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迟延，夏天来了，你已经到海边了吧。我在这里想象你面对大海的样子，我都面带笑容了。你要尽情的奔跑，嬉戏，游泳还要大喊我的名字，就当我在不远处答应着昂。
每天，我什么都不曾在做。晃荡着无尽头的日子。我想我该去海边找你，然后我们一起四处流浪。虽然我一直这么说而从没有出发，但你得相信我，我多迫切过着你在过的生活，看着你在看的风景。你的苦，我知道，你的笑，我也知道。我还是极其羡慕你，有泪水有欢笑的日子。
站在海边，海水漫过脚背又退去是什么感觉？在做义工的时候，忙至凌晨倒沙发就睡的累是什么感觉？走着走着就被大雨淋个落汤鸡是什么感觉？站在山顶，放肆呼喊是什么感觉？你告诉我，你走过的路，我真的就能当做我也走过吗？···我每天干净出门，上我一直上的课，走我走过无数次的路，吃我吃习惯的盖饭，放学干净回到房子，手里小心翼翼带着我的伞，遮太阳也能挡雨。夏天来了许久，我还白皙如婴。
迟延，我多规矩在过我的日子啊，这样，我成为老师眼里上进的学生，家人心中好女儿，我还想上进学习，弄个好点的学历，以后我就会有个还不错的工作，在工作单位，我能认识个还不错的男孩，就能结婚。这样一辈子规规矩矩就过完了。你说，你怎么能反对我对人生的安排呢？
我和你不一样。我心里那么多的牵挂，我走不掉。我想一直待在父母身边，偶尔我出门和我几个朋友聚聚，我的幸福也不过是这个样子。可是你呢？让我看到另一种幸福的模样， 你那个我陌生路径，无时无刻不在我心里作祟啊，喊我，咒骂我，责问我，问我为什么要规矩，要安逸？
迟延，你替我回答好不好？为什么。还有为什么这人生路好像那么多条，我就得走大家都在走的路呢？上学，考研，考公务员，考教师资格证，要么当老师，要么要挤进企事业单位。我也总是在想，我能不能逃跑？能不能也在各种地方大笑大哭呢？
迟延，我已经很久不再笑也不再哭了。我找不到哭的理由也没有笑的理由。我经历的那些连一个小小的情绪都给不了我，所以我在否定我过得有意义。
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我就又看了一遍，你给我寄得那些明信片，还有信件。我心又蠢蠢欲动。整个夜里我都不曾睡着，我就在想，究竟该怎么走以后的路？选择是我一个人在做，可是就是有无数个能影响我做决定的因素。是我想太多，是我顾虑太多。可我也不得不如此，我不敢冲动，我真怕我做错了什么，以后后悔啊，以后遗憾啊。
迟延，你告诉我，你怎么才能那么坚定的知道自己想要什么,知道自己怎么过这一生？我怎么一点都不清楚呢？我整个大脑每天会冒出很多想法，都拥挤在头里，混沌一片。亏你还说我是个有想法的姑娘，你要是完全了解我。你大概就再也不愿意和我这样一个懦弱又极度犹豫的人做朋友了吧。
迟延，我想改变。变得能清晰一点。变得知道自己在要什么，而一步一步在靠近。我要是想和你一样，我立马就出发，去找你。可是我也不确定。
我没有必须要实现的梦想，没有必须要得到的什么，没有必须要看的什么。我就不懂你干嘛决定自己非得去看看大海，非得去趟湘西，非得去张家界，还有非喜欢某人不可等等吧。你干嘛会有那么多的必须那么多非得？不去怎样，不喜欢怎样？也不会改变什么吧。
好吧，你说，要不是那样就不是你迟延了。你的必须你的非得让你成为迟延。这么说来，我不配拥有一个名字。凌早。我果真是配不上这样一个名字。我有严重的拖延症。迟延，我错过了考试，我错过火车，我错过很多很多，我都数不过来了。
迟延，和我换个名字吧。不，我还想和你换很多很多，换你在走的路，换你的潇洒果断，换你的必须换你的非得，换你的清清楚楚。你会和我交换吗？呵呵，还是不要。你要成了我，我就不会喜欢你了。好好做你自己，好好成就你想成为的迟延。
迟延，此时此刻，我在火车上，车厢里坐着各色人，他们大多都睡去，墙上的电视机自顾自放着节目。我望着窗外的一切在我的视线里稍纵即逝，那一片连一片的绿已经把我的眼珠子都给刷翠了。走得太快了，没留下任何细节。我想你会站在哪片稻田插秧？哪片麦田收割？又会在哪里播种？
迟延，在你经过的地方，一定要喊喊我的名字，一个叫凌早的女孩。说不定哪天，我就会真的在你身后，答应。
