比死还难受

我觉得我活着就是一个包袱一个累赘我不确定爸爸妈妈是不是真的爱我但我知道他们相对而言更加喜欢更加偏爱弟弟我也知道他们心里对我的想法其实很多很多家里是个干部家庭国家规定必须只能要1个孩子但重点是大多数中国人的传统观念必须要有男生继承香火我是女生又是长女这个身份着实让我尴尬从小被寄养在亲戚家里那时候我活得也很开心啊因为那个家的爸爸妈妈是真的很疼我可自从小学3年级无意中听到大人的对话才知道所有的来源那时候小但自尊心很强一直不敢接受长大后却不得不被迫接受这个事实是高中后才被接回家的但爸妈对外人一直说是亲戚家的小孩来这里读书所以帮忙照顾而已每次听到这种话我都觉得是种嘲讽我去你妈的照顾啊在家里总是会很不自在很多话都不敢讲当自己一个人窝在房间上网时听到客厅里传来3个人的说笑声就不由得会想可能我死掉没有我这个存在他们会过得更开心妈妈对弟弟很纵容什么事都听他的可是稍一不顺心就会骂我真心觉得活着比死掉要困难许多