你是我心中永远的疤

你知道吗?其实那篇日志我没想让你看见，我怕结果会是你的逃避和离开，那样我会接受不了，可你还是看见了，你说这一切是不是都是注定的，每次听你说你以前和谁谁谁在一起怎么样，我心中是多么希望，那个陪你一起疯的人，是我。从一开始，我都没想将这份感情透露出来，我只想一个人体会这份感情带给我的悲伤于喜悦，让它默默的存在，默默的一起同我看着你，看着你的喜怒哀乐，然后自己再莫名其妙的想很多。   还记得吗?我们那次一个月都没有说话，就不过是因为我不小心踢到了不该踢到的地方，当时你好凶的，那天晚上，我想了好多，你怎么可以那样对我，我那么在乎你，到头来还是自己一个人悲伤，一个人默默的数着自己的泪，然后嘲笑自己的无能，因为我没办法告诉任何人，我的感情，我不想让别人知道，包括你。原本以为，你也是在乎我的。可是从这件事情我知道，自己原来是这么的滑稽可笑。所以从那以后，我更加让自己看起来正常一些，不让你们看出的我所有的悲伤。也经常告诉自己，是自己的永远都是自己的，不是自己的，就算强求没有用。所以，你的一切我都装作不在乎，装作无所谓，可是到最后，还是欺骗不了自己的心，有时候打开日记本，心情本，随笔本，看着里面的东西，才知道，原来自己一直都不曾忘记，有多少次都在心里对你说，我在乎你，在乎你的一切，我所有的不在乎，所有的无所谓都是假装的。可是你听得到吗?我的逞强，我的伪装，你看得到吗?多少次都要脱口而出的话，都被你的一句无所谓给堵回去了。多少次想对你做的事情，都在想到你有可能不理我了，就全部收回了。我告诉过自己多少回没关系，你只是一时的心情不好，我都不记得了，我也曾多次告诉自己，最后一次，也曾告诉自己不要去在乎了，不要去关心了，不要去揣摩了，不要去伤害自己了，可到最后，还是管不住自己。有时候知道你会生气，却还是固执的坚持下去，就只为你能多看我一下，多对我说一句话。就这么简单，可是你却不知道，我不怪你，真的，因为这都是我自找的。你根本就是一个局外人，怎么会知道我的感情，又怎么会理解我的这份执着。我们就像路人甲路人乙，都活在自己的世界里，从来就没有用心去感受过别人的悲伤与痛苦。我一直一直都想让自己的这份感情随着时光的流逝而慢慢淡化，可是我还是写在那里，因为我知道你根本就不会进我的空间看我的心情，看我最近的动态，可是为什么，这次你却进来了，本以为你不会看见的，本以为你不会在乎的，可是你却出乎意料的对我说了那么多，让我本以麻木的心又再次充满了希望，让我之前所有的坚持都在看到你的一句“我会记住你的”时候，瞬间瓦解。为什么总是这么若即若离，有时候感觉自己离你好远好远，远到连你的轮廓都看不清，远到都让我自己都怀疑你之前所有对我的好是假的。你知道么，当我把我一切的感情全都表达给你的时候，那是需要多少勇气才可以的，可是现在我已经雇不了那么多了，因为有人告诉我，有些感情是要靠自己争取的，尽管我知道一切都已经来不及了。我不知道你心里会怎么想，不过我说这些并不是想要得到你的同情和怜悯，因为乞求来的感情，终究是不牢固的。这次，请你告诉我，不要在让我去揣摩你的心思了，因为，我真的累了。