小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时……
5、鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是？”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。” 、有一堕落男，天天白天上课睡觉，晚上背的书包去上夜网，早上又原封不动背回来。另一男乘他不注意把他书包里的书换成了板砖，就这样他背了一个月的板砖，一天这小子早自习迟到，罚站在讲台，老师说:拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你、你、你、要干什么…… 、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！！！ 老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。 、儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对爸爸说：“爸爸我想进进电视里面去。”爸爸说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”爸爸说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到：“不敢进去。”爸爸奇怪的问：“为啥？”儿子答道：“我进去了你要调台。”
、猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！ 、老师把考试卷发下来后，猪猪一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，猪猪一看，上面写着：“上帝100分，你0分！” 。 、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。
小明对小洋说：“我在巷口捡到了十块钱。” 小洋：“一定是我昨天掉的那张。” 小明：“可是我捡到的是两张五块的！” 小洋：“哦，那一定是掉的时候摔破了。”
、某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。” 希望看了，都能顶下，谢谢 喜欢搞笑日记，和伤感的日记的，可以加下QQ444708495
