我真贱，真的...

听过屌丝和女神的故事么？我不是个屌丝，我女人缘不错。我虽然不是帅哥，但我也不丑。我不是富二代，但我也不缺钱。我没什么值得自豪的，但是我也绝没有理由自卑。从小到大，17年。我是个自恋的人，从小到大我从未服过任何人；从小到大我也没有喜欢过什么人；17年，我没有和一个人表白过。我不谈感情，也无视一切可能发生的感情。我一直一个人潇洒的活着，我只想宁静------24度的空调房，微暗的光线，柔软的沙发，闪着雪花的大电视，轻轻奏响的soul，还有一只白色皮毛的cat。对我来说这已经完美了，这就是我心中完美的生活。剩下的或许还有一片紫色的花田，和一洗碧蓝的天......然而，你的出现打破了这一切。我真的不知道，我怎么会变得这样。随性的我在你面前变得畏首畏尾，变得笨拙不堪...明明能和每个异性自由交谈的我碰见你就好像突然失语。然而，你对我完全没有感觉。我能知道，身边的一切都瞒不住我，每个人一张口我就能把他的心思揣摩的八九不离十----这也是上帝赐予我的一种天赋吧。可是，现在这天赋却成为了一种负担...我一次次的告诉自己“别犯贱了！...”没错啊，我纯粹是在犯贱...我明明清楚的知道你对我完全没有感觉，我还死皮赖脸的恋着你...就现在，连我自己都瞧不起我自己，这还是我么？我不知道，我完全不知道如何是好。表面上和你聊天打诨的时候，我的内心宛若刀绞...我不敢靠近你，又不想离开你...明明知道你会拒绝的请求，我却再三邀请...我知道我是在犯贱，我知道我在你心里的地位就是没有地位，但是我还是在犯贱，为了能看见你，我甚至准备去上12年来都没有上过的辅导班，是啊，即使是朋友呢?然而，即使朋友我和你都做不到最好的那种。为什么？为什么我在别人面前的从容在你这就消失殆尽了？我真贱，真的...看到你和别人在一起的时候，我痛彻心扉、欲哭无泪。他背叛了你，我又因为你的难受而难受了很久...那个男人，你完了...我可以保证，今生我将永远与你为敌...目前为止我的敌人还没有一个能笑到最后。然而，我该怎么做？一向自诩天才的我此刻漠然了...我知道，在现在我130的智商已经变成了30...我只是个笨拙的孩童，我将继续犯贱...不知能否有一天会打动你，也许有一天，我能释怀了这一切...我能待在微暗的24度的空调房，靠着柔软的沙发，看着闪着雪花的大电视，听着很轻很轻的soul，怀中躺着一只和我一样慵懒的猫，房间外是一片大大的薰衣草花田，还有一洗碧蓝的天...不过，即便那时...依偎在沙发上享受生命的大宁静的我的心中将继续、一直流转这你的身影...犹如胸口刺青，直伴我结束这宁静的生命，