忍了好久，实在受不了现在这种介于人间和地狱的生活。39岁，努力了好久，终于又怀孕了，那种欣喜是没有人能够体会的。之前流过两次产,后面因人流感染上妇科病,还用了蜜莎丽尔，现在再次怀上，老公还是无法承受将要面对的责任和义务，整天找各种各样的借口逼我再次打胎，他只想过两个人的生活。我承认是我逼他要的这个孩子，因为十几年前我们结婚时，他说他想丁克，我说如果丁克，我们就不要结婚了
但他最终以含糊的态度答应以后会转变。为了实现这个转变，我勤奋地努力着，随着年龄的增长，我越来越想要一个孩子，于是开始了无休止的争吵，他以家里没钱养孩子为借口，以不想操心为借口，多少次我绝望了，提出了离婚，而多少次被他唐塞回去，逼他写的所谓保证书算是一点点安慰。
经历得太多，此处暂且省略几万字，省略很多的眼泪吧。现在孕期 快四个月了，我没有一天是开心的，他对有孩子的未来恐惧无比，我说，那我求可怜我一个将近四十的女人，我不要你承担任何责任，我们离婚吧，我带着孩子自己过，我不会向你要一分抚养费。他不同意，说离婚，可以，拿掉孩子，我们离婚，你重新开始你的生活。听到这样的话，混蛋在我口中脱口而出。
我从来没有认为这样的事情会发生在我的身上，我不知道别人遇到这样 事情会怎么办。我们现在分床而居，我不能搬走，但凡我要搬走，他就会闹，就会骂，就会砸东西。
但是我现在还心疼他，心里还有对他非常非常深的感情，因为在此之前，他是一个难得的好丈夫，唯独在孩子这件事情上，过不去这个心坎，有的时候我觉得他过份的抑郁，把凡事想得太复杂，太困难了。
我曾经劝过他去看心理医生。我也试图去设身处地为他着想。
就在孕初，我曾经想过要再拿掉这个孩子，我不想因为一个孩子，毁掉一个家。
可是我没有办法做到，没有办法面对孤老而终的生活，不想回到原来那种看着别人的孩子眼睛就发直的生活。现在，过一天算一天，他每天都会变着法地折磨，说我骗他，说他自己被逼得多么的可怜。可是我作为一个正常女人，想要孩子错了吗？
如果你真的忍受不了要一个孩子，为什么当初要和我结婚？我求求你，给我一条生路，给我一个孩子，让我带着孩子离开你，不要你一分钱，不要你承担任何责任！
不想写了，想想这些事情，心里很累。从怀孕开始，没有一天是开心的，我知道对孩子会有影响 ，我也尽量控制自己的情绪，但是和他在一起一天，他就会不让我好过一天，从精神上折磨我。人为什么活到这份上，有的时候真想一尸两命，让他认清自己的是多么的偏颇和极端！
