我在须臾以南 寻不到你的北。

【北念。】

　　关于南方。须臾、明媚。春暖花开。
　　关于北城。荒凉、敏感。遍地苦寒。

　　那一年我听见有人说曾在北城见过你。
　　于是毅然舍弃了南方的灿烂。
　　带着我全部的思念以及仅剩的那丝丝期盼。
　　一路向北，来到这座也许带有你气息的城市。

　　那时候曾有多少人嘲笑我无知愚蠢，天下之大，茫茫人海里只寻一人，谈何容易？
　　可是我无所谓。
　　我只知道，那个地方也许会有你的存在。
　　便是我的心之所向。


　　【覆灭我所有的懦弱。】
　　在你离去之后的时光里。
　　我一路磕磕碰碰丢丢撞撞，那样的盲目那样的孤独。
　　我想我应该接受朋友们的奉劝。
　　缴械投降放弃这没有意义不知所谓的徒劳跋涉以及负隅顽抗。

　　可是我痴了傻了疯了癫了。

　　几百个日日夜夜的黑白替换，
　　早已将我的懦弱流为沉疴。

　　所以我至今仍偏执地决定决尽全力为你与那可恨的时间空间赴之一战。
　　你可知我为了你愿破釜沉舟倾尽年华与尘世兵戎相见的视死如归。
　　那只是为你那都是为你那只肯为你。

　　可是，可惜。

　　我透支了此生的全部力量。
　　你却在硝烟弥漫着我的全世界的时候。
　　悄然无声理所当然地离去。
　　留下我挥泪洒血在尘世喧嚣的那狰狞可怖的面容前丢盔弃甲溃不成军。
　　你撕裂我摧毁我我这些都没关系。
　　因为我爱你，所以才说没关系。
　　连伤害都是我的甘之如饴。

　　可是你不该啊。
　　你不该袖手旁观冷眼看那个用生命爱着你的少年在尘世面前阵亡。
　　你怎可以这样铁石心肠无动于衷？


　　【一路泪奔。】


　　我在那座自以为会遇到你的城市里流浪。
　　或者应该说，自你离去，我从未中断过流浪。

　　可你并没有如我想象中的那样。
　　在某个街头转角，或者在某个暖色的午后，甚至只是在街边某家咖啡店里出现。
　　自始至终，我再没遇见过你。

　　呼吸时刻都在嘶嘶生疼。
　　我在每个白昼夜间大汗淋漓地喘息。
　　像濒死的涸辙之鲋，无措地吞吐着陌生的空气。
　　只是这一切，你永远不会知道。
　　哪怕是你知道了，也不会生出丁点儿怜惜。


　　【这些年我做了多少荒唐。】

　　这些年我如刺猬般毫不留情地刺伤了身边所有的人。
　　以此宣泄我那可怜的歇斯底里的崩溃和难过。
　　我摒弃所有人的关怀无视所有人的心疼。
　　我不知怜悯不动声色不愿付出地骄蛮狂傲。
　　可对于你的感情，我至今仍无法放下丝毫。

　　为什么过了这么久这么久。
　　恍如隔世般隔了几亿万光年的时光距离穿梭摇摆。
　　你还是兀自盘踞在我的恍惚里我的清晰里我的所有思绪里。
　　张牙舞爪地展现你的胜利。
　　为什么在过了这么多年之后。
　　我还是那样软弱地无法对你说“再见”？
　　是要我怎样狼狈不堪你才能心满意足地放过我？
　　是要我怎样心碎成沙泪流成海才能在翻覆难侵夜里安然入梦？


　　【我输得无言无颜。】

　　你对我有多残忍我如今便对你有多怨怼。
　　你是否从一开始就笃定地认为我绝逃不出你制造的雾瘴里？
　　那么恭喜你，赢得如此彻底。

　　我恶毒地诅咒你永远得不到真心。
　　诅咒你找到一个又笨又丑又不懂**的蠢货。
　　这些，这些，这些。
　　相对于你曾经对我做过的残忍，算是我对你的回馈。
　　看，如今的我是有多无耻龌龊。


　　【城·界。】

　　若是可以自己书写人生际遇。我定然不会把你写进我的故事里。
　　一个字儿都不愿意。

　　可是如果是那样。
　　我如今又会是怎样？
　　也许，我永远都寻不到这个不成假设的问题的答案了。

　　而如今，我还是在流浪着。
　　穿梭在陌生的城市之间。
　　还是会有人说着你貌似在某个地方出现过。
　　我还是会拿出地图定向那座“传说”中的城市。

　　在地图上，城与城之间的距离不过几厘米。
　　一条界线的划分而已。
　　可我如今连跨过那条城界的勇气都没有。
　　用那句烂俗不堪却也客观实诚的话来说。
　　希望越大，失望越大。

　　我敛着心把自己藏匿在人海里。
　　藏匿在没有你而你也看不见的角落里。
　　所言所行所作所为，皆与你无关。


　　【南城一隅。】

　　我终还是回到了南城。
　　空气中能嗅到海的气息，这种感觉真好。

　　你看。
　　即使再闻不着你的气息。但泡在阳光下的海风一样能给我拥抱。
　　即使我知道，再怎么样也代替不了。


　　我在须臾以南，寻不到你的北。


　　—— End。 
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