，对了，我该想想，我凭什么问那么多为什么，凭什么呢？？我以为我是谁？我的高傲，我的自信，我的那种炫耀，原来只不过是你给的，当你拿走以后，我还算什么，明明心里还很在乎，却不得不离开，明明是如此的关心，却要装作毫不在乎，明明是如此的思念，却要装作心无挂碍。这种滋味我有幸尝试到了，不恨你也不谢你。你连个见面的机会都不肯给我，说话的机会也不肯给我，你只是说现在谁也不想见，我不会在乎我也是谁中的一个人，只是你没有一个理由给我这是为什么。上班前，你总是不忙，那为什么每次和你聊天，聊不到10分钟就下线了呢，说电视次要，可是有几次不是拿看电视去了终结我们的对话。上班后，你总是有点忙，我总得让你忙过来吧，可惜这一忙就可以好几天不联系，一个晚安也得苦苦换取，上班后，你主动给我发过多少信息，我一个月800条的短信包费，现在发出去的不到50条。那些发霉的日子，一个人在房子多无聊，手里总是拿着手机等你短信，等，只要手机一响我想到的第一个人就是你，电话响了也一样以为是你，一看不是你又会很失望，会想你现在在干嘛呢，有时我会在这时给你一个短信，有时我还是习惯高傲的等。那些日子每天晚上都会梦见你，有好有坏，会突然的醒来，看看手机，以前，我任何时候打开手机都有你的信息，那个时候我多高兴，呵呵，现在我，你说我这是怎么了，我也不清楚，我也不能太想你，因为有时候会失眠，失眠的滋味也不好受，每天一样简单的生活，每天一样的想你，每天一样收不到你几条短信，我为什么会如此在意这些，是因为你一开始对我太好了吗，有时候想想，感情到底是一种一开始就很富有的热度情感还是日久慢慢无知无觉中产生的，。我想忙起来应该什么事情都好面对了吧，就算难过也应该没有那么多时间了，一个人的时候总会有那么多时间想另一个人，周末的时候，我的一天有23个多小时一个人在房子里，却没有几秒和你交融，你还是我的掉掉吗？呵呵，当然不是了，我怎么那么幼稚，我为什么那么喜欢怀旧，我很不争气，对吧。你很习惯你目前的生活，你换了心境，你目前的生活是什么样的呢？？你的心境呢？？过去的某天，你说想搬过来和我住，我说我给老婆泡脚，你说切，，，，，，有时候不是愿意原谅一个人，而是不愿意失去一个人。我苦苦期待了两个月，只是想见你一面，或者静静的再看你一眼。。。。。。那次争吵以后，我还天真的以为你真的还会继续和我走完这个夏天，可是呢，你没有说分手，却带给我比分手还痛的滋味，我以为你一两天比较忙，忽略了我，没想到一忙忙了这么久，我以为我主动点可以换取你的些许，我以为我们真能坚持到最初的约定，我的毕业！我以为我们真的会好聚好散，却还是带着伤。上个夏天带着痛，这个夏天带着伤，好像注定了一样。如果说这是上天开的玩笑，为何这样的收场让我如此痛心？我要如何抽离，要如何去忘却？以后没有你的日子，谁会给我发短信，谁会给我撒娇，谁会不计烦恼的关心我？我承认，我真的不习惯，我的电话该打给谁？我的思念，我的爱又该给谁？以前不高兴的时候，可以大醉一场，抽很多烟，或者没日没夜的泡网吧，现在却只能一个人待着了。一年前，你问过我，我怎么就那么狠心，我的心怎么就那么难懂，我现在告诉你，那是因为我不想受伤，我很难相信一个女生的誓言，今天你保证得过去，那明天呢，谁能保证爱你一万个年呢，这种问题需要想吗？可是，再狠的我、再不想真正伤害你的我还是满足你貌似愚蠢的愿望，每一天我都很小心的其实，我害怕终有一天我也会难过，就像今天，你不会想象到那么一个爱笑的我、不会对你说我爱你的我现在是什么样的心情。可是，我真的好矛盾，我到底怎么选择？你好不容易有了一个崭新的生活，告别了那些不堪回首的苦涩日子，所以你应该快乐起来，而你真正的快乐渊源不在我这里，或者这样说吧，我不想继续这样卑微（我是这样觉得）的生活在你眼里，那么自讨没趣的缠着你，，虽然我有那么多不舍，那么多遗憾，那么想再见你一面，那么想在你睡熟时再吻一下你。可是，我知道你累了，心早已千疮百孔，所以，我不能再留着你。我想说，对你最后的疼爱，是放开你，给你早点寻找幸福的机会，你要的是一个永远的肩膀一个家。也许某天，你会豁然开朗，我也是。我希望你会看在我们过去的份上，答应我那三件事，尤其是第二件最难办的事，我也不知道为什么会那么在意，我也许只是不想让你把我说给别人听。不管怎样，我都不希望你再提起我。。。我一开始就没答应过给你幸福，所以我想我现在可以祝福你。思绪会不由得飘荡在那些零零碎碎挣扎的记忆中，那么犹新却只能苦苦一笑了。那个整天缠着我的你的一语一言，每一个动作，傻傻的憨笑，嘴角上扬的弧度，。。虽然我真的不甘这样的后会无期，有时还会控制不好，但我将带着你的好永远离你而去，这次不是争吵了，少了我的关注你会习惯吗，呵呵，再自恋一下了。。。。。。好奇怪的感觉，我又一点也不累，好像真的只是和你赌气，呵呵，我亲爱的小傻瓜，猪猪，呆呆，宝贝，老婆啊，我还有很多话没说，我真的想你。。