19岁之前，我是一个很粘人的女生，为了我心爱的男人，我总是放下所有的身段以及尊严，去爱他，去呵护和关心他，可能算起来都是微不足道的，因为他家中还有一个更爱他的女人，我想男人也一定很爱那个女人吧。
19岁那年的最后一天，终于知道，原来我的黏人给男人带来了很大的压力，我以为我一个劲的去爱他，时时刻刻和他在一起，他就会感受到我是有多么的爱他，从而不会一直猜疑我心上是不是还有其他的男人，朋友也说过，适当要有一点距离感，当然我也知道，只是越发到后来，我发现自己越来越不能控制住自己对他的感情，甚至一刻也不能离开他。昨天，我感谢他精心为我的安排的生日庆祝会，并且也非常感谢他们两个在广场中央啵的一声刺痛了我脆弱的心。出于一种什么，为什么一定要在这个时候，一定要在我的面前秀恩爱，他还是爱我的吗，事实上又口口声声对我说，不希望我生气，希望以后都开开心心的。可能出于少许酒精的作用，当时居然也能控制住自己的感情，快速的逃开来。我羡慕那些为女朋友挡酒，怜惜他女朋友的男生，羡慕他们的爱情，羡慕他们的没人干扰。
可能每一件事情的发生，都是一种预兆，预示着我们两个就快走远了，每每想到就会很心痛。我不知道我每天脑子里面都在想些什么，整天都是他，也整天都是怎么忘记他，每次只要有一点小矛盾，就会想忘记他，想离开他，但最终我还是会拼命的去爱。我真的超级讨厌这样的自己，我不知道是不是从昨天开始自己心就彻底的封起来了，貌似我有一种后遗症，以后的自己很怕自己会遇到一个这样让我痴迷的男人，让我爱的错所不及。
我最亲爱的男人对不起，我没有能力再爱下去了，我想我没有那个勇气对你们说白头偕老，我没有那个勇气总是听你一而再再而三的说希望你们两个有个小宝宝，我没有勇气每天看着你们每天一起上下班，我没有勇气看着你在公司公然逗她开心，更加没有勇气看你们两个在我面前恩爱的啵嘴，真的，，，，我几乎快崩溃了，很痛苦，我总想离开这个环境，让我出去透透气，，，，，，
20岁的今天，对以前的种种似乎都看的不重要了，既然已经无形上给他造成了一种困扰或者用他的词来说是一种压力，那我是不是该安静的离开了，真心希望自己能走出来。没有什么大不了的，又不是没人要，又不是没人追，干嘛一定要在一棵开花结果的树上吊死。
20岁的以后，要为以后的人生规划，希望能创造出自己的一番天地来，在SZ这座城市有生存下去的能力。
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