受伤的心是可以恢复的 天天看着、听着那些耳熟能详的经典语句：“时间会慢慢让你淡忘的”。
可是当爱情真正遇到了坎 会发现 原来过去的只是当初的感情 而当初对对方的感觉仍记忆犹新 无论时间过了多久……
失恋的人总是觉得自己不会再恋爱了 但当自己已经从那失恋的阴影中走出来时 又分外的羡慕那些幸福甜蜜的人 明明渴望 却还装腔作势的说不要恋爱…
终于 他们又重新开始了新的恋情 没有了当初的激情 没有了当初的幻想 剩下的只有那实际到不行的俗不可耐的物质思想。那是不是说 这种人不值得被爱了呢？不是 反而 他们是最需要爱的 他们的感情是脆弱的、是敏感的、是容不得一丝的迟疑背叛和其他任何不确定的因素，换句话说 他们是病人 一种对爱执着 执迷于感情的“爱情病人”
我是这病人中的一员 我写这些仅此代表我一个人
我病了
在初恋夭折时，我开始有病的迹象 一次次的忍受欺骗、背叛，哭着原谅他 委屈自己去接受。是自己没原则吗？一遍遍的告诉自己 因为我爱他 所以我什么都 可以忍耐 只要能和他在一起…当初天真的以为 只要自己可以心胸宽广，就可以天长地久，让初恋开花结果。最终 当一个男人已经完全看透你对他的好、抓住你离不开的心理时，他真的会背叛的。很彻底、决绝……这时候 女人的哭、闹只会显得自己苍白无力。我试着去挽留、去疯狂的追求，因为当时的我始终坚信幸福是掌握在自己手里的。即使对方女生是个完全不及自己的人，他还是很决绝的、义无反顾的离开我。对我朋友留下的一句话是：“和她分开，我才找回男人的尊严。”
第一次的恋爱 他追我 我不喜欢他 但是不反感。他是追求者中最不起眼的人之一。但是和他在一起 总是感觉很开心，觉得每天可以过的这么轻松。我欺负他、威胁他，不允许他忤逆我，要他以我为中心，要求他很多，但是禁止他要求我。换言之，他没任何权利干涉我。生气要哄我，不开心要逗我，完全不能有一刻忽视我。
后来一年后，什么都变了。我爱上他了 我依赖他 我离不开他。他发掘了我小女人的本质，他磨平了我所有的个性。我把一切会引起和他吵架的脾性都尽量给改了，希望他能回到当初追我时的那样…我依然任性着 可是他不再来哄我了 只会说我幼稚、烦。我知道他是爱我的 只是那种感情已经平淡了 他对我如对老婆。可是我到底是怎样的人呢？我不能忍受这种平淡 我要的是一直都是热恋的感觉。我不再乱花钱 看到任何适合他的就立刻买来给他。早上给他送早饭、当下雨时立刻给他送伞、车子被偷了立刻把自己的车牵出来给他骑。他心情不好 我开导他，不计较他对我大骂，甚至抓痛我的手臂……那些在家没受过的苦和委屈我都心甘情愿的接受了。因为我爱他 所以我愿意，伤了父母的心，毅然和他在一起。我从不花他的钱，因为我知道他并不是什么有钱的人。我爱吃西餐，可是每次他问我要吃什么 我会说想吃牛肉拉面。我不想为难他 因为他太好面子了，我不要自己成为他的经济负担。他和朋友出去吃饭 我知道他没钱 我会偷偷拿钱给他。不想他在外面被人瞧不起…他在外面欠的钱我偷偷帮他还上，除了会无理取闹外，我自认为是个很合格的女朋友。
江山易改 秉性难移。我依旧太任性 太无理取闹了…毕竟在家真的是全家护在手心里的人。为了他改变的一切 他都无视掉 好像只记得我的任性…更可气的是自己 在他那么决绝时，我依然想不到他对我的伤害，满脑子就是他对我的好…就这样 2年零3个月 我初恋结束了…
结束后 我病的严重了 强迫症就这么找上了门。我拼命的逼迫自己做这做那。又一次让全家人担心了，但是为了不让家人找他 我还是故作洒脱的说自己好了，心在滴血。尤其是在等他时 他却搂着她擦身而去 连个眼神都不屑于给我。从没受过打击的我彻底懵了，原来在爱情里，我也不是个幸运儿……
3年过去了 我心情平复了 面对他的时候就只是像面对校友 而看到他看我的眼神。我只觉得不甘 这种男人，当初怎么会为了他而决绝的和父母谈判。发现离开他 我的生活反而更加的多姿多彩。但是 3年来 没再开始第二次恋爱。不是忘不了他 而是忘不了当初和他在一起的感觉 那种心跳加速的感觉…曾经也会误以为自己还爱着 但是在他亲我的那刻 我觉得我的心不会跳了 代替当初甜蜜的是恶心和脏。
感觉自己好像病好了。。。
于是 接受一直默默在身边4年的人。发现 我的病没好。因为我潜意识里不再相信爱情。原来我没逃离那阴影…才发现，在爱情世界里，我就是那种极端的人。（暂且叫默默在我身边的人为D，前者为M）
D对我很好很好 我说：“我不喜欢你 你从我这得不到你要的感情”他回答我说：“其实能和你在一起 我就很满足了 我从没想过你会答应我 和我在一起 这样我就已经很知足了” 也许你会觉得煽情 可是当一个不善言辞、性格内向文静的男生对你说这种话时，看他所露出的表情，会让你很感动。我承认 我当时是感动了
他事事顺着我 甚至让我觉得他很窝囊 不像男人 半年下来 他没做任何一件让我不高兴的事，好像他的生活是围着我转的。我觉得不会有人会比他对我更好。我没时间观念 半年来 他每次等我都不会低于30分钟 而他从来都不会发牢骚或者是打电话催我。有时候甚至我都不知道他在门口等我 他就是这么等着我 一天天的等着我…
我有时候会很烦他的性格。闷闷的不爱讲话 就只有我一个人在那讲啊讲 他只会听。我发脾气，任性，他也只是顺着我，不会反驳、不会有怒气。我知道他很爱我 所以反而更肆无忌惮的去欺负他 明明知道自己的恶劣 但是就是忍不住 明明对别人都很好讲话的 就是对他苛刻，刻薄……有时候也希望他能凶我 可是每次他都是好脾气的不讲话 哄我…
我找到我的病症：敏感 没安全感 抗拒依赖别人 更加的自私加任性 多疑 无理取闹
D是好人 我是个不会珍惜他的女人 我想让他开心 他身边的人应该是温柔的、成熟的女人。我实在是付出不了我的感情，我很想 但是真的是抵触啊。所以面对D的好 我很无奈、很愧疚。我说分手 他求我 甚至哭的像个女人……我心软了。但是不能这么下去…
我还是需要治疗的
可是 我该如何去治疗呢？D 是该继续和他在一起还是决绝的对他呢？何去何从 我真的不知道
我要怎样才能变回当初的自己？我渴望幸福啊 我很希望自己幸福的。
爱情病人慢慢在增加 可是良药配方在哪里呢？
