认识的那天我已不记得，但我记得我们确定关系的那天是5月30号，那天你说给你三个月的试用期，你还说你会努力，哎，可如今...见面之前我对你并没太大的感觉，吸引我的地方只是微信上的信息。骑着单车看夕阳，这种简单的幸福，挺好的。我的爱情观就是，不管任何，只要两个人两棵心都是对方的就好。就想着试试吧。没想到后来会这么慢慢的越来越喜欢了。
第一次见你感觉看起来很个文艺青年，但又觉得有点伪。不过总的来说还是有点小喜欢。那天我没有特意打扮，穿得很土。第一印象肯定不怎么好吧。再次见面时发展就神速了，牵手，亲亲，**，一气呵成。我现在都巨后悔为什么那么轻意的让你得逞。如果发展不那么迅速，好歹也会多些故事再结束。也许这就是我让你感到不好的开始吧。你可能会认为我是个随便的女孩子，其实是我只会给喜欢的人。并不随便的，我觉得，既然喜欢，让关系更亲密点有何不可。那次很可惜你没吃到我做的菜，我想以后都没机会了。没能让你尝尝我的手艺，挺遗憾的。中间两次见面都是平淡恩爱过着的。当中我可能做过或说过让你不愉快的事和话。我是个爱口是心非的人，时间久了你可能会明白，会习惯，甚至会觉得这点的可爱。现在没有时间让你体会到，只好说给你听。我敏感只对我在乎的东西。没兴趣的东西我都不屑，像打麻将，这次学会了下次就忘记怎么打了。最后一次见面不怎么愉快，也导致现在的发生。当时我没想到那会是我们的最后一次见面的，你最后亲耳跟我说的“老婆，我走了”没想到现在就这么真走了。当然这是我的错，我不应该先提分手。我现在都想不起我当时怎么犯的二。不过，犯不犯二都不是问题了。反正我们分手都是定局。我不提你也会提的。我提的话你可能就好退出些。其实那天晚上我就觉出你腻了，也有可能是你工作压力大吧。给你发完那条信息，看你反应大，我当时就很后悔，很后悔了。可又不知道怎么反悔，就想着等你来哄我，可偏偏不凑巧的是正好你工作量增加，没时间，也没心情。所以，注定我们就这么悲剧了。之后的这十多天里，我都是在后悔中度过的，每天醒来就是上Q，看你有没有在线，你的资料有没有变动，你在听什么歌。翻看以前的聊天记录，看一次，哭一次，眼睛差不多天天肿着的，现在人也瘦到90多了，瘦了7斤吧。每天都会把自己收拾好再算准时间出门，为的就是可能在下车的地方碰见你。现在后悔跟你在一起时没好好的打扮过。后悔为什么要提出分手，后悔自己太敏感，不体谅你...现在后悔也无用了,我知道我们再也回不去了,还不如后悔认识过呢.
虽然在一起时间不长,但我还是喜欢你蛮深的,喜欢你的嘴（一直觉得挺性感
），喜欢你的衣着风格，喜欢你睡觉从不打呼噜，喜欢你的很多....也很欣赏你这么上进，一方面也讨厌你这么上进，不然你就不会要工作不要我。哎，不说你的好了，越想越不舍了。说了这么多，只是想让你知道。有这么我这样喜欢过你，自我感觉还是不错的，长相不丑，稍微打扮下在街上回头率还是蛮高的，没有吹牛噢。性格也不差，除了抽烟这坏习惯。哈哈，说自己这么好并不是挽回阿。当然短时间内你想回来还是可以的噢。
不过我想你不会回来了，我也不再希望你回来了。通过这些天的聊天，我觉出你对我并没有太多的不舍，甚至有些讨厌。想想真的好失败。没有改变你今后口中的那句：”谈过很多次，只有两个喜欢的。“我知道我终不是第三个。不说了，说再多也无了意义。写这日志，是想让你知道，分开之后，我会好的，也希望你好好的。过不了多久我就会忘记，再想你时心里不再会有涟漪。不是我无情，不是你不够好，不是我爱你爱得不够深。只是我就是这样的。喜欢时毫无保留的喜欢，分开了就会忘得彻底。
最后还是想说，很遗憾我们最终无缘走下去。
愿你安好。
